早寒的冬

晚上史學講座後，與活死人學長、劍學長和吉拉學姐吃東西。席間談笑甚歡，言及海南島，講起幾年前MILK教的海南話粗口，學姐生氣說︰「你可不可以不講這個呀？」我說，可以，但心裡面不服氣︰最討厭別人叫我不講這不講哪。世界上沒有不可以，我很討厭別人打擾我講話。雖然有時候知道自己言語過份，但心裡面就是不舒服。別人叫我不要做某件事，我倒沒那麼不舒服。可能近來講話太多，這兩個月已經被人這樣說三次，那麼，我還是節制一點，不要太狂。不講不錯。然而早寒的冬天令我很有說話慾，還是多寫文章，多寫文章。

MILK教我們海南話粗口的冬天，也如今年早寒，不用屈指，都知已四年，四年，已經四年。四年前的我可有想到今天？沒有，絶對沒有。那一年，真真正正入世，見識世間險難。動凡心，生閒氣，鬱悶良久，好事難求。
早寒的冬，在MILK家渡過的那段日子一生也不會遺忘。儘管如今我和她關係極疏離，她不是做功課也不會找我。心裡面還是希望她對我們能坦白一點。也許，我當初沒看清楚她的性格吧！自以為看到很多，也許我只看到一部份而已，沒有真正了解，就像同學們看我一樣。

如今他們看我都只是說眼鏡很好看呀衣服很漂亮呀，再這麼下去，我真的想換回破舊的哈利波特眼鏡了！他們，只是看著我外表吧！大家說我變了，學姐也說我變了，是變了還是大家沒有看清？如果我把牆築得太高，冰封得太厚，那麼，我多說一點話，請你們看真我，看清潔以後就會發現我多麼討厭，連那一堆傳說有血緣關係的都侮辱我。這是應該的吧！好久以前，已經有人告訴我，我的命格如此。我沒有埋怨，沒有埋怨，只是，請不要說我變了，請不到在沒看清楚我之前說我變了，請不要在沒看清楚我之前下任何評語。我討厭這樣。幸好早知如此，所以才沒有學長們的煩惱。

男人走在一起，就只會講女人和錢。學長們沒有錢的煩惱，沒有為找伴侶而生的煩惱。如今，我只要把心情調整回從前的樣子就可以。回床繼續寫未完的小說。以前的我就像今天的蕾。喜歡和她談話因為好像在和以前的自己說話，甚至連態度都一樣，很可怕。她，又落在我當年的處境，意識到喇沙泛政治化權力鬥爭，古永康的狗賊態度。她說想去流浪，怕感情成為包袱。我說沒有說甚麼，假裝忘記她的夢，我想說的是，假如你覺得那段感情是包袱那麼那不是真愛。是我的理想太高？或是根本不可能？她問我，假如這輩子沒法出書，那麼，我會怎樣？我說，死得自然會有人完成我的心願。我所說的是，假如我過不了28，都比朋友們早死，死時他們尚未破產。不過應該不會，我知道不出幾年，將如烈火般燒火一切。認為我誇張的人實再太不了解我。說話這麼多，請想想看，究竟你們有沒有了解過我，站在我的立場想我需要甚麼？然後，再想想看，到底自己是有恩而我，還是拖欠著我。如果是後者，請盡快閃躲。

其實，我討厭多話的我。惡夫佞者。說到底，我也不了解我。