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素書

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早上起床,天陰雨濕,寒風淋冽,仿如我的心情。人生在世,總有難過的關,越不過的海,掉下的涯。中午吃完飯,距離上班尚有一點時間,騎車散心,腦海中突然響起「紅日」,哼唱幾句,心情輕鬆了許多。
遇到困難,我一如以往告訴大B和BILL。大B很生氣,也認為我被冤枉,叫我把今個月薪水退回︰「你唔夠我幫你出。」我說夠,因為那些錢我還沒花。BILL想了些辦法,我也照著做了。可是我剛剛和老師討論,那些記錄她根本看都不看,誠如樺華學姐所言︰「你的理由在教授而言根本不是理由。」昨晚還有個意料之外的人勉勵我,COPY原文如下︰
最好系唸下je,如果你真係因為咁而退學or休學,我會鄙視你,呢個唔係我認識ge子房。你亦都冇資格做我學長。
如果大家想認識她,趕快根我聯絡,我把她出賣給你們。老實,睇到佢咁講,我個心都好WARM,覺得我唔再係自己一個人。
事實上來成大這麼久,「退學」二字常掛口邊,但我是不捨得的,一想到過去的努力因為一個念頭而荒廢,就覺得恐佈。
我很清楚自己在做甚麼,已經22歲了!這條路是我19歲開始鋪的,每一個細節,每一步一舉手一投足我很清楚,至於甚麼時候要走,要離,要奮鬥,要往前,我也很清楚。老師們把我看作小孩兒,我覺得很生氣,說真的,經過這次事件我才發現,學問上她們可能比我厲害幾百倍,但其他方面,也許她們並不如我。為何有這個結論?且看剛剛和老師的對話︰
「你們一直在抱怨。我看過你那張紙,知道你背後很多考量,要買那些東西沒問題。可是整件事,你都沒有知會我。而且,我和你討論完第二天早上,去外文系助理那邊,才發現你給我的資料是錯的!你為什麼沒有跟我講?」
「5號那天我估算12天,要買碳粉和紙,都有問過老師,工讀時數表經過老師修改才印的。」
「我都沒有看。」
「然後我拿去給學姐們簽名,經過討論後修改,她們認為要補3天到15天,就簽了。」
「你們都沒有跟我講。」
「9號晚上我印了兩張明細表給老師,上面有列。」
「可是後來我和你討論,那一張寫8千。」
「我那天沒有開電腦,老師有兩張表,而且問我是不是報到1萬多。是我的問題,沒開電腦確認,以為老師看著表格就很清楚,我沒有重覆確認是我的問題。」
「我就記得是8千4,去到外文系助理那邊才發現是1萬多。你這個程序根本有錯,沒經過我同意,到最後就由我來負責。」
「我明白老師的立場,我也知道自己在哪裡出錯。可能是之前時間不夠,沒能解釋得很清楚。」
「對呀!沒告…

為什麼?

為什麼?剛剛和淑婷學姐吃飯,她告訴高老師有問她12月初我偷偷借碳粉的事。我覺得很冤枉,詳細和她說了一遍(如今想起來可能敘述也有遺漏,要翻看日記)。後來想想,我也的確忘記再向老師道歉。淑婷學姐說老師擔心我行為上有徧差。3分鐘之前,我和老師道歉了,發現從老師口中出來的事實又轉變︰「王老師告訴我,你怎麼告訴她,還蠻詳細的。」我十分驚訝,我記得12月10日和王老師說︰「我星期二有寫紙條貼在老師桌上,可是我還沒遇到老師,」我還記得當天忘記寫「對不起。」(胖子學長看著我貼的)第二天早上想去補,遇到應賽,寫下了才走。後來老師好像沒有看到,可能是我貼在一些文件上被吹走或怎樣就不清楚,但我肯定沒有跟老師講過程。高老師說禮拜4(10月11日)有在走廊遇到我,我記憶中是沒有的,可能要回去看日記。高老師訓斥說︰「錢是你的就是你的,不是你的就不是你的,我知道一個人在外面生活是很困難,但不要走捷徑。說一個謊要用另一個謊去補,下次小心點,不要遇到記憶力很強的人。」我頓時覺得很無力,也許我真的忘記講(事情太多……),可是,為什麼我會變成沒道德的呢?為什麼因為這件事,會變成這樣呢?自問盡心盡力去做事,對得起天地良心,但為何他們用這樣的目光來判斷我這個人?
##CONTINUE##
我知道高老師並沒有怪責我的意思,只是這件事情為什麼責任都算到我頭上來?我覺得不公平,如今真正知道過程真相的,只有瑪莉學姐,我很希望她能夠幫我說兩句話,至少說︰「學弟,我相信你。」 記實話,我是個從小被冤枉長大的孩子。不過那些都不重要,因為過去誤解我的,都是不重要的人,除了外界風評也沒影響到甚麼,我的生活不會因此受挫,我的朋友不會因此疏遠。可是這一次,出於兩位我尊敬的老師的評語。我明白她們的出發點,也接受她們的訓導,只是,她們有沒有想過,我是否應該承擔這樣的名聲?而她們不作任何調查之前就指責我,對我是否公平? 我不能夠說這輩子我沒有說謊,也不能說自己沒有動過貪小便宜的念頭,但我一向都是腳踏實地走來的。但經她們這麼一說,我都要開始懷疑自己了!我真的是這麼一個人嗎?貪小便宜,故亂做事,不承認錯誤,不誠實,做事不認真,耍小聰明……如果有人說一聲,我不是,我大概會愛上他吧! 如今我好像掉進萬尺深谷裡,與陳水扁共處,不禁生起同情心,搞不好阿扁真的因為老婆壓力才受賄貪污。這一年來,累積了很多壓力,找不到出口。以前受壓很重,我都找個地方躲起來哭,…

what am i busying for?

昨晚在系館打晚清的大綱,弄到12點,幸得胖子學長幫忙,不然會非常可憐,練了三次才上台。剛剛報告完,尚算不錯,蘇老師對我的論說不太反對,但我對洪秀全的定位有問題。蘇老師認為,精神領袖只有象徵性,可是太平天國是政教合一體制,洪秀全有掌握實權,只是沒有發揮領導者的作用,而專心教義,因為洪秀全認為到南京後,太平天國的制度已經確定,他不必勞心勞力在政事上。所以,稱為精神領袖是不恰當的。「精神領袖」這個名詞我思考了很久,其實我想用「大炮」代替,好像又不文雅,「嘴炮王」「吹水怪」也不行,退而求其次,書面報告寫成「宗教領袖」會不會好一點?思考之下,明朝萬曆帝幾十年不上朝,也沒有人說他是精神領袖,比較接近的用詞只有黃仁宇的「活著的祖宗」,也許可以向這方面調整。另一個更令我反思的問題是,為什麼昨天晚上才弄得出來,那麼狼狽呢?我打開了GOOGLE 日曆,回顧10月以來做過的事︰ 10月上旬太平天國的書已經到了。史方例行作業及學年報告。建築史每週心得。 10月中旬,座談會資料整理。史方例行作業及學年報告。建築史每週心得。 10月下旬資料庫、座談會準備。讀完太平天國(其實我沒有很專心讀它)。建築史每週心得。 11月上旬座談會資料統整、先秦史書評。史方例行作業。建築史每週心得。 11月中旬狂趕座談會資料。史方例行作業。建築史每週心得。 11月下旬狂趕座談會資料+報帳。建築史每週心得。台經分組資料搜集。先秦期末資料閱讀。 12月上旬座談會報帳。建築史每週心得。台經分組資料搜集。先秦期末資料閱讀。 看起來,這麼狼狽尚算情有可原。然而,我不喜歡這樣,每件事情都趕著做,趕著做,就做不好,未達到自己理想便交出去。當然,達到自己理想亦未必受人賞識,雖然我覺得受人賞識這個觀念很奇怪,為什麼要得到其他人認同呢?自我感覺良好,不就行了?這是理想狀態,在社會之中,能夠如此特立獨行嗎? 本來最近讀了兩本有意思的書,想寫簡單的後感,但寫不完的報告(靠!史方又多了一份期末!)令我無法抽空組織,思想均被報告佔據,怎麼努力還有是報告在等著。算了!還是努力寫吧!元旦四天假期把它忘記罷了!儘管我真的很想去休息。

壓力和情緒

近來心情不太順,壓抑良久,覺得很累,面前有做不完的事。
前天史方討論,忍不住說了些重話,其實也不算很重,在HK早就罵了。當然,地區不同也不必如此。她們一直說不知道要做甚麼,之前才討論過,卻是沒有人理會。也沒關係,重頭再來,反正尚有半年時間。只不過我不喜歡別人甚麼都沒做,討論時只是空想,辯論,然後說沒方向。方向不是坐著空想就能找到的,路必須邁步才可找到,簡單來說,路是走出來的,不是想出來的。
早上走堂了,昨晚已經決定蹺掉。昨晚本來約了老師6點半討論報帳的事,但老闆遲到了,結果7點才到。我趕到系館,已7時,偷偷用系館的電腦上網,聯絡活死人學長,再電聯瑪莉學姐,才聯絡上。沒有電話,十分不方便,但能不能用電話卻不由我主導。如今我的人生全取決於別人,我不喜歡這樣。
近來很累,心靈上的彼累。我覺得自己太擅於給自己壓力,如果說彼累是因為面前有做不完的事情,那倒不如說因為前面等著我的都不是自己想做的。我不喜歡事情都由別人來決定 what i done was they told me but not myself . 我知道將來會有更多這種情況,但我希望不會再出現。希望是如此,實際則不清楚。
說實在,真要算工作時數,也許比不上其他人,畢竟每天10時過後,不會再碰白天的工作和報告相關的資料,埋首寫作和閱讀之中,放鬆心情。昨晚讀龍應台,有點困,怎麼睡著也不知道。我真的累了,想去一趟旅行,然後,也許,回來,繼續這累人的生活。
或者我在生存,不是生活。

周日的淡奶濃茶

我的情緒問題有好幾層,今天達到音樂都聽不下去,下一從是看書,如果書都看不下去,就麻煩了!報告寫不完。不過現今練成了,不要讓情緒拖太久,做事時把情緒掉一旁,明顯這種神功尚未練成,如果練成了,搞不好對寫作有幫助。
BILL叫我輕鬆一點,一覺醒來,覺得他說得有道理。近來發現心情不好,做事特別容易出錯,如此循環無終極。剛讀了葉一知新文章,鼓勵性的短文。的確是,世間還有許多可以令自己開心的事情,為何只記著不愉快呢?以前覺得唯有負面情緒才能刺激寫作慾望,最近慢慢的開始轉變。這份轉變到底會令我變成怎樣?不知道。我以為自己在好多年前已經定型,不可能再變,現在才發現,其實還有不少空間的。既然如此,暫時放下煩重的工作,好好享受這個下午,打打BLOG,看一會書,5時後再繼續寫那寫不完的報告。
談書之前,先講講網路資訊。今天華文部落格大奬出爐,迅即用GOOGLE READER 訂閱了青年部落格大奬,18歲的大一女生。我的RSS訂閱大部份是閱讀相關,列點如下,分享給各位︰
1.稿紙以外─馬家輝。這明顯是中年漢的花痴日記。馬家輝是香港重量級的傳媒人,BLOG中時常記載他與文藝界友好的觀樂時光,特別是照片,非常有趣。他身處的圈子是我夢寐以求的,也許因此而加分。
2.書與人─關平。其實我不知道他是誰,月前博益事件,關平先生寫文章回應,看似是博益故員。他的BLOG多寫近日讀過的書,逛過的書店,在在有一種老出版人的味道。如果喜歡看出版相關的故事,大概也會喜歡老貓的BLOG吧!
3.先於確鑿─袁兆昌。袁兆昌可說是香港新生代作家之中賣書量最多的,以前我參加過他創作班,後來讀了他的超凡學生,寫了書評,一不小心被選上了。如今回想,當年真輝煌,那樣精煉的文字,今時今日寫不出來。更有趣的是,有一次他PO了一封MAIL,寄信者居然是莊主文,以前學校的一個臭屁孩,他MAIL給袁兆昌說︰我會考作文A了!感謝你。4.玥璘書窩。今年華文BLOG的得主,自問也擅寫文評後感,但質及量均不及她平均。近兩天一直讀她的文章,發現她的風格近乎劇透、但又好像沒透。文章值得一讀,但惹不起我看她介紹的書的欲望。 5.老貓學出版。這一個嘛,還蠻有名的。我把他近來的系列文章︰2008香港印象全部在GOOGLE READER推薦給其他人,十分仔細、有趣,有興趣的點一下右欄的GOOGLE READER,或從我的PROFLIE可連至GOOLE READER摘要…

欲哭無淚

極不開心。為什麼會變成這樣呢?
剛剛老師SEND MAIL來,指責我報工讀金讀太多,並批評我的行為非常不對,將來無法在社會上立足云云。我不知該如何回應。原本預算工讀金只報12天,剩下來的可以買碳粉等等,但幾位學長姐冤氣甚重,要求多填幾天,我不能拒絕。我了解他們的痛苦。出了事情,最後由我負責,我也認了。以TW人的性格,是不會跟我分擔責任的,因此,我要有心理準備,離開這所學校了!
我知道很多事情並非必然。昨天老師已抓住我,談了40分鐘,指責我犯了五個大錯︰無能、沒效率、不做事、不負責任、不解人情世故。今天多加一個︰不能在社會上立足。落得這樣的批評,我只能問︰為甚麼。
許多事情不是我決定的,我只是按程序去跑。許多事情不由我掌握,我也無法拒絕,在台灣的學長姐制度裡,我是不能拒絕他們的。而我自問用心盡力去做事,如果這些罪名全由我一個擔當,除了引吝辭職,沒別的辦法。而沒工作=沒錢,沒錢=執包袍走人。
這個學期,我已經不斷反思自己為甚麼要在這裡。本來,為了人生經驗和有空閒時間寫東西才來的,但這半個學期,完全沒時間寫東西、讀書。每天工作至很晚,帶著昨日的累意上班,做錯事,被老闆罵,心情不好,再繼續上班,再繼續做錯,再繼續上班……在這無盡的循環中,我到底為什麼?
剛剛下班回來,早上8點起床,打了一小時報告,9點KEY資料庫,9時半系統當掉。又回去打報告,看資料。12時去系館拿書給同組報告的學長,1時上班,8時30下班,吃個飯,回來9時。開電腦,CHECK E-MAIL,就看到老師充滿指責的信。在電腦前呆了十分鐘,算是思考吧!然後來打文章,打到一半,上網查了碳粉和紙張的價格,準備與老師的執念作戰。之後應該要SEND個E-MAIL給其他人,看他們站那一邊,不過都是犧牲我多。也沒關係,其實我也在找尋出口,卡在這裡,實在很辛苦,進退不得。早點解脫也是好事。
未來對我而言尚事空泛,現在每次遇事,先想好解決方法,幾乎沒有像從前那樣鬧情緒了!到底是進步還是退步呢?
明天還有兩份報告要交,但我完全沒心情做。打了一會兒BLOG,又到9點半。算了!洗澡睡覺,之後再想辦法。反正命一條,人一個,死活由天不由我。

不是我的錯!!

很慘~~被老師罵了好幾次。我再強調,不是我的錯!是有人改了我的出勤紀錄。老師卻因此罵了我三次,叫我明天把所有帳報出去。我說要等瑪莉學姐來,簽了單子才能報出去,學姐星期三才來,所以我星期三才拿過去。老師說︰「這怎麼可以?15號就要出去了!」反正今天被罵得很慘。
咸濕學長說不能搬,少了一個人。但我已經辦退宿了,實在麻煩。心情很差!報告又一直做不完,下個月還有很多考試,真要命。
生活儘是煩人的事,再這麼煩下去,真的不想念了!IKEA又說小改變大改善,但想做一點小小的改變,又發生很多煩人的事。
待會亂入轉學生家聚,但現在心情很差很差,希望待會吃完飯會令心情好些吧!吼!現在要玩三國無雙殺人!用趙雲!哭夭!

沒有手機的日子

手機掉了,甚不方便。聯絡不上是其次,沒法看時間是重點。
WING訂託我訂的書終於取來,下星期寄出,應該可以在聖誕節前給她。
老師SEND E-MAIL來,說我的工讀單被退,與其他計劃的工作時間衝到。心頭頓時想到星期三博物館的小姐說在改過我的臨時工單。靠!要交押金呢!這樣一擱,又要兩個禮拜!!已經拜託雪糕學長幫我辦退宿!真係想講粗口。
學校門口的野草莓散了!還是不行呀~~才28天,一個月也不到,但12月第一個禮拜我所見連中午最熱鬧的時段都只剩下三個人,再不散,面子上過不去。
新買的衣服終於全部到齊,慢慢的一件接著一件穿,如今東西掉了不見了也沒感覺,已經習慣了失去。
新年有四天假,但實際上應該只有兩天,把趕報告的時間算進去就只剩一天了!最近每個星期難得有一天假(老闆沒來電話加班SO有假),盡量不讓自己碰課業以內的事。阿祖曬命說每星期有三天假,放得麻木了。真可惡。
簡短打一下BLOG,這個月下面還有4、5 份報告,要命要命。分組也有三份,想死想死。我發誓畢業之後不會再讀學位,I WANT TO DO SOMETHING DIFFIDENT。昨天BILL SEND來CTI魔童的新聞,他好像發現新大陸似的︰「他說要想到別人想不到的,做別人不敢做的。」在這方面他慢了我十年,這個道理我早就明白了!不過知易行難,知易行難。這是一場賭博,正常情況我是不賭的,賭錢沒甚麼意思,要賭,就要把人生押下去。
THAT'S me

what am i doning here?

終於放掉升大學以來第一份作業,清史的第二份作業。昨天很努力地看老師派的講義,看了四個小時,摘了一大堆東西下來,傳給應菜,她說︰「學長,不是做摘要,是做文意。」我嚇了一跳,其時已11點半,想了想,算了,簡單寫一寫就睡覺,今天8點要上課。今早去印,兩份都交給老師,老師說從文章裡摘下來的不叫書摘。我心想,甚麼東西?別的課書摘都是直接摘下句子呀!不管,英文是摘了重點中的重點,中文寫了二百字,簡短中的簡短,今次作業很可能不合格。也罷,從來就不是一個努力讀書的人,但不努力做好這件事,很生氣。以前即使不努力讀書,自問上到考場,都是盡力而為的。但最近工作煩多,一件接著一件,想好好讀書寫報告,基本不可能。所有東西都是在有限的時間內擠出來,工作也好,讀書也好,全都是限期之內抄襲而成。現在有一種心態取代以前做到最好的執念︰「適可而止。」
適可而止,很無奈。我不喜歡自己變成這樣,好想有無限的時間,把我想做的,做到最好為止。然而人生就是如此,被時間束縛著,被生活束縛著,被人事束縛著,沒可能只專注做一件事,凡事都有取捨,不完滿是常規。如何能對得住自己呢?如何能只做自己想做的事呢?
在無盡的工作和報告之中,我發現自己連想像都懶得想了!思考也懶得思了!我不想這樣,但……又可以怎樣呢?誰可以告訴我,可以怎樣?
大B始終樂觀,不斷勉勵消極的我。也許我應該尋找除了文字以外的努力方向,為了期望之中的另一種生活。可是,除了文字以外,其他生活我根本不想追求。即使以我的才華文字永遠無法滿足我的生活,也好。漸漸的,發現自己沒有那樣的天才。也罷,或許我該走的路尚未出現,或許,或許我還有將來。
但願有更多的時間把事情做到最好,我不想再抄抄寫寫,做完就算。我想做好生活中每一件事。我有這種堅毅不屈的性格嗎?也許沒有,沒有就不能成功了!我還不夠努力,不夠努力,不夠努力。工作漸漸使我變得得過且過,我很怕自己變成那樣……仍然為將來困苦,可見,我也沒成長多少……唉……明天不要來就好了,很怕面對將來……或許……我這一生,就這樣得過且過就過去了,很怕面對這樣的自己……倒不如死了算……唉~~
今天上班時臨急臨忙又收錯錢……今次真係慘囉……實比老闆鬧死……少收左1百蚊……死LA呢次,無左份工我會死……算LA~~連馬英九都話關關難過關關過,或者我做人真係應該放開D~~樂觀D~~咪成日船頭驚鬼船尾驚賊,咁做野都會精神爽利D~~或者啦~~或者啦~~
過…

記早班的店

今天天氣100分,不熱不冷的,陽光溫和,最適宜打掃。因此來店便高高興興的清潔,我這個人沒甚麼長處,搞衞生卻是他人望塵莫及的徹底。之後坐下來,回了EMAIL。剛換的MAIL格式,老闆娘千叮萬囑不要做錯,我居然一下子做錯了!心想糟糕,又捱罵了!也沒關係,已經被罵得習慣了,反正天氣那麼好,多罵幾句也無妨。反而興起把BLOG打開,記錄今天上班的事情,一便做一邊記。時下流行許多微網誌,也許用它們比較方便,可是我比較喜歡BLOGGER,至少打出來,能湊成一篇,不像一句一句,那麼零碎。文章從零碎而起編織,但零碎的不一定能湊成文章。
這樣的好天氣,真想去騎車看電影。我計劃下午去成大書城,取WING的訂書,然後買漫畫,下午回去寫作業(12月第一個禮拜要交4份作業而昨天居然整天沒做事真膽大),晚上和肥崴學長、咸濕學長去看房子。
其實我想去遠一點的地方,郊外最好。近來覺得眼睛很容易累,可能對著電腦太久,近視又加深了!唉!好多年沒去郊外了!看看樹,看看山,看看水,最好可以放下書和電腦,休息幾天,閒閒地寫點東西,這種奢想甚麼時候能實現?
一邊幫客人找書,一邊看百年哈佛的人生哲學。今天工作不多,老闆又晚一點才來接班,考慮要不要幫店裡打BLOG,前幾天想打一篇關於國內歷史譯作的出版狀態,但想想看,其實我是門外看,對這些事情只憑書店的情況和現象推想大陸的出版狀況並不能反映真實,因此還是有空在自己的BLOG打一打就算了!
突然想到,如果有人來打刧書店,因為某些荒謬的原因,會怎樣?嗯嗯!新題材!好想寫短篇呀!神呀!請給我時間!
無驚無險下了班,去成大書城,居然買書買一送一。PK!九把刀既書,要加80蚊郵費,咁串!本土平郵都要加錢!不過我都係幫WING訂既,入佢數~~HAHA~~但佢話一件80,訂8本唔知幾多件呢。早知係博客來訂算數,下次要拎阿東張卡去先得,如果唔係貴死。今次都係帶唔夠錢,下星期出左糧先再去拎書。無曬錢LU~~無去買漫畫~~返黎打報告算!真係得閒死唔得閒病……

失責的哥哥─讀張大春《我妹妹》

今早休息,其實晚了起床,因此沒去老師那邊打工。昨天想寫一篇淺論大陸歷史論著出版情況的短文,但想了想,還是先把上星期寫好的讀後感打出來再說。

張大春《我妹妹》再版,瑪莉學姐取笑我是因為封面那雙白晢的腿才買的。我頗為心虛︰「哪有!你看到雙腳,我看到的是『張大春』。」那雙腿一定過了23歲的模特兒的,蒼白和不自然的色調明顯是長年不接觸陽光和化妝加上攝影師採光而成。其實我判斷模特兒年齡的依據不是腳,而是手。那雙手不屬於21歲以下的少女的,缺少稚氣卻有著剛進社會的老練,又欠缺成熟的圓潤和無奈。

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進入內容和正題。書後附二評,儘是渲染此書為何是憂傷的青春文學,北一女教師那篇文章,暴露了她中文系背景的事實,用虛無的詞語點染不具象的小說本體。楊照則將此書置於張大春的創作脈絡來分析和評斷,然而兩者的主題均是兩個字「憂傷」,等同張愛玲即是「蒼涼」的概斷。說實話,從《我妹妹》中,我讀不出憂傷。
如今傷痕氾濫,張大春的「憂傷」相較郭敬明、安妮寶貝等,明顯太老了!既年老又老成,仿佛是中年漢離開青春的迷宮後回憶往昔的文字。《我妹妹》當中的主題是憂鬱的叛逆。沒錯,青春期的叛逆、抑鬱和憂傷多於憤離。青年人面對社會和成人施加自身的象徵意義不太了解,他們害怕被他人定型,卻無法給自己定位。為自己定位的焦慮,對外力干擾的反作用力,使得青少年閉鎖而排斥地尋找出路,怎麼也找不到反使自己抑鬱,這種抑鬱久而久之成為壓力,最終爆發就是所謂反叛的青春。其實不打破蛋殼哪來缺口?沒有缺口哪來的路?鐅開蛋殼畢竟要靠自己。
《我妹妹》講的正是這樣的故事。大頭春和妹妹均於閉鎖青春之中,不同處在於妹妹借各式各樣的問題剖析大春,像鑿子,鑿穿大頭春的蛋殼。妹妹亦希望從哥哥答案中尋得蛛絲馬跡打破殼,尋得路子,但哥哥從不正面回應,只好透過各種手段,甚至不惜懷孕來解構自己,藉此了解父母為何誕下自己的理由(她不知道父母生下她是沒理由的,證明她尚未成人)。因此,妹妹的確是哥哥的禮物,反觀哥哥未能為妹妹解困,導致她人生的階級損毀一段,責任在所難免。
此書想版時想必是哄動的,不論青少年觀點,單從打破時間的敘事技巧,可知張大春的文筆和組織能力。然而近年青春文學太多,張大春文字質樸簡潔,質樸是成人專利而非青少年。青春的憂愁必定建期於繁瑣。不然,為了生活拼搏,除生存外沒其他選擇路可走,誰有空怨天尤人?若非吃飽飯等拉屎的年青,誰有空為那些解也…

高雄炎夏行(4)----港口古蹟

我們乘捷運到高雄火車站,沒有交通工具,必須在公車總站坐車去下一站︰雄鎮北門和打狗領事館。本來預計直接坐捷運到西子灣再轉公車,到捷運站,張媽學長告訴我捷運紅線還沒使用。沒想到抵達公車站,恰巧有免費的2號綠色公車,是高雄市推廣旅遊的政策之一,雖然擠得要命,但補償沒有捷運的心理。(按此下載免費公車路線圖)

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抵達西子灣,沿河步行往雄鎮北門。河邊極臭,垃圾飄飄,很懷疑船家賣的海產能不能吃。緩慢地走了約20分鐘,終於看見雄鎮北門。說是「門」,實在不貼切,只是一塊留下來的石橫額,寫著雄鎮北門。張媽學長回憶當年和一眾同學來此拍短片的有趣事兒︰「還記得那個自稱秦始皇轉生的傢伙嗎?他爬到城牆上,雙腳扣住磚頭,身子懸空外傾,超厲害的!」胖崴學長說︰「他超怪的。」張媽學長說︰「他一定有練過。」胖崴學長說︰「屁啦!怎麼可能!那麼怪的人,突然發神經而已。」張媽學長說︰「我覺得他武功高強!」爭論因海拂面而止。當日天陰悶熱,海風迎來,暑意全消。在堤邊休息,防波堤把海港圍成三角,釣客零落,魚蝦稀疏,輪船靜靜駛過惟恐驚動石縫潮蟹。胖崴學長說︰「海風蠻舒服的,就是吹起來黏黏的。」我說︰「不會呀,可是這邊海風沒甚麼鹹味。」張媽學長說︰「大海再更外面,天氣好的話,這裡可看見棋津,棋津之後就是台灣海峽。」坐了一會兒,始爬上將近45度的樓梯,往打狗英國領士館。「這裡也有法輪功喔!」我驚訝問。胖崴學長說︰「你這個港仔,以為全世界只有天星碼頭有法輪功喔!」我喃喃自語︰「也對喔,系館常常都有〈大紀元時報〉。」胖崴學長驚訝問︰「〈大紀元時報〉是法輪功的?」我說︰「不然呢?」
瞎扯幾句,樓梯走了一半,已經沒力氣說話。到頂,果如lonely palnter 所言,領事館旁有一間中國式廟宇,可是因為在台南廟看太多,不感興趣,回來後卻後悔了,當時應該好好探究那間廟的歷史。 走進打狗公館,感覺不出來是英人建築,但看到紅色郵筒十分興奮、親切︰「九七之前香港用的郵筒就是這款。現在換成綠色方式的,很醜,而且撞到會頭破血流。」他們參觀多次,興趣缺缺,我獨個兒鑽,先進紀念品部,想買些甚麼留念,但都是英國特色產品,那些香港也有。明信片只喜歡其中兩張,但一買要全套,便放棄。 領事館空間比想像中少,我以為至少有HK茶具博物館的格局,紅磚、窄走廊與一邊認知的英人建築也不儘相同。英人在東南亞的建築…

停留在昨天

總覺得生日不明不白就過去了,過得很爛的生日,書沒讀一頁,日記寫到一半被關燈寫不下去。起床後好像沒睡一樣,壞心情和惡劣感殘留體內,極之不快。起床,7點半。真差勁,昨晚快兩點才睡,結果仍是那麼早就起床。本來想看完GUNDAM才工作,但土豆LOAD不到,只好做,做,做,把之前做過的東西從新再做一次,做了4個小時,然後洗衣服,草率洗一洗便到書店上班,1點到現在8點,還沒吃飯,還未能下班。每每到這種時候我便不開心,我覺得上班不是我應該做的事情,我應該唸書寫東西才是,明天史方討論,但資料我還未開始找……唉……對不起組員。
剛剛老師打電話來,說表格已經沒問題,她看到我寄給她的表格。我差點爆炸,昨天6點半寄給她,她9點半說我做的全部錯,要從做。我納悶得很,今天早上花了四小時重做,現在她告訴我不用。尚欠台大的分析表。她說明天要會看到甘懷真,但她手上沒任何資料,不知要怎麼辦,而且怪我刪掉她做了一半的台大分析檔。冤枉呀!我甚麼都沒刪,台大的東西根本碰也沒碰,而且即使刪了,垃圾桶也可以叫回來,不是嗎?結果是我待會下班後要 趕到老師那邊。
上面是在店裡打的,7點半過後老闆還沒來,很累,燒完光碟,故休息了20分鐘順手打一打。走的時候忘記CLEAR HISTORY,希望老闆看到不會生氣吧!下面則是今天的了。
昨晚在老師那邊到11點半才回去,她說我做的東西錯,但又說不出哪裡錯。做到11點半,回去,沒能好好寫日記,每天的壓力無法宣洩,連好好寫個日記也不可以,實在很痛苦。又哭不出來,感情像被奪去了一樣……為什麼我會變成這樣呢?連自己也不清楚。也許在笑意之中掩埋了真實的自己。好想發洩一下情緒,很怕再累積下去,會崩潰……

生日小願望

我好少同人講今日係我生日,以前D朋友知LA~~雖然我都唔太清楚佢地點解知。本來以為今日可以平平安安輕輕鬆鬆咁過,連史方討論都推遲左,點知3點到5 點,我上緊堂,落堂一睇,有17次未接來電。我有三個老闆,四個阿頭,我推左兩個老闆唔開OT,唸住去食餐好既。點知BOSS A打黎叫我SEND 資料比我,因為一個月之前已經做好,佢睇過無問題,我咪SEND比佢,SEND比佢就去食飯LA,仲約左學姐去打邊爐行商場,難得想休息一日。點知打一個鐘邊爐比老細CALL三次,老細話我做既野全部都係錯既,我頭先睇過老細部腦,個檔係舊既(兩個月前),本身一個FILE應該只有一份~~但我做個幾個FILE有四份COPY~~全部都係舊~~唔知邊條PK SAVE錯左。依家又要從做。我決定聽日先做,因為今晚都做唔切,想趕係12點前上床訓。
其實,每一年的生日,我都有一個小小的願望。希望那天休息,如果要上班也無妨,無驚無險下班就好。下班後去街市買菜,買自己喜歡的,回家燒。家裡,我喜歡的人烘好蛋糕,待我燒完菜,吃過飯,洗了澡,一起躲在棉被中看台慶。9點左右吧!我送她回家,或者她到另一個房間休息,我呢,在床上看一會書,寫點雜文或小說,開收音機或播些很久沒聽而很喜歡的歌,寫寫日記,準時12睡覺。這是我理想中的生日,可是,我回憶過去三年我的生日︰
大一︰自己去安平,迷路,30度之下長䄂衫褲走了一小時半才找到巴士站,等半小時,坐車回台南,去誠品買三本書,然後和阿東學長盈玲學姐吃飯,他們請。這一年尚算不錯。
大二︰天陰很冷,通識報告被老師質問醫學名詞,不懂,心情極差,去金石堂買了三本書。
大三︰就即係今日。今日係六年黎第一次生日無買書。因為前幾個月買太多。返工既時候係舖頭買左一套書籤,做禮物,都幾靚架,但一D都唔開心囉……

如今我像掛在樹上的葉兒,明明每天吸收養份,但阻止不了自己漸漸枯黃。大B不斷鼓勵我,又講了許多有意思的話。嗯,我也是發盧騷而已~~說辛苦,有一剎那想過放棄,但堅持至今了!
來TW後最大價值在於,終於知道為什麼人要慶足生日,以前不懂,為什麼要慶祝呢?不也是普通一天嗎?所以以前都不會做任何特別事情,如果很在意是因為我明白了真正意義︰「活著很辛苦,就讓自己用喜歡的方法奬勵自己過了一年還活著吧!」
我卻覺得自己年復年地折磨自己。

徘迴在異性之間

一個赫人的標題,我的BLOG裡甚至我個人的任何文字之中,一年沒談及年齡相近的女性。的確,今天打的(在等doctor house & gundam 00 load完),全是年齡相近的,怪人怪事。

今年year1 來了一個奇怪學妹,我覺得阿東學長(險些慘死的)、吉拉學姐(與TW阿兵哥有一腿的)和我(沒帶錢來的)已經夠怪了!今年來一個懂台語的。怎麼食屎系的HK愈來愈不像HK呀=口=! 這個學妹,咸濕學長覺得不錯(不是咸濕的角度,是性格)。我最初只覺得她老練,老練的意思就是老,很世故,過去經歷了不少吧!也沒啥關係。上個月她想與阿祖送我生日禮物,問我生日日期,我嚇了一大跳,哇!無功不受碌WO。都咪話唔驚,最怕無源無故有人對自己好,而且個份禮仲要係我都唔捨得買既。OK,都算LA。昨日看僑輔室的公告,清寒金沒我份兒,有吉拉學姐,我頗為不忿的,覺得自己比她需要,但細想一層,可能成績不及她吧!也沒差,只不過書店的工作不能辭掉。明年看能不能接瑪莉學姐的工作,多打一份工,多賺一點。學妹(下稱VICK,總把這個名字和fit頭搞混),問我怎麼辦,我說︰休學吧!休學去美國做乞兒。她很認真地分析︰「依你ge性格,我唔信你會屈就wor你有自己ge傲氣同堅持ma」我O左嘴,即刻問︰「你認識我多久?了解我多少?憑甚麼論斷?」心裡暗暗吃驚,這傢伙看人呀!居然看到過去的影子。所謂的傲氣和執著,對現在的我而言,只是遺照一張。她將來也會做出奇怪的事情吧!可是,她不斷叫我不要累壞呀注重身體之類,的確很煩。大佬!我死係邊都唔到你黎管LA呀化,真係唔好聽講句關你鬼事咩,洗鬼你你呀!即係個句囉,如果係阿祖個D叫我呢,我應該唔會咁既,係我心目中佢係危險人物。敬而遠之。
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應菜的薪水出了問題。今次我只負責做出勤紀錄,沒做清冊,因此出勤紀錄沒有留下來。這個月做的時候發現,出勤紀錄十月份已經有人先我一步做了,九月份被更改過。我很奇怪,誰動過呢?也沒理會,按往常一樣弄一弄,交出去。回來提醒她,這次薪水下來,要給我一點,因為我想買東西(明史呀=口=!),她說,自8月以來的薪水都沒進她帳戶,我嚇了一跳,怎麼可能?又不見公文退回來呀!明天要問老師了!真糟糕!我還想星期三去弄個小東西給自己,囧了!
史方又是全組女生……我是組長= =!! 我也不知道全部都是女生,因為組員是鯖魚和夙木魚。她們都很認真,但老師題目…

智障的野草莓

近日TW發生能夠上國際新聞頭條的事件,詳細過程,不作敘述。我和幾位台灣人討論過,包括大學教授、研究生、大學生,得出結論大致如下︰
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暴力行為過火。數年前紅衫軍沒有任何動亂,台灣人引以為豪,認為自己進步了。可是今次令台灣掉進面子,玻璃面具頓時破碎。蔡英文至此不承受責任,證據指向她,她居然說是黑道在背後煽動,她不用負責,這種道理和陳水扁相同︰「馬英九逼害我,所以才有貪污事件。」根本是無賴行為。我很好奇那些支持他們,因為他們而北上的民眾,聽到自己景仰的領袖為了擺脫責任而不顧他們生死的言論時有甚麼感想。警察無能。警察人數絕對比群眾多,武裝更是民眾望塵莫及的,為什麼受傷者達80人,才能夠壓止?蘋果有一格新聞很有趣,北市某分局局長一邊流鼻血一邊呼籲群眾冷靜理性。我心想︰「都已經襲警了!還勸喻?用水炮沖散他們啦!」有人認為警察無能與馬政府軟弱是一體兩面,警察明明有法律在背後支持也不敢動手。有人則認為立委權力過大,警察認真起來,很可能被立委反咬一口,台灣立法委員很多都是黑道。三流的公民無法選出一流的政府。因此,台灣學生居然理直氣壯走上街頭抗議政府,針對馬英九政府,作出靜坐行為。在我而言,現在不是時機,他們也太天真了!這種時間出來,只會讓人覺得學生成了民進黨的打手。用數天前的暴力事件作為近因或導火線,明顯說服力不足。
靜坐不是問題,但大學生對於實際要爭取的東西,並不明確。台灣遊行法一直存在問題,其問題與台灣人的公民素質相同。遊行示威者不見得能夠保持和平、客觀、理性,民眾並不了解和體諒他們,因此常投訴、借助嘈音等藉口要求警方介入。學生們挑選的時機爛得天公也不做美,要找切入藉口,當然是大多數人認為政府錯誤,社會大眾普遍認為有改正的必要的時候。從前野百合能成功,正是因為民主和選舉出於社會大眾普遍的願望和訴求,而政府又出現明顯的不足。加上今時今日的大學生明顯比以前笨,昨日看新聞,某名嘴問學生代表︰「你們那邊有哪一位老師是藍的?」學生代表反應遲頓,支吾以對,被問幾次才說︰「我們沒有調查老師是藍是綠。」名嘴說︰「那你剛剛說有藍有綠?」笨蛋,那句話自然要第一句講,既然被逼到如此,就應該反問主持︰「那麼你是藍的還是綠的?你支持哪一方?」又或︰「請不要把修法問題與支持政黨放在同一層次,這只顯示你不了解我們的訴求,分析能力不足。」台灣人就是這樣子,喜歡把所有問題與政治掛勾。我討厭這種…

除了史方,還是史方

早上去收衣服,因為我衣服不多,每次固定洗十隻衣架,又少了一年,是大B暑假寄給我的短褲。他媽的台仔收衣服不帶眼睛?實在很不明白,為什麼上班上學那麼辛苦,還要受這種苦?衣服不見,同住的白眼,想好好寫日記被關燈,開自己枱燈內褲內會輾轉反側並發出不耐煩的聲音,連想寫的東西都不能寫。我好想,回到以往簡單的日子。但這是不可能的,既然如此,就應該想辦法活出自己期望的將來。說實在話,我愈黎想不通,為何來到這裡了!我到底在追求甚麼?

史方。今年找到一組合得來的人,可以說是有生以來最能配合的組合。在HK時和大B、BILL合作無數,但並不順利。可能現在自己也改變了些,不及以前固執,所以比較能合得來。每方每一份報告都很用心,我希望每一次作業,都能夠做一些新東西,有一點改變,又不失過份。我問過組員,對學年報告有甚麼期待,肅木魚說︰「好想做出一些能引起學校注意,令學校反省以及改進。」我沒有這麼偉大的想法,應該說,改變他人、改變學校、改變社會、改變世界的想法已隨既殘缺又平淡的青春逝去,如果,我曾經歷過所謂青春的話。我只想,透過這次的報告去改變一些事情,改變自己也好,改變組員也好,希望報告結束之後,在每個人的內心,都有一點點變化,有一點影響,那就夠了。我不想與其他報告一樣,只是交功課。對我而言,每一天都重要,每一份報告都是生存的挑戰。
比起以前,我更不知道要做甚麼,承受甚麼,我只想尋找活著的感覺。
面前尚有多少痛苦在等我?

辛苦自己知

11月終於來臨。這個學期打仗一樣,沒一刻能停下來,好好打文章,好好思考,好好讀書……現在也是打工時間偷懶。這麼忙碌的生活,可否不再來?11月1日,凌晨三點,出門與瑪莉學姐去台北參加助談會的工作。和欣客運車上睡不覺,天地鴉黑,高速公路(台稱國道)燈光甚暗,汽車甚少。座位上突然想到,今天是某個認識的人生日,但又想不起來,遂勾起一點幽思,幾重愁緒,應該帶一本筆記簿在身,隨便拿起筆,寫幾句,也許就睡得著了。也不知道太陽甚麼時候出來的,反正8點半到台北火車站,那個不像總站的總站,全國的總站喔!比KCR九龍塘不是錯到哪去了!指示不明,路標含糊,地圖不清,找了好久才到捷運,坐車往公館。進到台大中文系閱覽室,那個差點考進的地方,打了一整天合議紀錄,手指累得要命,想死。之後去逛街,回來坐高鐵,可能期望太高,高鐵除了快之外,其實沒甚麼特別感覺。
長途旅程似乎勾起被工作磨耗的感情,連駁車上,覺得自己仍在漂盪中,抓不住根,沒有可回去的地方。那種感覺,不是很好。但有根的話,就不想飄泊,而我知道自己除了一直漂蕩以外,無法尋找我想要的東西。
還有兩份作業未寫,一份明天交,一份星期五,事情多得我不想做了!私人時間都沒了!又不夠時間讀書。努力一點吧!好想之後搬出去住,不想再在寫日記時被室友關燈。
史方作業連續兩次出意外,今次是引用他人的話,但沒有附註腳,被批改的博士生寫︰「你有資格這樣稱號吳先生嗎?」天呀!那是書上名字,那個博士助理也投放太多個人感情了!看一看,是大一史導同一個助理,她很喜歡吳唅。證明讀到博士,不理性的人也有很多。我強調在做事上,必須絕對理性。當然,也有太主觀和情緒化的時候,特別是打工沒吃飽飯時。進了大學才知道,許多學問很好的人,未必是好公民,理性處事,待人客氣,他們全是固執一端,不能自拔。從這一點上,也許一個小小的打字員比這些學術巨人更厲害。終日埋首書堆而不察世情,我不想變成這樣。

驚訝的photobucket

Photobucket.com比flick和Picasa更老牌的免費網路相簿,但自從後兩者出現,網路上的文章甚少介紹,可能因為photobucket沒有中文介面。剛剛上去,想UPLOAD相片,發現新增了themes功能,立時被自動選取的紫色閃電背景嚇到,太令人興奮了!
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我不擅長寫教學文,只能夠寫寫優缺點和選用理由︰
優點︰
1)無限空間,完全免費。其他相簿,時常會跳出本月空間已滿,請付費,之類的話。photobuket上載空間無限,全套服務均是免費。無論開多少相簿都是免費。
2)特別效果完全免費。photobucket有無限特殊效果,從單張特效到sideshow,全部一站式免費完成,不用連結外掛,非常好用方便。
3)相片交易。可以自由買賣,假如看到喜歡的,即可連絡攝影人。以前phtotbuket還可以為相簿選主題曲,現在不行了!

缺點︰
最大的缺點是TAG,需要一張一張照片KEY,不能批次管理,對於WEB2.0網站來說,是致命傷。

相關網站︰
http://photobuket.com英文版簡易上手
youtube影片教學子房相簿最近google動作頻頻,igoogle換了版面,非常貼心的設計,方便性頓時提高。一般搜尋頁面,右上角多了MY notebook,即時打開notebook記下找到的LINK。google的工程師真強。

厭倦人生

上班又被老闆罵,說我沒進步,常把信件搞亂,新來的進步很快,叫我做她榜樣。做甚麼榜樣呢?既然她覺得新來的較好,為什麼不找她加班而找我呢?如果她不喜歡我為什麼不炒我呢?省得罵,自己動氣,事情又做不好。也許老闆還沒找到其他人吧~~等她找到就不要我也說不定。而我呢,住夠租金就辭工也有可能。多打一份校內工讀吧到時候~~現在打工太多,課業快追不上了!

裕說他擺酒,叫我回廣州,還說他在TW很多朋友。我問,擺酒?WITH WHO?佢話同佢老婆。屎忽痕?結左婚大大話話都7年,仔都8歲,擺酒?我話,無錢呀,你比?佢話,或者可以問你阿爸拎。講左半日,都係吹水。之後佢話︰你比電話我LA,我得閒可幾黎搵你。我話我跟左YMCA去澳洲遊學BOR~~無出電話WO~~出電話要錢架。佢問點樣可以搵到我。我話MSN is the best,即使呢我心情好就覆心情差就當你無到個隻。佢最後話︰We are family 有咩事都要同講我地知。我冷哼,無覆佢。依家唸返起,再哼多兩聲。

又要返工,唔想返,精神壓力好大,老闆吹毛求疪,有咩事都搵我麻煩。仲有好多書好多作業未寫未讀,依家連讀書都係工作之一,真係唔想。
尋晚同肥崴去睇20世紀少年,佢叫我唔好返,要保有尊嚴。我話,要儲錢搬出去住呀。佢話,咁你係咪肯定搬先。我話,儲左錢先LA~~到時唔夠錢搬唔到都無計。佢話,洗咩租呀,每個月比租架嘛。我計埋條數比佢睇,要交學費,要生活。佢就一直話唔洗儲,話我唔夠堅持,一直比老闆欺壓。講多兩句,我開始覺得佢唔明,唔明咩叫做為目標努力但不計成果。我心裡面唸,咁辛苦都一個人黎到,點會唔堅持呢?點會做唔到決定呢?而係做決定之前要計劃,下決定時要衡量將來,唔通好衝動咁搬左出去,好堅決下左決定但無錢比租?我以為MASTER會比大學部明白,但原來都係唔明,佢地無錢可以返屋企拎,我無錢就要賣身架LA。每每到呢個時候就好想返HK,至少,有幾個明白我既人。
無經歷過既人的確係唔明白。簡單黎講,佢地唔止唔明白我,而且,唔明白生活。
呢D,就係生活。

終焉之走堂領域

走堂,走堂,走了四堂,把之前拍下的照片整理,把電腦亂糟糟的地方排序,訂NOTES,排NOTES,上網看累積半個月的RSS,看到龍應台與馬家輝最新訪談,想了一些東西。第一次在新房間除睡覺外待那麼久。之後要把堆起來的衣服洗乾淨,下午又要上班,上學,去圖書館唸書寫報告,明天早上去電腦室待機,有同學問報帳的事情就幫忙,沒有就打自己的報告,看自己書,幫老師掃圖,下午班,一至七……這麼下去,我會變成怎樣呢?靈魂似乎遺留在某個地方,驅體脫離自我盲目地依別人指示動、動、動……這麼下去,真的好嗎?我追求某樣東西卻遺失了自己,而最想追求的卻愈離愈遠……有錢有閒,真想回到夢的出發點看看,那個張愛玲筆下華美但悲哀的城。
一下子走了四堂,破紀錄。尚有許多報告在面前。如今連看書都變成工作……連「唉」都沒力氣了!

終於捱病

如今有力氣打文章,算是不錯了。早上起床,頭昏腦漲,刷牙後有點暈,以為是剛起床的問題而已。出門,世界突然扭曲了一樣,視野很奇怪,每樣東西都是曲的,歪的,不像平常的樣子。然後,吃了一點東西,坐在教室,整個人無力,頭痛,開始發冷,然後……睡了半個小時,伏在桌上一邊聽課一邊寫筆記……很辛苦。中午買粥和牛奶吃,之後一直發冷至今,大太陽底下曬得我想死……上班,昏昏沉沉,氣若遊絲地工作,仍然發冷。 老師提早離開,工作也做完了,等一下送東西去博物館,回來可躲在老師辦公室唸書。其實應該回去洗衣服的,這個學期,洗衣服的時間全亂了,工作太多,太多東西需要應付。不過今天沒甚麼力氣,頭仍然痛,身體仍然發冷。很辛苦。現在仍然會因為幾天沒洗衣服而沒衣服穿。手洗之後,掉在陰冷潮濕,無風無光的曬衣間,至少三天才會大部份乾,但仍有陰濕,要穿在身上,一個小時左右才會完全乾。冬天來了更麻煩,冬天衣服比夏天更不足,假如洗衣服的時間仍然像現在般減少,是十分頭痛的。所以我才希望冬天能回HK一次,添些衣物,但買了機票之後,大概沒錢買衣服了,何況,我說過要搬到外面呢? 已經第三年,發現許多第一年以來己經存在的問題仍未解決,那麼,到底我在幹嘛呢?今晚還要討論,病了,也停不下來。三年了!終於發出警號。

朝聖之旅

昨晚,第一時間去威秀看了,兩個半小時,我評80分以上。此行朝聖之旅回來,第一時間寫寫後感,不過,讀此篇之前……
請各位宅男帶女生去看時,不要一邊看一邊預告劇情!因為這樣很吵!很討厭!導演在劇情編排略作更動之時,沒猜中不要太聲傻笑!猜中了也不要自以為是,這並非表示你是先知,假如我是女生,只覺得你他媽的沒教養!
好了,謾罵完畢,受不了前段的,請別看下文。

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導演堤幸彦在報章訪問中(10月17日,台灣蘋果日報載)提及公司告訴他︰「拍這部劇,等於把聖經擺上銀幕。」
我覺得改拍漫畫比改拍小說更難。小說是文字,許多人物、動作,讀者透過想像發揮,因此並無定式。漫畫則不一樣,人物、場景、細部……全部透過圖畫勾勒,讀者早已有深刻印象,所以大部份漫畫自適且改遍動畫,欲以真人拍攝,難度很比動畫更高。浦沢植樹的漫畫更難,他的漫畫場境建構在現實中,情節卻是虛幻,更了不起的是,他獨到的氣氛營造能力,把讀者吸進他的漫畫和故事之中,不能自拔。如何忠實地從現漫畫的氣氛,將是最大挑戰。
漫畫改遍電影,忠實地呈現固然無可厚非,但單純的忠實,又會令漫畫迷(下稱御宅族)不滿,「單純重現何不改成動畫?」御宅族是全世界最難滿足的生物,看看每年COSPLAY御宅族的評語有多惡毒就知道。
一直很佩服日本人,無論角色外表怎麼光怪陸離,他們總有辦法找到九成相似的人選,而且老中青俱備,演技都是爐火純青,並非濫竽充數。二十世紀少年的選角,無疑儘是一時之選,我甚至覺得,沒有更好的選擇(少女神乃除外)。劇中最經典的,莫過於噹機。
查看演員列表,演出噹嘰的共兩人︰噹嘰(木戶三郎):生瀨勝久、吉井克斗(幼年) 。成年噹嘰靈堂上的車頭照一出現,我立時︰「靠!他們是父子?」幼年和成年的樣子居然有九成相似,雖然我覺得幼年噹嘰頭太大,和漫畫中的頭身比例並不完美配合,但那種相似程度,甚至可以用恐佈來形容。(劇照見官網)
其他演員外表也和漫畫的匹配,而唯一過於帥氣的,只有賢知(港譯健次)。
我只能說,這是沒有辦法且逼於無耐的事情,要令一部戲在觀眾心裡留下深刻印象,最好的方法是找一張容易記得的臉。當年南海十三郎,杜國威希望找一個長相普通,甚至過往只做幕後的員工來演主角南海十三郎,導演古天農卻堅持︰「帥哥!一定要有帥哥!」最終找來謝君豪,令此劇生色不少,甚至可以說,沒有謝君豪不可能成功。因此導演必須在中年層找到既帥氣,又不媚俗,氣質相似的…

蛇王之王

又是蛇王DAY。
11時多,老闆急CALL,話「新來的妹妹」(他們如是稱呼,我覺得很嘔心)出車禍,不能來上班,叫我提早一個小時來店裡。我暗罵︰「炒左佢LA!」恰巧高老師不在,電腦重灌失敗,加上老闆說可提早下班,所以12時便到店裡。剛到店裡,沒特別事情做,查了一陣子書,便送來兩箱新書,處理完,現在蛇一蛇,打打BLOG,晚上去買個拖版,找學弟載我去,然後去看漫畫或者到總圖唸書,下星期要考清史了!哭夭!還要找找看建築史和思想史要讀的書,今年18學分,修得很辛苦喔!書都讀不完。

今個月狂買書,買了7本= =! 其中四本是不小心買的,加上9月尾颱風天買的3本,就是10本。這麼下去,除了課外書以外,到12月都不用買了= =!! 10本書裡,好不容易看完一本︰
龍應台最新出版,暑假之前一直很想到,直到兩個多星期前才買下來,每天在床上讀一點,昨晚終於讀完。這部書文字簡潔,感情深厚。 可惜我無法完全體會。一來,可能我本無家庭之情,二來可能自己太年輕,第一次把讀到好書卻無法感動的原因歸吝於自己太年輕呢!
最近的書,太不像話兒。每本插圖照片多得瘋狂,天地位留白甚多,分明想多印幾頁,再賣買些。第三部份之前的照片和文字牛頭不搭馬嘴,不知要來幹嘛的。如果沒有第三部份,我會斷然說︰「多圖及高天地位印刷法是下流的賺錢手法。」
一如瑪莉學姐所言,第三部份的圖文是一個故事,串連起來,父親衰亡,母親遲暮。龍應台寫下了最深情的字句。下一部書,會叫作傷逝嗎?
發現自己想到的評語,都是斷章殘句。

不小心放老闆飛機

早上去校外學習,還算不錯。去了孫江淮特展和南科的史前博物館,不錯的行程。難得第一次跟著學校外出,沒有公務在身,很興奮地到處走,卻被高老師制止,有點失望~囧~,不過也算是難得的行程。特別重要的是,知道了一個人即使一事無成,長壽和每天寫日記,成為史料,也可以成為傳奇人物。傳奇等於人做的傳奇,傳奇人物即是後人制作而成。不過102歲,也不容易呢,在過往歷史上最動盪的年代存活至今,由亂世至太平盛世,假如人類還珍惜過去,將是了不起的大事。
老師說下午不來,因此做了一些簡單事情,就可以下班。突如其來的空閒時間,忙碌地去台銀交了宿舍費,如無意外後天就能用電腦上網,不過大概不會時常在宿舍。這兩個星期習慣了每天在外面待到十時才回去,太早回去反而會覺得不舒服。之後回宿舍洗衣服,粗略地洗了個乾淨,然後回老師研究室看今晚史方的討論文章,打一下BLOG,之後就要打建築史心得,然後吃飯,去圖書館讀一會書,等開會。希望今天晚上能KO史方,要不然就不用睡了!
中午老闆打電話來,找我送東西去圖書館。我說沒空,堅決拒辭了。其實因為要上班。結果又不用上班。考慮了五分鐘,要不要打電話去告訴他們我突然不用上班了!但最後沒打,才得已完成之前所有的事情。
好吧!大三上學期漸漸上軌道了!今天的事明天做,但願明天嘔白泡!HAHA~~

終於放假LA>0<

開學至今快將一個月,終於放假了!難得一整天假期,昨晚已經發誓,今天絕對不會工作。因此早上起來,抽起資料夾裡去年的NOTES,丟掉。看了三篇《目送》的文章。9 時來到老師辦公室,上該上的網,看該看的漫畫,看了最新一集GUNDAM OO,進展太快了!一下子不知道在幹嘛。上博客來訂書,按了訂書才發現少訂了一本,不過最近瘋狂買書,不應該買的地買了,所以少買一本也好,先把書看完。答應WING買的書訂了兩本,等下月薪水出來再寄。問題是她還沒有告訴我九把刀的書要不要買,要買的話先給我錢,不然會沒飯吃。其實也沒那麼誇張,如果我兩個月不買書應該就能買下她的書。
下午飯後,會去圖書館。吃完飯再回老師這拿包包,買一杯專家的茶的茶飲,回老師研究室倒進LOCK&LOCK的杯子裡,再去圖書館,把該唸的書唸一唸,該讀的筆記讀一讀。今天要把史學九章看完,之後讀一點點松本清張。筆記和書塞滿袋子,重得要命。胖崴和阿榮學長的包包裡,隨時有三四本書,實在佩服。
看到4點左右,可以去圖書館看一會電影吧!雖然討厭圖書館很擠地看,旁邊的人按搖控,影響我看片子。最討厭那些人看FRIENDS,聽不懂,不停倒帶,很煩。
傍晚去看看衣服,冬天應該要多買一條褲子,長褲被偷了,沒買回來。但資金不足呀!窮窮。努力儲錢搬出去住!!
剛剛在系館赫然看到阿榮學長,想找他吃飯,傳了SMS,看待會兒他要不要去,不去就算了。晚上的活動未定。搞不好又去看漫畫,把作業寫完再說。17號去看20世紀少年,老鼠學姐賣給我和胖崴學長便宜票,她只要衣服。很讚!!20世紀少年!YEAH!!
明天又要上班,其實我挺希望多休息一天的……

i need a place

好想搬出去,如今已成為生存的最大近期目標。為了達成這個目標,唯一的方法就是勤勞工作。雖然老闆娘有事沒事都叫我過去,我私底下埋怨,不斷埋怨。瑪莉學姐和胖崴學長看不過眼,訓我︰「堅持到最後,拒絕她一次,就不會再找你了!」我有想過,但每每到最後一刻︰「i need money」,就死死地地去了。近日我的口頭禪不外乎搬出去,巧仙說︰「你每次都說沒有私人空間做自己的事,到底要做甚麼事那麼神秘?」原來她不知道,不外乎寫文章而已嘛,當然我沒有告訴她們,我最終和最大的目標是甚麼,畢竟寫作是非常私人和個人的事,不必向每個人宣傳吧!我也在反省她們為什麼不知道,畢竟只認識兩年,不像以往的朋友,一起長大,所思所想彼此了解,心意相通。
是否把自己搞得太神秘呢?前天和肅穆魚幾個人小組討論,她說︰「你每次話都只講一半,後面不講,搞得那麼神秘幹嘛?」我忽然一驚,有嗎?在我而言已經說得很明白,但她們覺得我只說了一半,不明不白。是嗎?I DON'T KNOW
好想搬出去住,努力這麼多年不死,主要目的,只為了關上門有自己的空間,是否太奢侈呢?為什麼我說搬出去,每個人都反對?慢慢來吧,半個學期。目標是大四少修一點學分,把這幾年來的東西全部嘔出來,在我被另一些工作淹沒之前。
如今在老師辦公室偷用電腦中。應該先把工作做完的,但還有一個下午,要努力工作。託GOOGLE的福,即使不用自己的電腦,還可以逛自己常去的網頁,不受太大阻礙,把公用電腦私人化。不過兩個星期沒開自己的電腦,有點想念我的FIREFOX。
說實話「我的」這個概念,於我而言,比任何事情都重要。

無味生活

才剛開學,已經忙得像期末考一樣。不是工作就是上班,昨天弄到11點才回宿舍。不過也好啦,宿舍沒電腦用,室友又奇奇怪怪的,晚一點回去,只睡一覺,第二天起床,又要忙碌,又要忙碌。上班很悶,上課枯燥,工作做得不夠好,常常犯小毛病,上課很累,常常睡。總之問題一大堆,分門別類細說。

(一)上班
在結構群上班第三個月,事情不如自己所想順利,常常做錯事,這倒是其次,被罵一罵再改進就好。可是現在變成自由時間全部沒了,想讀讀書,想打打BLOG,洗洗衣服也不行。老闆請了一個台文系的矮婆,可是常常不去上班,全部由我頂替。開初一個星期還好,但上星期六,我早已請假的星期六,老闆說矮婆要去迎新宿營,又叫我代班,我差點和她吵架!我說那天本來不是我的班,而且早已經請假了!我都早說系上要辦研討會,我必須去幫忙。她說︰「阿A要回家,阿B要回家,阿C要回家,我也要回家,我們家都住很遠!只有你不用回家!」我罵了好幾句髒話,結果到店裡,一半時間上網,一半時間做事。然後她每一次沒有人就找我,覺得很煩,完全沒有私人時間,書也唸不成,文章也寫不了。回到宿舍又要看台仔面色,實在很難受。
二) 同房
新同房超怪,怪到爆。第一位是內褲男,每晚關窗開風扇,昨晚很熱,我在床上因太熱睡不著,
爬下床開冷氣。開冷氣後,吹乾汗,又再睡。睡到半夜又熱醒,混身是汗,受不了,原來他關了冷氣。想下床再開,忽然雷聲大作,下起雨來,想了想,可能涼快一點,那就算了。而且我每次回去,他幾乎都發出不耐煩的聲音,可能覺得我很吵也說不定。
另一個我叫他巴結男。每天晚上回來都巴結內褲男,聊電動啦甚麼之類,用誇讚和巴結的語氣。很受不了。他剛東西進來,我就問他要不要換房間,反正東西沒整理,搬上去也很快。他腦袋轉不過來,說︰「我分到這間就住這間嘛,而且我都搬進來了!」我說幫他搬他也不要,理由沒別的,就是要搬進來。算了!這麼辛苦工作,也沒有一個安樂窩,下一個學期還是搬出去住吧!今個學期拼一點!一定得一定得多勞實會得,嘿!
而且房間的燈管和插頭相距太近,無法插插頭,電腦都不能開,真夭壽!!哭夭!!

夢醒與劫後

打完這篇,之後可能有幾天不能上網。明早起床,會是一個新的陌生的地方。兩年漂盪,令我更想有固定的地方,不用再搬遷,不用再傍惶。一想到要搬東西,就不想動。阿江說每個人都是這樣。我覺得有點無奈。
新房間只打掃了三分之一。光是衣櫃,昨天已擦了兩個小時,還有床和桌子。(我承認自己擦東西很誇張,一擦灰,二抺塵,三洗氣)。新房間似乎只有兩個人,之後看胖崴學長要不要搬過來。他來固然好,能作掩護,亦能用他的電磁爐煮小菜。當黑戶的經驗,也許不錯。余光中引雪萊評論詩人,認為詩人的作品應該有明顯的階段,證明詩人的生命有變化有層次有脈動。例如安史之亂以前的杜甫以及入川後的杜甫就不一樣了!不過有一點是共通的,他們的作品無論任何階段都是好作品。
新近來了兩個大一,基於學長的道義略為幫忙了一下,說實話,沒甚麼好感。去年阿祖來,我還算OK有好感,一來內歛,二來興趣相同,只是他有點COOL,我覺得是某種身份和角色處理不當的結果。今年來個痲成,一來就沒好感,MK到爆,而且是色中餓鬼,係女都上,阿祖話過佢,不過基本上沒用。他自稱在澳門溝過三條女,三個都失敗,以為台灣妹比較容易入手,遠道來台誰知道第一次就失敗。我同活死人學長都O左嘴,咁快出手。
新來的學妹,又是港女,但說實在話,氣質與吉拉學姐很像。可能是她們淵源甚深,先入為主的感覺。然後她又說一些莫名其妙的話,我用一貫方式回絕。嘿,忽然又找回往昔的自己。
一年一年有人畢業,一年一年有新人進來。總覺得阿東畢業之後,食屎系的僑生就沒有甚麼精彩事情可供傳頌了!(只能夠說阿東太誇張= =) 回想起聖記時,喇沙時。其實我們只看見身處時代的繁華與悽絕,故誤以為將來的歷史不及今日繽紛,每一個時代的人總以為自己所在是最好的時光,事實並不然。時光推進並不如人意,許多事情在人類智慧之上默默運行著。
天地無語,萬物恆然,四時行然。天地有大美而不言。
套句基督教的話︰「主不曾應許萬物恆常,只允諾愛常在。」

在結構群打工,因為老闆娘說某位工讀生很漂亮,我便轉告學長,引起僑生爭相去結構群朝聖。其實我覺得那位女生還好而已。他們回來,形容一大堆,覺得我眼光失準了。我聽了形容,全部都不是我所說的那個,甚至誤以為我形容的是老闆娘……O左嘴。不過,也挺好玩的。傳說中的美人,嘿嘿。
如今想起來,說不定僑生之中,異性緣最好的是我也說不定。不過,是又如何不是又如何呢?

九月尾,歌甜美

近來日子過得不好,不斷內心掙扎,結果很可能把光三給大一的學弟,他受不了光二,我也懶得搬東西。如果是痲成搬,我才會給他光一。但之後要怎麼和雪糕學長交待呢?麻煩了他那麼多……可是,我的確很累。~_~ 總覺得自己很沒用……唉~~大B叫我樂觀點,如何樂觀呢?我很怕下錯誤決定,很怕,很怕,怕得要命。
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先秦史分組,比較會做事的人,已經分好了。逼不得已問吉拉學姐,她又是含糊答案,如果最後分到從來不來上課的人,也只好認了。這是命。吉拉學姐說︰「用不著那麼緊張。」嗯~_~ 唉……不曉得,可能這是我性格最大的缺點。
老闆娘讚我近來進步了。我頓時飄飄然兩秒,瞬即覺得她不過是虛情假意的讚賞。
一個月無聲無息地過去,聽了幾首歌。迷惘中尚有一絲溫暖的歌聲解我寂寥。聽聽這首吧

其實我比較喜歡眼睛不能沒眼淚。有空再寫評論吧!等一切安定下來再說。

剛剛大一學妹(要幫佢起個花朵至得)問我生日,說生日時送禮物給我,我說︰「唔話你知等你心思思。」她說︰「沒想到想對人好都這麼困難。」我哈哈大笑,如今卻有點後悔,因為很想要誠品的袋子呢,看!真的很漂亮︰

差一分零時

認識我的人,大概會很奇怪,為什麼到現在我還未睡在打BLOG呢?因為晚上和一班珍禽異獸去看海角七號。海角七號嘛,我只能夠說,導演做了一件了不起的事情。其他的自己去開吧!近來心很煩,很亂,又是住宿的問題……可以的話明天再打吧!快死了!先睡。

高雄炎夏行(3)----楊家古厝

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高捷旅遊指南寫,這裡是市立古蹟,有古董飛機「高雄號」,加上圖片蠻漂亮的,打狗與糖廠之間的行程就選了楊家古厝。
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我們坐捷運至世運站,轉拉駁小巴「紅53」號。大約十分鐘,在元帥廟下車(元帥廟站不是在元帥廟前停,請j直接告訴司機)。元帥廟位於交通交匯處,面前是三條相同名稱的街道︰右昌街。請按照地圖,向派出所方向走,看見派出所左轉,兩個街口後看到一個不明顯的指示牌指著一條不明顯的窄巷,那裡就是楊家古厝。該區舊屋廢屋甚多,找不到請主動問人,我們也是問過附近髮廊的阿姨才找到。
烈日下汗流夾背,幾經辛苦找到了,學長一個箭步,搶在我面前衝入巷子,我緊隨在後。「吼吼吼吼」,突然一陣狂吼,學長肥胖身軀瞬身倒退,險些把我撞倒。我尋找聲音來源,發現巷左二樓,一隻黑狗頭穿過二樓的方型洞,唾液長垂瞧我們狂吼。
「嚇死,原來是狗,還以為是老虎。」話畢,正要進去,學長卻大叫︰「不要進去。」我說︰「沒關係吧,應該繫著。」學長肯定說︰「沒有繫啦!我看著牠一秒鐘之內從一樓咚咚咚跑上二樓去。」我不由得有點害怕,卻壯膽說︰「不會吧!即使沒有繫,諒牠也不敢跳下來咬我們。」學長十分決絕︰「真的跳下來怎麼辦?」我想了想,答不出來。他續著︰「書上有寫電話嗎?」因為lonely planet沒有記載楊家古厝,因為我只帶了高雄捷運,書上沒寫,該建築物附近也沒有聯絡方法。學長堅決反對從巷子進入,我又捨不得就此離開。鑽到古厝後另找通道,可惜古厝與鄰家只有一條排水溝,我瘦瘦的也無法通過,更不要說肥崴學長。只好拍下古厝背面留念。
我們回頭,到元帥廟旁的SEVEN等學長已畢業的同學張媽。張媽學長帶我們去一家小麵店午餐。本來我想去旺仔黑砂糖刨冰吃冰的,但肥崴學長說︰「早上在糖廠一直吃冰,再吃會拉肚子。再說,那家店我已經吃過三次了!」
午餐後,張媽學長陪我們遊覽接下來的行程。他是高雄人,旅遊書就用不著了!他問我們逛了哪些地方,我們一一會報,他問︰「楊家古厝是甚麼?」

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開學愁愁愁

開學、開學、開學。滿以為到第三年了,平均分過八十了,選課自由多了,彈性多了,沒想到選了的課停課,而且還有台灣史學分不足,西洋史學分也嚴重不足……可是許多課都額滿了!又望著課表發愁。昨天正式開始上課,有點兒不想上課了!覺得很悶,都一直在看書、趕報告、抱怨、上班、下班。這樣的日子重覆了兩年,開始想到別的地方走走看了!我發誓不會讀MASTER,不想再呆下去了!最近的想法是,當個出版的,到處走,到處看,到處寫文章。其實,最終還是想寫小說啦,雖然一個星期也寫不到五百字,但往往執筆狂放,才覺得做回自己。
暑假打工打工,台南工資低,算來算去,學費夠了,卻沒打膳食費算進去。很頭痛。每到交學費的時間,就不想唸下去,但又捨不得,目標已達到一半了!沒理由在這裡放棄,也不能放棄。書還是會繼續唸的,但之後呢?之後又怎樣?不曉得,見步行步,唯有如此。其實預計太多亦未必如願。
新學年,學費又要交了!宿舍費還沒交,大二一年下來,開銷比大一多(不曉得大一為什麼可以忍耐如此,大二被偷衣服也是很傷的)。大三,物價又漲了!這幾年真是風風雨雨。往後有沒有時間回憶呢?我的文字又能帶給我甚麼呢?
昨天史方,劉靜貞老師又搞新意思,(專登用廣東話等佢GOOGLE SEARCH 到都睇唔明,HAHA)。佢派問卷,問埋曬D似是疑非既問題,有D同歷史相關,有D唔相關。一拎起支筆我又發癲。真係至鐘意呢D OPEN QUESTION,其中有兩題我答得好精簡,非常滿意︰
Q10) 你對本節課的內容有甚麼期待?
答︰腳踏實地,天馬行空。
Q11)你對本節課有甚麼期待?
答︰高分好過。
=.+ 看,我的確需要飛翔的空間。

比D台仔激死

話我咩都好,真係吹B漲架。
尋晚返黎WO,個台仔開冷氣,門窗關曬,我一入黎,哇,頂,咁鬼焗既,一睇,個冷氣︰「送風、弱風」溫度︰「30度」。仆街呀!出面先28度,開冷氣仲要30度?咁我無理,上半粒鐘網,訓之前較一較返26度冷氣。睇左陣書就訓,佢又較返弱送風,頂!咁你不如開風扇LA。訓到半夜我熱到死,想起身較返,咁岩佢又較LA WO,咁就訓。7點起身,個下好凍,落床一睇︰「冷氣、24度」。你老闆係咪玩野呀= =
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隔離房又有新人搬入黎,全家出動,阿媽阿妹阿爸女朋友……洗唔洗呀,陷家隡曬黎。仲要走過黎問︰「網路線是不是插下面那個洞?」我岩岩心情唔好,出面打大風,吹曬D沙入黎,就話︰「不是,你們桌子下面那個才是。」個40幾歲既阿嬸又問︰「是那個網路線形狀的孔,是不是?」「應該是吧!你試試看,不行去找管理員。」之後見住個阿嬸行出行入幫個仔抹野,佢條女幫條仔洗UNDER,手洗WO。佢老豆同個妹搬野,條友仔自己係到指揮。弱燃智,仲細呀?住得7樓都夠20歲LA 下話?15歲就話你細,18歲話你第一次離開屋企要人幫,20歲食自己LA!台灣好Q多呢D裙腳仔,比屋企人縱壞曬,成廿歲人都好似中學生咁,中三中四WO仲要係。我成日都話,台灣同HK一樣,HK係經濟絕望,TW係下一台絕望。D人長大唔洗用腦,0分都上到大學,咩世界?D TW人又可以咁有錢個下西利,又話經濟差,唸極都唸唔明D錢係邊到黎,上到大學仲十下十下。不過咁都好既,對比起上黎我有賣點。真係熟到就爛個隻!睇下幾時死!!
對了,鄭中基出了新精選,把無賴改一改,變成怪胎。單論聲音,EASON、李克勤之後,我覺得鄭中基是聲最靚、聲最準的,他們的聲音是現今男歌手難得擁有「男人味」的。蘇打綠等「基佬派」我受不了。新舊如何,自己聽聽比較吧︰


幫三個家豪搬家

昨天,光一遷出最後一天,幫活死人學長搬家到22巷,本來預計我住的房間,現在給九州阿神住了!他今年畢業,想多留一會兒找工作,女朋友在這邊嘛。他們的東西多得嚇人,很怕兩年之後我會步他們後塵。搬遷就是麻煩,所以將來還是回大陸買一楝大大的三層樓的才化算。買斷不用搬,然後留芳百世,嘿嘿嘿。
在他們那邊幹了冰箱回來,很髒,不知道多少年沒洗過。我用洗潔精和滴露擦了一下,比較乾淨,但好不了多少,而且不太冷。也沒差,能冰個汽水、牛奶就行。另外幹來一張大班椅,寫著舍長椅,應該是前兩年的東西,九州阿神說他搬來坐了一年。除了有點矮,打電腦不舒服外,其他一切都好,加上我新買的坐墊,看書看動畫一百分!!等室友不在時,拍張照片=.+
現在我都不知搬不搬好。光三未有著落,光一又未交錢。一箱一箱東西堆在旁邊,甚不舒服。
下午時間悠閒,研習營過後,工作一般只在早上,到了8月尾研討會過了,更是悠閒,所以打了幾篇正經文章,書讀了幾本,思想才叫略為沉靜。
看看暑假前活死人學姐SEND給我的緣份吹吹風吧!書看得有點看不下去,大硬,剩下只有歷史書沒看完……小說給我一個星期KO,又想買了=口= 松本清張的新書,諴品網路最值得再版第一位。好危險呀!但開學之後就沒時間看小說了=口= 最後四天衝刺……=口=

下午本來約了九州阿神去北門路修電腦,卻被老闆急CALL回去上班。到書店,手忙腳亂。我做了兩個月,半點進步都沒有,又做錯了一些事,抑鬱異常。去買薯條,他只裝滿平包,以前買都裝滿一包,我問他,他說是這個份量,心情更不好。回來,看到有個女人在WC幫男友洗內褲,而我在一旁小便,為什麼台妹可以做出這種事來?也許這叫做適應吧,而我適應能力很差,又覺得自己一直做不好。每次上班下班未能盡善盡美,總要不開心幾小時,好多年以前,已經知道自己甚麼都做不來,除了寫文字。可是現在連文字都覺得寫不好,那麼,叫我怎麼過活下去呢?就這麼平平淡淡混完一生?
其實不開心時最好翻開一本小說,看到累了,睡一覺。我不相信「希望在明天」這句爛掉的口號,只知道,睜開眼睛,便要走路這個事實。
這一首歌,我每天都播來聽……唉

高雄炎夏行(2)----橋頭糖廠

計劃行程完畢,出門事半功倍。假如你是浪遊型的行者,就不必看上一篇了!
糖廠遊覽路線圖

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塞翁失馬,焉知非福

本來今天下午,想去補充文具,逛一逛漫畫店看看冥王第六集出版了沒有。可是被老闆痛罵了一頓,太陽曬得要命,想想需要一點發洩,以及許多文字未打完,唯有回宿舍打打BLOG,看看書,稍作休息。
剛剛老闆娘說我催書少做一個步驟,我明明記得有做。她說沒有,我想找,但接班的老闆已來,她叫我先走。她認為我不懂流程,但我明明記得有做的,而且也不能說不懂吧!催書做好多次了!為什麼這一次才出問題呢?不過歷史哲學讀多了,就知道人的記憶不可靠,其不可靠的情程幾近95%。所以文字紀錄和遺物、遺跡才會那麼重要。
近來覺得自己在偷生。每天起床,等上班,等下班休息,又等上班。當我發現這種情況時,已一發不可收拾。

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雖然在金錢上不容許我辭職,自己也覺得現在的工作並不煩重,但好想多一點私人時間,再多一點。雖然現在不算不多,每天只上班半天,之後時間都是自己的,但是我覺得不夠。當然,沒工作更苦悶,所以一日半天算是不錯了!只是我貪妄而已。
其實最想的,還是有一份想做就做,不想做就不做的工作。想自由地生活。生活環境和條件不必太好,剛好的舒適就夠了!有餘糧買本書,半天去遊一遊,看看世界就好。也許自以為簡單的事,事實上是奢侈的。
大B上班一星期,大喊辛苦,後悔沒有找到工作之前多玩一下。如果每星期一天的假期,就令他感恩不已︰「從未試過一天假期會那麼開心。」香港工作很辛苦,每個人都拼了老命去做,恍惚一輩子的時間都不夠,要把下輩子的時間在這一世花完。為什麼要這樣呢?生存?或是有甚麼目的?而活著卻沒有生存的感覺,活著卻失去了人生,那麼,到底活著與死亡兩者誰較幸福?
如今我只希望,悠悠閒閒工作,開開心心讀書。其實,我想一輩子都這樣,是我本性懶惰,無心工作之過吧?如今我都認了!努力做好自己本份,不計較結果名利。而我也慢慢從中年步向老年了吧!
看多了醫生漫畫和醫生電視。有幾點感想。第一,做手術好像打邊爐,一人一件工具,開了患者腹腔左夾右夾。第二,面對生者和死者的態度並非無個人都一樣,而且也無法超出人類的識限。第三,日本片太多手術枱上的奇蹟,戲劇效果十足。第四,天才醫生太多,音速完成手術者不計其數,好像古龍武俠小說,高手的必殺就只有快。

本來有點壓抑。上班上太多的壓抑,事情做不好的壓抑。結果買一包薯條、一罐可樂,想到兩句GAP口號,心情居然好起來︰
日日一蘋果,GAP超遠離我。
每月儲500,台北228。

還有,為結構群打的文章,…

選舉與民主

近來BILL口中環繞的話題,除了平日在他人面前忍藏的指責外,就是政治。我不太喜歡談政治,總覺得那種爾虞我詐很麻煩,街頭選舉嘈吵刺耳,政網只是謊言的紀錄。
看了一些本次HK立會選舉的宣傳片,太沒水準。民建聯也好,黃毓民也好,泛民主派也好,每個都只想得到權力。中國人對權力的渴求,自古至今只有目共睹。
BILL批評JUNE盲目支持民建聯,不看政綱,只因個人感受而反對。其實,每個人某程度上均存在這種盲目,只不過大家認為自己選擇較好,別人選擇別的就認為對方盲目愚蠢,看不清真相。這句話存在太多複雜的辯析,暫且擱下,反而令我想到台灣人時常掛在嘴邊的一句話︰「選舉只是在兩個爛蘋果之間,選一間沒那麼爛的。」
華人有一種迷思,也許西方人也有,但我不了解,以為「選舉」甚至「直選」,一人一票就能得到民主。民主,就能改善社會,是進步、強大的表現。這是違失民主本質的說法,把民主泛政治化泛權力鬥爭的思考方式。細細分析,就知道民主、強大、進步、選舉,並沒有必然的邏輯關係。
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民主本意是人民作主不是選舉,選舉只是其中的手段。人民作為國家主人,所有決策,人民均有權參與,可以動議,可以否決,行政人員和國家領袖是人民代表,本身沒有權力。所有前題是人民,假如人民對民主的要求不了解,是無法達到西方國家現今的民主標準。
世界第一個追求民主的國家叫法國,法國自啓蒙運動後,經過二三百年的迴環往復,始達至今時今日的共和政體,現今是第五共和,中間有拿破倫等強人政治抬頭,他們的歷史非常值得東方人,特別是中國人參考。法國人在三百年歷史裡,學會了「一個實行民主的公民應有的素質」,這種素質影響到鄰近的英國,甚至遠隔重洋的美國。我也是看林白的「帶一本書去巴黎」才發現,當年有一位法國貴族,帶著大革命和啓蒙思想到美國,參考南北戰爭,影響美國總統甚深。那位美國總統是誰我已經忘了。
許多人誤以為美國立國即有民主,這是與歷史事實不符的。美國立國始於五月花公約,十幾個被英國人逼得走頭無路的美國人,在一艘名為五月花號的船上,訂立契約。那只能說是憲政統治之始,當時的「美國人」並未擁有現代人認為的民主素質,直到南北戰爭好一段日子,真正的現在民主始建基於美國,這些都與美國的城市發展、教授水平和人民期望有關。
世界各國落實民主,均有其深遠的歷史背景,在專家面前不敢班門弄斧,幸好我BLOG的讀者九成比我還要知識淺薄。不過各國民主都有兩個共通點…

高雄炎夏行(1)----寫左出發前

幸得阿左幫忙,8月2日高雄一日遊的照片終於整理完畢,空閒時分段成BLOG,最後滙成一篇,成為停筆快將一年的旅學台南。
源起
高雄去過三次,都是不超過兩小時的購物之行,這麼近的城市,不去走一走實在可惜。適逢八月二日,學校大停電,不用上班又沒冷氣吹,便計劃到高雄一趟,好好的逛一下。

關於高雄
高雄是台灣歷史上三大重要城市之一(台北、台南),因為近海,有港口之利,所以很早已經有歷史文獻記載。

計劃行程
今次計劃,用了兩本工具書︰
1)Lonely Planet Taiwan 7th edition, Robert Kelly & Joshua Samuel Brown, 2007.定價NT900,特價NT699。
2) 高雄捷運吃逛遊樂GO,都會通情報小組編著,台北,戶外生活出版,2008年5月初版。定價198,折後150。
挑選Lonely Planet的原因很簡單,這套書名氣極盛,以前就很嚮往。看看外國人眼中的旅遊景點也不錯。Lonely Planet把高雄市和周邊視作同一景點,我很早就決定了不去旗津,因此書內資訊可供一日市內遊的選擇不多。
旅遊書最好選擇兩本,一本外地人寫,一本當地人編,最新資訊往往只有當地人最貼近。個人認為戶外生活出版的旅遊書是全台灣最好的,有中西南北大冊的,這兩年也出版以縣市為單位編著的小冊旅遊書。個人喜歡小冊,容易帶出去嘛。這次選擇高雄捷運,主要原因是我沒有交通工具,新落成的捷運圖是必須的(Lonely Planet只有台北捷運圖,沒有高捷圖),每一站景點及捷運接駁車的資訊都十分詳細。
我先從Lonely Planet選擇「打狗英國領事館」,然後在高捷看沿線有甚麼歷史景點值得遊覽。高捷記載的景點很多,而且照片都很美,橋頭糖廠就定下來。擬定兩個景點,以及傍晚SHOPPING的漢神百貨後,再挑選一個,便完成行程。本來想坐船夜遊愛河,但太過浪漫,最後打消了念頭。調查交通後,本次路線如下︰
1)8:45 台南後站集合,區間車(2619)至橋頭橋頭糖廠。
2)世運站,2號出口,元帥廟、楊家古厝。
3)西子灣站,轉99公車,打狗領事館,雄鎮北門。
4)中央公園站,漢神百貨,城市光廊。

交通調查︰
到了高雄市,主要依靠捷運,書上已詳細說明,因此主要調查的,僅台南至高雄。台南到高雄主要交通是台鐵和客運。客運不到橋頭,故沒查詢。只需清楚台鐵時刻表就可以。
台鐵分四種列車,最快自強號,不停…

不成比例

心情依然煩躁不安,因為住宿的地方未定。生活中有一個細節無法如自己意,就會覺得煩躁,太想一切如自己所願的確很難,即使要求不高。
老闆娘說,不要遇上甚麼事都好像如臨大敵,應放鬆心情去面對。聯想到上學期修太極拳,太極老師也是相同說法,要學會輕鬆面對壓力。我反而是在小事情會如此,很多大事,比如上台演講呀,應徵等等,並不會如此。但是,煮飯時、清潔時、騎車時……常常犯小錯誤。
我膽子很大,大得連自己都搞不清楚。但有時候又會小得可憐,總是對小事沒辦法以平常心處理。
看來我真的應該認識一個心理醫生,讀一點心理學,多了解自己才行。書讀了很多,但似乎都是他人的書,對於自己的心理,只是嬰兒……
正在檢討為什麼自己會為這些事情心煩,到底內裡我最擔憂的是甚麼?表面上我是因為住宿的問題,實際上,最本質的東西也許是住宿舍不能靜心寫作。又或者全是藉口。
近來一直在思考「將來自己會變成怎樣」,總覺得前路茫茫,問過許多年過半百的人,他們大部份說︰「我以前也沒想過會入這一行。」看來大家像我這樣年紀,也是前路茫茫。
唉~~我也不知道……問題一大堆,解決了一個,下一個又出來。甚麼時候才能開展我渴望的生活呢?也許不應妄言改變,繼續在光一待下去,無力地忍下去。

絕望森林

好好睡了一覺,昨晚11時至今早8時。起床後看了兩頁龍族,感覺不錯。開電腦看完超時空要塞F21集,十分精彩。如今卻有點無聊,不知做甚麼好。當然,要做的話是很多事情可以做,但不想做。或者等會兒會做。
宿舍又出了一點問題。本來已談好的光三,因為突如其來的名單,補上兩名,以致如今變數未定,我差點退掉光一……幸好……但約了社長明天簽退房的東西,先簽後辦吧!希望到最後不會出問題,能如我所願開展生活就最好了!但每次想作一點點改變,生活就會大幅度的波動,而這種波動總是令我煩惱不已。我只是,想改善一下生活,想舒適地活著而已,為何這麼困難呢?最後打算是,暫時仍住在光一,直到畢業。畢業之後到底怎樣就不曉得了!隨命運之水漂流。
出差南投,會議十分無聊,我進去聽三場,三場都睡著,還被老師搖醒……完全聽不懂……覺得自己做得不夠好,好幾次都幫倒忙了!唉……自信不足總是最大問題。
惟有書和文字能夠令我安靜,忘記所有現世的悲傷和荒唐。
前晚去台中找學長,順道去新開的誠品。誠品每一家店的設計都不一樣,走進去就是很有格調,很舒服地看書,很喜歡這種感覺。肥子學長說,將來希望能開一家書店,白天有別的工作,找人來顧店,到了晚上就自己負責。開一家書店,有咖啡吧的書店,曾經也是我的夢想。可是當真正進入書店工成,這份唸頭就打消了!我不是生意人,不想做生意,如果書店只是一門生意,那麼不做也罷,開家圖書館更符合理念。
無論如何,路還是得走,我仍想依著自己的理想去走,達到是唯一的願望。然而,人生有沒有最短距離這回事,我懷疑得很。
在台中買了陳冠中的新書《下一個十年》,其實最想看的是《我這一代香港人》,看看有沒有辦法搞一本回來。買書、看書、讀完一本書、寫評論,是一個整體,不可或缺的流程。

八月讀過之書

明天又要出發,今次目的地是台灣文獻館,果然星座沒說錯,今年有許多出門機會,非常難得,花錢也花得很多就是了。出門不花一點錢不像出門嘛,但花錢太多又令人懊惱……很多事情都處於矛盾局面。希望在暑假結束之前,把旅遊都寫好,照片處理好,免得開學時麻煩。可是,不一定能完成。
前兩天說,想多談書,畢竟讀了幾本書。可是近來看的偏向學理,要寫書評,總得在一兩千字之內,並非一朝一夕之事。這幾天因為研討會,BLOG都是在研究室打的,總之我要留在這裡就對了,等到五點沒有其他事才離開。也許不能談得很深入,只好說說近來想看的幾本書。我有一個TAG是特別關於書的,出奇地少,只有8篇文章。可能我一般抓得較嚴,非正式介紹或評論都沒有算在裡面。以後可能牽涉到一點點關於書的,甚至只引用一句,也列進去,數量必然暴增。只不過我是重質不重量的。正經評論未完成之前,只好談談WISH LIST,也供同好參考。
董橋、董橋
如果數香港作家名牌,董啓章以外,董橋必定入選。董橋的散文揉合中國與英國情調,用中文字寫英式下午茶般悠閒小品,讀後令人回味無窮。他的寫作已被稱為董橋體,風格升格為體裁,深受兩岸三地人的喜愛。小品文每篇好比〈再別康橋〉,而董橋的散文裡,也大量出現重覆但不冗贅的詞句,小風景序文一連用了五個「這個」,不但不覺煩厭,反而令柏油路的暑熱在描述後變成海事神流。前兩天去書局看到新書〈絕色〉,一看,哇靠,410NT,100元HK?牛津HK太懂得賺錢,當然,它們的出版品,全都刻意打造成高檔貨,章怡和的書本本90,楊絳、董橋經它們出版的,全部都是精裝。包裝和文字同樣令人愛不惜手,可是價格太高,仍在學的我苦惱非常,絕色那麼樣的小書,居然賣100HK,可望而不可及。小書當然容許在書店打書針,把它讀完,可是讀過董橋談書之趣,愛書之人能忍手不掏錢包嗎?〈絕色〉與內文記述的文章,同樣是美麗高貴的危險品。書內的文章是過去一年在聯合文學連載,每月兩篇的散文,主要談書,與英國相關的書籍佔大多數。讀過後,不由得嚮往那些在遠方素未謀面的書,但只要算一算英磅價格,總要令人失望。好想讀它們,卻不項付出代價,是我太天真了吧!期待某一天,價格再不是我買書時考慮的因素。
奇幻文學
我的閱讀範圍很窄,總離不開某幾類娛樂小說、學習用書。這一年想讀奇幻文學,基本上除了哈利波特之外,很少接觸西方刊物。為了打破這個侷限,興起從最多人愛好的奇幻文學入手。活死人學長推…

half past twelve

上班ING。本來呢,今天只上半天,教授找到一本日本時代糖廠的照片集,非常興奮,叫我把幾張圖掃進電腦。本來我想說,吃完飯回來再處理。因為教授要求用最大PPI,所以SACN一張差不多要十分鐘。後來想想看,還是弄完再去吃飯,順道買曬面包回去,那今天就不用再出來。
前幾天買了LOCK&LOCK的600ML茶杯,很喜歡。誰知道昨天第一次用,竟然發現有一條長長的刮花痕,很心痛。厚仔已經送我一個保溫壺,只是太重,夏天比較常喝冷飲,所以只用過兩次。這個LOCK杯很輕,帶在身上比一瓶水還輕,附有茶隔,透明的杯身裝起茶來很漂亮,而且蓋上蓋子就不會漏水,我對它非常滿意,而且是特價品,買的時候已經只剩下兩個,現在大概已經賣完了!
前兩天WING托我幫她買書,我去逛了一下成大書城,沒有發現她說的兩本書。想想看九月要交學費和租宿費,可能要到十月薪水下來,才有辦法幫她買。前題是我不用買自己的教課書……雖然這兩年都是下學期才買教課書……但是預算還是留一點的好。現在銀行存款尚餘1M8,下學月薪水大約15號才出來,這以前應該會再減二千元,假如星期四晚在台中花費不會太多的話……這個月應該也賺到大概1萬完,加起來大約兩萬六千,還差一千元……宿舍費未有著落……暑假花那麼多時間在工作,結果還是不夠。八月花太兇了!買了衣服和褲子,還補充一些日用品,買了一本書一本雜誌……我想過舒適的生活,所謂舒適,就是物質比剛剛好多一點點,精神在平衡點正面些許,我在一點一點往上升,但資金一直維持不足水平,實在令人頭痛。所以呢,畢業之後還是不要再唸了!實在太麻煩。每天左算右算就是不夠……如果文字能帶給我一點收獲就好了!不過現在已經不把這個列入考慮因素,寫出來怎麼樣就怎樣了!不去計較這種東西。
最後一張圖了!掃完希望可以去吃飯,搞不好老師不滿意,下午還是要留下來用PHOTOSHOP修改,可是我不會用就是了!在電腦愈來愈重要的年代,通才是電腦而不是人。為甚麼都要玩弄高科技呢?雖然我也是喜歡玩這種東西,當作玩具嘛。誰多事情當作遊戲,會覺得很有趣,很高興,可是放到專業的領域去處理,就不一了!
扯了老半天,終於掃完,回去要寫讀書心得,另外還要寫信給張SIR,希望開學之前能夠完成。忙碌與悠閒交錯的暑假,就快過去了!阿彌陀佛。

a quarter to twelve

i found that in all my blogspot, there are only 8 posts about books in my blog. it's make me feel astonishing. i read every day, but i haven't talk about them too much. i should open some topic to discuss them. this summer holiday will be gone, i just read 2books in the past 2 month, i feel sad. how can i read more and read faster? although many people think my reading speed is very fast.
i want to talk about the travel books i bought last month, against with the kaohsiung trip on 8/2. the photos aren't edit and upload yet. after formatted the computer, i lost the photo editor, i asked 阿左, but he don't reply my message.
the pasted week was a seldom leisure days, i read half about 史學九章,wish the actice can finish before school.

BLOGSPOT驚喜大改版

BLOGGER大改版,十分驚喜。長久在DRAFT的測試終於付緒實行,令一向要求對程式有一定程度了解,才能夠好好設計的BLOGGER,更易於使用,更大的兼容性,又不會像其他BLOG供應一樣,提供一式一樣的一條龍服務,令每個BLOG看起來都很相似,沒有個性。兩年前轉用BLOGGER的原因之一,就是覺得無名太一條龍(雖然剛開始覺得無名的一條龍很方便),沒有個性以及自由度不足。
本次BLOOGER大改版主要有兩項︰
一)控制版面修改
假如有留意,以往右上角的「控制主頁」連結,如今已經變成「資訊主頁」。在主選單之中,亦有「隱藏」選項,十分方便,一目了然。擁有者和BLOG列表左右易位,較以前簡潔。個人比較喜歡舊版,那個表格比較漂亮。

















另一個令人驚嘆的功能是,新增的小工具列表無限地增加了!
按下新增小工具,就會發現,原本很陽春的功能選單,變得跟GOOGLE TOOL BAR 新增按鈕一樣的列表。
第一時間出來是基礎項目,亦即以前就有的功能,只是變漂亮了。但一般像我這些笨蛋用戶,這裡面就很足夠了!
按一按左邊列表的選項,多得令人十分驚訝,幾乎最常用的都能夠找到,GOOGLE的調查和程式設計師之厲害令人咋舌。
如果表單裡面,找不到想要的小工具,可以按最後一行,新增自己的工具。GOOGLE推薦自家的GOOGLE CODE,自己設計,GOOGLE真的甚麼都有=口= 可是像我這種電腦白痴不會用,大概也不會怎麼用到吧!其他地方都能夠COPY到想要的,我推薦WIDGETBOX,不用設計也能成功。當然,自己設計的成功感並非COPY可比。如果各位會用,也請告訴我一下,要如何用,以及有甚麼用途,對於我這種個體戶而言,沒有人關注,開太多功能也不過自娛。
關於這次更新,請看GOOGLE的官方BLOG,說得比我詳細。
近來想弄個個人留言版,但不知道哪裡申請,如果GOOGLE有,就真的太好了!如果有這方面的相關資訊,請告訴我,謝謝。

好想去南投

說實話,我很想去南投。今個暑假忙著打工,唯一一次出門,就是去高雄。那次行程和肥仔學長一起去,中途又加入一位素未謀面的畢業學長,雖然行程頗為滿意,但不算真正旅行冒險。
今次去南投,主要因為公務。一來,如果請假,會為結構郡帶來麻煩。二來,當天背著一大堆公文和現金,星期一又要上班,去玩也不會放心。三來,最現實的問題,沒錢。一想到開學要付一大堆雜費,已經很頭痛。換房間又要補充一些清潔用品,暑假睡覺一直開冷氣,開學還要買書……一想到這些,就不敢輕舉妄動。但我真的很想去,看看湖光山色,享受悠閒恬靜自然之樂,泡泡溫泉,品嚐地道小吃……很怕下次沒有機會再去。瑪莉學姐說,四年來她有很多地方想去,可惜每次都想︰「工作優先。」結果快將畢業,都沒有再去。唯有狂煲 lonely planet解慰。

談談近況。所謂近況就是TW社會近況。近日最熱門的話題莫過於奧運和阿扁。奧運比較簡單,就是中華隊輸了。這幾天還好,數日前台灣人最重視的棒球輸給大陸,真係翻了天,每個人都在罵,連上班時,老闆和教授都罵。的確這次中國奧委會的安排頗為卑鄙。中華隊的賽程,前天夜晚與日決戰,第二天早上10時又與大陸對疊,恰巧天公不做美華日之戰因天雨延後兩小時,把來往交通及記者會時間算在一起,中華隊幾乎沒有休息時間。不過我不喜歡台灣的民放主義,把奧運比賽升格為國仇家恨的國際戰爭層面(雖然奧運的意義本來就是如此),中日棒球賽可追至八年抗戰甚至甲五戰爭,都幾年了==?
如果不是阿扁,這次奧運民族戰,還要在媒體上吹噓好幾天。阿扁這次大條了!貪污滙款到國外,結果被瑞士銀行查出來,聯邦警察要求台灣調查。中國人一向「家醜不出外傳」,阿扁貪污到國外,甚至有立委轉述新加坡瑞士銀行管理層嘲笑︰「阿扁在我們銀行有十幾億存款,你們的司法部門在幹甚麼?」今天連阿扁夫人的哥哥和邱毅都爆料了!現在涉案人士眾多,金額可能高達20億NT。對於這種貪污成性的人,我十分痛恨,可是,這幾天看新聞,一個二個爆料者,好像早已知道阿扁貪污,個個言之鑿鑿。既然他們那麼清楚,為何不在貪污之時揭發?等到錢都滙出去,過了幾個月甚至幾年,被媒體揭發,才站出來當英雄好漢?一堆馬後炮的賣主奴。

生活仍然過得很平靜。今天開始用厚琪送我的保溫壺,一直以為是黑色,把保護套拿掉,才發現原來是紅��的……不錯啦,也算蠻好用的,只是有點重而已。

住宿問題仍然困擾,昨天去肥仔學長宿舍看過,5000元一學期…

盪馬城郊倚涼樹

明天教授就回來,快樂輕鬆的打工日子,將離我而去。今天回書店復工,老闆娘還是不斷叫我不要緊張。也許我真是神經繃得太緊,無法放鬆,放鬆可令事情游刃有餘。應該去游泳,或是耍個太極,令自己放鬆下來。
月底想去一趟南投。近來打工,多了一點收入,可是前天和瑪莉學姐去逛街,就把今個月的消費限額花光了。我每個月規限自己只能花1000元在生活以外,今個月已經超支。台美外遊的時候也嚴重超支,必須節制,還要交學費。我是很想去南投的,日月潭,自然美景,今次不去又不知道甚麼時候才可以去了!然而資金仍然是我苦惱的問題,為了去玩而毀了正事,有點兒那個,雖然我好像一直如此。
已經開始擔心開學後的情況。一來三份工,不知道能不能安排時間,不打三份,又不夠用。擔心,擔心,擔心,擔心自己應付不來,擔心自己一事無成……為了不明確的未來擔心,很笨,是嗎?
活死人學長和淑婷學姐不知為什麼,不斷勸我和他們一起住。我思前想後,如果負擔不來,就搬去研究生宿舍。其實研究生宿舍的唸頭也是一廂情願,未得到任何學長認可。去看過來年的房間,地方很小,大約是30~40平方尺,床和書桌放下後,位置沒餘下多少。TW的傢俱設計,大有餘,但不及HK傢俱小巧。好處是床睡得好舒服,寬敞非HK任何一家可比,但遇上小小的房間,就麻煩了!地方不夠。當然,除了像我這般在外租房子,亦不會有這麼小的房間。其實那嚴格來說是儲物室,比洗手間還小……這下子,要當哈利波特了!想有私人空間的代價,就是這樣。每人引頸期盼的事情,到底何時實現?唉……一直追都追不到,到底會不會追到?唉……人生,上天,到底想我怎樣呢?
昨天中午,僑聯主席打電話來找我。姑且不管他如何得到我的電話。他想找我幫忙僑聯的迎新,做小隊輔,我立即回絕。一來我不喜歡這類活動,二來九月初不斷要打工非常煩忙。掛掉電話之後,自己也不太好意思,好像一直和他們沒甚麼聯繫,按道理我應該和他們親近一點才是,可惜我就是這副性格。
自從被許老師「建議」之後,不斷反思,到底我想做一個別人眼中期待的傢伙,還是自己期望的人?別人眼中期望的自己,好像比較容易,多一點妥協,好多一點屈服,就OK了。自己期望的自己,再努力許多年,也許仍未能達到,而且容易招惹怨恨。可是我比較喜歡做後者,因為比較隨性,而且是我的真面目。
從「青春」是迷惘的來看,滿心以為擺脫了的我,可能依然在青春的迷宮中迷路。子曰︰三十而立,四十而不惑。難怪青年文學奬參加年齡上…

曇花一笑催夜濃

據說壇花只在夜裡短瞬盛放,故此中國有成語「曇花一現」,表現美好時光的短暫難求。我無法預估小鎮的繁榮是否能引用此成語,只是回居所路上恰巧想到這詞兒。
我的老房子已拆了。興建機場的同時,縣政府決定修築公路通往市區,公路擬定地與村裡許多住宅、田地重疊,政府居然大發慈悲,認真計算每家每戶徵收被徵收的土地,真金白銀陪賞。後來偉春進機場工作,告訴我們陪賞全是承建商負責,政府一分錢也沒動支。自此激發村人媚外心態,連年當選最受洋客歡迎鄉村。
那年頭家家戶戶忙著拆牆,一塊一塊磚頭敲下來,再搥去殘餘的三合土。清理乾淨的磚頭,或多蓋一層,或轉賣。老老少少種田回家,就是敲,比三反五反鬥右文革更團結一致,只有我游手好閒,逛來逛去。老人指責我不勞動,我說︰「整楝房子都重疊了!讓他們拆更快。」我原來的房子近山,是國家五級古蹟,三百年前蓋的老泥屋,六十年前村前墓山山泥傾瀉,其他老房子都埋在泥沙下,獨我祖先顯靈,只毀了天井。幾年前某位窮酸學者閒來無事,跑到村子做田野,失望之際發現它,搞了一大堆學術認證,爭了個古蹟名頭順道寫篇論文渡過審查大關,外國人收地時發現古蹟證書,知道古蹟動不得,頓時心灰意冷,幾慾放棄投資動工。鎮長大吃一驚,外商一走,他升等業績必成炮影,連忙送了幾百萬給我,要求我隱瞞。我一看,二話不說把證書燒掉了,沒兩天搬進偉春家。鎮長高興不已,年尾還要求學長頒發優良學生奬,連校長推薦信一封,充當畢業禮物。
實際上偉春姐姐出國後,我已經半寄宿在偉春家。原因無他,他家裡有電腦、電視、電動,祖屋除了牌位神案,甚麼都沒有。正式搬進去,偉春也高興,他時常外遊,有人替他打掃房子,燒飯比他姐姐還好吃,何樂而不為?小小家務對我而言也不算甚麼,不用上班的日子,就留在偉春家打掃玩電腦,儼然成了半個主人。
某周末我如常打掃,卻發現偉春房門鎖著,我十分奇怪,他一向不鎖門,而且地上和浴室時常出現我們短髮男性不可能擁有的長髮。過了一段日子偉春出差回來,我問他,他閃爍言詞並禁止我進入他的房間。我覺得事有可疑,透過網路問學姐,她教我︰「你去井口往後數十步,挖三十厘米,有一個黑色盒子。房間的備份匙都在裡面。」我依言挖出,拿取後備匙打開房門。門鎖應聲而開,卻有人在內死命地往外推,阻止我進去。我退後幾步,飛起一腳。門後一聲慘叫,我頓時施展港產片警察的得意技,反扭房中人肩膀,她哇哇大叫︰「投降!我投降!」直到她放棄掙扎,我才把她反過來,一…

漸漸

放工回來突然不知道有甚麼好做,長時間的緊張,弦拉得很緊結果箭未射,弦就鬆下來。對著電腦,面前許多書。試著打了一段城鄉的東西,結果腦袋塞得很實,無法繼續。想想,整個星期沒打BLOG也沒寫東西,寫寫吧!打開,又不太想寫。並非沒有話題,研習營的東西我可以全部背出來,只不過,覺得很累,不想用腦,只想休息,連土豆的爆笑卡通都看不下去。最好看本不用腦只進劇情的閒書,然後倒頭便睡。昨天買了最新一期INK,做一個小書摘,供緒同好。 
樓下一段是剛才打的,我想把故事定為城鄉漸漸,定之前首先要考慮,到底會不會寫下去。這兩年流產的文字實在太多,也已經半年沒寫散文。
飛機場是本省第一個國際機場,領導層自然加倍重視,機場設計圖尚未完成,通往市區的公路已經動工。機場距離愛真村四十五分鐘機車程,遠離市區三小時,機場到市區就要四小時。

我所繼承的中國小說傳統 張大春文 印刻文學生活誌4:12
我們是不是在用漢字寫西方小說呢?
我不過是個用漢字寫西方小說,而出生在台灣的中國人。
史家「操縱之筆」,以虛擬之筆還原現實。
筆記的作者處身於大歷史的角落之中,擷取些「大敘事」所無暇顧及的瑣碎。
藉由書寫而得以與史傳主流分庭抗禮。
(集體記憶是)集體舞弊。
我所繼承的中國小說敘事傳統提醒我,倘若我能夠丟掉個人創作這一個概念,我可能就丟掉了很多在寫作之外極可能困惑我、騷動我、煩亂我的東西。
不見得完全放棄用自己的名字發表作品,而是多一步回頭審視一下曾經滋養過我們,並且一直處於和其他文本相互分享狀態之中的這些筆記、說部,以及偶爾或者經常會撒謊的史傳。當我們一個字、一個字地「過一遍」這些瑣碎,才能確認我們是不是能說自己故事的人。
或者,我們根本一直就在遠方呢?

夏日熱歌評點播

產後復出的女俠---Binary
謝安琪產後正式推出的專輯,媽媽歌手的現場表現近日被網友批評,我沒有到現場聽過她唱LIVE,下載了她的新碟,的確不及舊時。
題材一貫保持社會關懷,甚至刻意塑造她的「社會」歌手形象,刻意得有點別扭,做成局限。Binary全是渡假式慢歌,曲、詞俱皆,可是慢歌最容易聽出唱功,而KAY好像力不從心,唱腔自然有餘,抒情不足。
試從分析。乍聽下,有著葉倩文影子,我也說不出例證,聽著聽著就覺得葉倩文出現了(<17度>更明顯,拉高真音時很像)。至於「一切美麗舊年華」一句,超對是失敗作,本是一整句,KAY唱成「一切美麗/舊年華」,在「/」時吸氣,破壞了整句結構和歌曲節奏。如今科技先進,沒可能無法隱藏那一口氣的缺憾,最大的原因在於KAY不夠氣,害怕唱現場時出現毛病被聽眾追究,倒不如留下來,明示不足,以後改進即有進步,同時亦能夠表現歌手的實力和執著,至少全歌不是電腦砌出來的。至於氣聲用太多,我比較喜歡亡命之途的唱腔。通全碟,較以前柔弱了,少女勇往直前的硬朗不及從前。唱腔風格改變與生產有否關係則見仁見智。
這張碟沒甚麼別的好談,標題、內容明確,只不過是謝安琪回來了的宣言。個人最喜歡,個人對港女畏而惡之,此歌反而說明我們批評的港女劣跡只是他們生活的一部份,是庸、是俗不可耐,但對港女而言是幸福的。有著平反意味。

失敗的傑作---Urban Emotions
無疑,新碟全是叫好叫座、任選一首單曲都是K房的熱唱好歌。可惜好歌太多,反而令各自的特色無法突顯,刻意「銷售」張敬軒,適得其反。
也許沒有多少人同意我的觀點︰「一首歌、一張碟和散文、小說一樣,講求高等起伏,起承轉合。」紅花需要綠葉襯托,不然,就會變成Urban Emotions那樣,聽完11首歌,整張碟好像只播放一首歌,而且是一首沒有高等起伏的協奏曲。因此唱片的Run Down是「歌曲」、「唱功」、「編曲」後最重要的部份,張敬軒的作品,Run Down一直偏弱。以「酷愛」而言,我把歌曲微調如下「移至第一,移至第五,移到最後」,有興趣者可試看看效果是否自己喜歡的。但Urban Emotions怎麼變動,感覺都是相同。
張敬軒今次唱出了以往所沒有的廣州腔。也許非粵語系的,又或粵語使用者也不清楚,廣東話那麼小的地方也有腔調的分野。首先說最正宗的粵語,即西關腔。西關是歷來廣東富豪眾居地,亦是粵語最正宗的地方。現在的西關我…

颱風颱風颱風

前天還是悶熱天,昨日一覺醒來,風雨狂暴,像八號波一樣,甚至猶有過之。一日狂風如黑夜,旁晚雨勢稍竭,暴風仍然肆虐。忽然想去育樂街一趟,看看風雨之下是甚麼光景。後來想了想,出一出去又要換褲洗襪子,就放棄了。
同房台仔的厲害我終於見識到,昨日休假,一整天待在房間,看見他除了早上八時,到宿舍大堂的販賣機買迷你杯面之外,其餘時間,他的屁股都沒有離開椅子,眼睛沒離開電腦和魔獸,直到我睡覺的十一時三十分,他連洗手間都沒去過,非常誇張。我心想,即使你打機打死了,我都不會給你半點同情。
這個時間本來要上班的,可是風雨雖然減弱,仍然能吹反扇子,我便在宿舍偷懶,好好看一看我的lonely planet,計劃天晴過後的旅程。lonely planet的資訊比台灣出版的旅遊書少,可是重點的旅遊項目都有。記得春假時有一位學姐去日本旅遊,她表示看了四本書計劃行程,那麼我看兩本就差不多了!只不過,旅遊書只是簡介,如果想更深入了解,必須多找書和問當地人,可是並非一朝一夕可以做得到。我的目標是用歷史學寫論文的方法來寫一篇遊記,介紹有證據、資料,同時有圖片細部的描寫,更有行程規劃的經驗談。龐大的理念,首先還是得踏出第一步再說。畢竟遊歷、閱讀和認識一個人一樣,一次接觸不足以讓人了解,甚麼多資接觸依然感覺片面。時光有限,歲月無情,我只能做到在有限之中窺看那一抹風情,成敗功過是非優劣,交給他人議論,我只做力所能及的事。
呀對了!今次風雨比上次更激烈,卻沒有停水通知,真神奇。

為風雨飄搖的日子作一首詩︰
從不醒來流浪到遠地,
風雨過後花落滿池,
撿起地上零碎的星星,
用不曾記得的詩寄名信片。
風灌進耳際欲傾訴回憶,
髮梢搖擺頭屑飄遠,
逝去的二色燈映照路牌輪迴,
葉兒倔強終要離枝亂散。

舊酒新瓶

黃易死性不改……走火入魔啦

黃易的文筆一直不及前輩武俠小說家,以科幻小說而言,也夠不上倪匡的簡約緊湊,有時候差得想舉拳揍他。我最受不了他亂用「資格」二字,例如二人對恃,即將開戰,卻問︰「你有甚麼資格殺我?」我心想︰「他媽的,殺你還需要資格?有能力就行了!有資格沒能誰殺得了誰?」其他濫用資格二字的例如,懶惰不舉,反正我又不是寫論文。
黃易小說賣點在於情節和想像,單獨看一部作品,他的想像力之驚人,的確能滿足讀者。但多讀幾部,不難發現他的人物角色,只是換個名字換個時代再次出現。《封神記》裡,芺紀瑤即是師妃暄,絕色是彎彎,沒有女人在身邊的伏禹是徐子陵,一見女人就成寇仲。換了個情空背景,用同一個性格和劇情,胡亂安插一些時空設定、不懸疑的劇情、沒有深度的對白,又出一本書。換湯不換藥地寫小說,當作流行曲?能進K房就好?可惜如果這樣寫書的人最賣,暢銷書榜上的大多如此。書腰引九把刀評語,黃易的書令人上稽,我心想︰「封神記能令人上稽,就不必送書套促銷。」說實話,如果書套漂亮,我還是會為書套買滿四本,成套後拿去網拍。

期末考後都沒有去老師辦公室,前幾天一去,才發現老師有許多天下文化的新書,據聞不錯看(奇怪的用語)的時穿旅人都有,很想看,但不敢問她借,因為書很新,還是讓老師先看。雖然,她應該不會看。可是我還有很多書未看,買的免費贈閱的,加上近來不斷希望轉變閱讀口味,多讀一些偵探、驚慄、知識,不想整個暑假只顧打工。

昨晚動筆寫了一點上星期密謀的故事,告訴學姐她是其中一個角色。她嚇得花容失失,連忙說害怕被人發現。我說,我的BLOG呀,一個月都不到十個訪客,怎麼可能有人識穿呢?她緊張不已,我把稿子UPLOAD了便睡,來不及聽她意見,晚一點她上線大概會罵我吧!那篇文章又是毫無目的地開始,連名字也沒有,有興趣的幫忙取個名字,名不正則言不順,雖然當平日練筆,無傷大雅,始終希望有一個正當一點的名字。

城鄉草稿

開闊的高速公路右側防風林後的村子,夾在邊鎮和飛機場之間,城市邊沿的土地疏疏落落住了百來人,迅榮和我的故鄉,就是這兒。這兒的人生活平靜得不起波瀾,過去百多年中國歷史大起大跌,動盪不安,從他們無憂無慮的笑臉上,找不著半點痕跡。據說,村子自古以來沒有受戰爭波及,颱風地震蝗害與村子無緣,即使共產黨徹底的社會改革,也革不掉村民的生活和性情,外來紅衞兵進村,常因欠缺批鬥對象離開,村中亦有不少青年當了紅衞兵卻沒有對象而離開。所以興建飛機場,對村子來說,是恆古未有的大事。
更改村名首先觸動了老人的神經。名字對於一條連青黃不接都不會發生的村子而言,並不重要。可是原來的名字太不雅,官吏恐怕老外經過村子,看見名字又或旅遊書上標明村上,會令老外見笑。老外取笑是小,官老爺面上無光是大,可惜老爺的官不是捐來的就是搶來的,胸無半點墨水,改名字力不從心,只好召集小鎮中小學教師及一眾村民,墟期時舉行民主選舉。嚴夏日烈,百來人圍座墟市,各聊各的自家事兒,鎮長立於豬肉枱上,汗流如馬尿,半小時喝下兩斤水,一個字也徵不到,急得想拔槍搶字,以免自己中暑陪了小命。手槍運送途中,人群裡某高中女生起立疾呼︰「我看用鎮長的名字好了!反正,就一個名字而已嘛!」女學生的言論,好比爆破三峽大壩的炸藥,老師們立時議論紛紛,甚麼祖宗之法、三網五常,三字經千字文毛語錄全數般出來。村民儘是文盲,聽了老半天,搞不懂知識份子的把戲,呆呆地看著十幾位老師激烈爭吵。我記得,最後也是那個位女生說一句話,終止爭論,也阻止鎮長的槍︰「階級鬥爭是革命的象徵,各位老師爭了半天,村子不如叫『愛爭』吧!」群眾盲目鼓掌叫好,老師鎮長全折服於她破褲管下,從此以後,她受到鎮上所有人愛戴,年年考試第一,高中畢業更獲鎮長顉發奬學金出國留學。後來工匠也是個文盲,新牌坊豎立儀式上,鎮長紅布一拉,鮮紅的三個字「愛真村」嬴得文盲卻不色盲的群眾熱烈擁載。
多年來我不停向她確認,她當日提議的是否「愛爭」,她不厭其煩的回答的確是「愛爭」,到底為何變成「愛真」,她並不清楚。飛機場建成,她是第一位出國乘客,上飛機前她叮囑我︰「學弟,你趕快學會用電腦,調查清楚誰改了我的名字,發電郵告訴我。」很不巧的,但事實真相我沒有查到,反而給迅榮找著。當我努力學會電腦,傳電郵給學姐告訴她事實時,學姐回覆︰「學弟,現在沒有人用電郵了!申請個即時通吧!」我按照學姐的指示申請即時通,在鎮上虛耗整天光陰,…

失之我命

i changed a little bit of Ooparts, unabled the songs plugin, added friendfeed, which can show what i was updated. i think, i have added the aupter add-on, i make's my blog show youtube's video easily, another sound's add on placed in ooparts were stpid and distering.
i try sleipnir, the browser disgned by japanese edior. a lot of people give good comment to sleipnir. what my opinion is, sleipnir is better than IE but Firefox is better than sleipnir.轉返中文,樓上個段係返工個時打,係研究室部腦裝左sleipnir,無傳說中咁好用,但有一個好好既功能,就係分割TAB,可以好似WORD同EXCEL咁,幾好。查下FF有無ADD ON有呢個功能,即裝。一邊睇土豆一邊打BLOG都唔錯。看了青文奬結果,又係鬼影都無隻。算啦!得之我幸,失之我命,唔係咁都無計。近來寫作散漫,上班忙碌,好需要放空心情去寫。人閒筆落,夜靜心空,快d搬,有個私人空間,應該會好d。當然,心情都有好大影響,依家心境變左,不過目標依然未變。想寫個新故事有眉目lu,得閒就開波,不定期更新,而且已經同學姐傾好,佢話,唔寫私人野就得。我話︰「好難lu,唔寫私人野有咩好寫?」大B話,機遇未到,我都唔知係機遇定係文筆未到囉~~

忽發奇想

今日打工,閒來無事,讀余華《兄弟》,忽然想到,假如打余華的鄉土情加上村上的城市慾,會變成甚麼樣的文章呢?
近來因為樺樺學姐RSS網路新聞式告訴我她近來的遭遇,我突然想寫一個類似新聞的故事。沒有佈局,沒有腹稿,沒有預測。可以和讀者一起參與,結局無人可知。這個念頭在腦中萌生了幾個禮拜,今天突然把寫作手法都想出來了,在一個小村莊裡的城市情慾故事。
讀了村上春樹後,一直想嚐試那種後現代的情慾故事。所謂情慾故事,不比過去亦舒等的愛情故事,而是夾雜了一些西方的思想,在情之中,各人有著各種慾望。試過一兩次,但一直寫不好,原因在於未曾經歷過,過去保守和律己精神侷限了自己的筆。讀了兄弟首章,余華居然可以把情慾這回事,寫得那麼鄉土,那麼詼諧,成為新的共產鄉土文學的新題材,我想想看,也不錯嘛。等學姐ONLINE再和她商量,如果她不願意提供她的生活素材,就沒趣了!下一步就是思考如何連結,把一堆無關重要的鎖碎事串連成仿若有整體,又似無意結合的文字,簡而言之,就是把文字,變成生活。
上午去博客來,發現lonely planet特價,便宜兩百元,立即訂了。晚餐前去了一趟成大書城,看了一些南投的旅遊書,恰巧又有買滿499贈卡活動,引誘一下阿東。兩本旅遊書坐底,再加上一些地圖及網路資源,應該可以安排一次漂亮行程。多快好省之旅。下一步就是登記青年旅舍了!努力向世界出發!
近日新聞都在賣文雋的BLOG,提供如下︰劉嘉玲當日被逼拍片 那是一個怎樣的年頭
再下面是我近來打工的書店,不知甚麼時候會炒我。http://blog.pixnet.net/sgroup18

放下背包

聽了EASON新碟,感覺好像抓住了他,卻又像很遙遠,陌生,不再像以往認識的EASON。的確是他的聲音,不過他仍然在變,這種變化很有意思,特別對於一位風格明確,穩佔廣東流行樂壇一歌地位的歌神,居然可以如新人般百變,勇於嘗試。
過去的包袱是沉重的。一路背著預感、K歌之王、兄妹等等雙百金流行曲,每一次出碟,大眾無非期待再來一首K歌之王,更絕世的K歌。三年前加盟新公司,推出三片廣東專輯,仍是英皇的出碟念頭,把最好的歌留給EASON,因為他功力高強,只要穩紮穩打的唱出來必定風摩全城。U87的歌曲調子較平和,也算是突破,可是落花流水、富士山下明顯是延續以往教人熟悉的EASON。廣東慢歌似乎走到盡頭,Listen To Eason選取快歌和舞曲說明慢歌窮盡不得不轉變,事實並非如此,那是EASON概念大碟的開始。
EASON有許多令人回味的金曲,可是到了今時今日,記得的大多是單曲名稱,並非碟名。說實話,除了黑白灰和U87還有印象外,其他碟名我都忘了,評論時常用歌找大碟名稱,這說明甚麼呢?舉個簡單例子,如果我要找周杰倫的,首先想到葉惠美、七里香,然後知道內裡有甚麼歌,我記得古巨基有一張專輯主題是遊戲為題,然後他又有人生為主旨貫穿全碟的「我生」,可是EASON呢?我依然說︰SHALL WE TALK那一張、人來人往那一張……近一兩年比較方便︰「就是EASON那一張嘛!」製作群懶得構思名字,直接KEY進EASON的名字。EASON由一位賣實力的歌手,演變成賣歌的,再變成賣名字的。一位歌手只賣名字,大概就要退下前線,隱居不再領奬,偶爾像張學友、周華健那樣,唱唱歌,開個巡迴演唱會供人憑吊。
EASON不願如此,他的製作群亦不甘心,努力替他尋找突破,不願定型,創造另一個高峰。這次的改造行動,刻意割裂過去, 嘗試像LISTEN TO EASON,為新碟統一主題。LISTEN TO EASON的主題是傷殘的,錯在crying in the party,一首慢歌破壞整體結構。不想放手則是發育青年,全碟用「路…一直都在」、「Arn't you glad」、「然後怎樣」貫穿帶領「浪遊」此主題。三首歌的次序很好,Arn't you glad作為中段澎湃地把前四首歌的緩慢推向高潮,「然後怎樣」作為終結並巧妙地一歌二唱,加插長時間的停頓和讀白,再回到首27秒的音樂盒旋律,告訴大家,其實現在才是開始…

颱風小結算

算起來,這個BLOG用了一年多,改版幾次,現在算是定型了!我也不想再改,雖然未如理想,總覺得別人的BLOG比較好,清潔乾爽易讀,不過安裝了大量外掛,使我都不願再作大變更,從新再安裝會累死。上網查看統計紀錄,發現最多到站的地點是香港荃灣。O曬嘴,我有認識的人住荃灣嗎?而且是每月100次。思考良久,可能是網路供應商的終端機。要不然就是那個人中毒了!
來成大後第一個颱風天。即使小事情,台灣人都放大到災難層次。比如颱風,我在HK時,十號風球還上街玩,感受風力,縱使街上狂風暴雨,店舖關門蕭條不已,但香港人遇風多數高興,有假放,躲在室內十分安全安心。可是現在台南,只不過是HK黃雨的程度,昨晚風很大,可是今早風已減弱許多只剩下雨。上網看,居然說全台南停水……公告說雨太大使水污濁得超出處理廠負荷,水質欠佳,必須停止供水兩天。我O曬嘴……= =在HK從來不會發生這種事,問瑪雅,她說很正常,而且從地理、社會、民生各方面解釋,在她而言,颱風也是一場災難。對我而言,颱風是一場遊戲。
昨晚在宿舍很熱,比比室外氣溫24度,但宿舍關上門,沒有半點風,即使窗戶大開,樹浪聲汹踴,可是宿舍裡十分熱,睡覺時不得不開冷氣。研究室也是莫名其妙地熱,焗得不行,因此我也開了送風。
雨勢由朝早的大,轉至如今快停雨了,明天還得上班。台灣好像沒有風雨的分級,從這方面來看HK比較規範,而且我們知道即使10號風球上街,不去危險地方是很安全。而TW呢?我不敢肯定。不管了,希望宿舍水塔有足夠儲水。看看甚麼時候有空,把EASON的樂評打完再說,那麼短的文章竟然兩個星期還沒好……= = 機動力不足影響很大的,現今社會講新鮮,我卻慢條斯理,實在過份。

Web

一直想弄個個人首頁,分享自己的帳號、近來找到的有用資訊,統統集合起來給其他人看。網路就是分享,可是作為一個潛水族的我,大概沒甚麼人找到吧。本來想打一篇文章介紹自己辛苦找尋得來的網路資源,不過看來不用了,今天上網看到電腦玩物介紹,找到不錯的網站,有空點這裡看看吧。

星期一收到大B寄來的災難救急包,算一算,也百多元,大為感概。人類有一種迷思,以為不依靠別人,獨立生存就是成人的證明。事實上,這可能嗎?我的這種迷思更深,總想一個人過活,與世界割離。不過,又怎捨得忘掉這份友誼?我這個人甚麼都沒有,甚麼都很笨,沒有成就,沒有專長,惟獨一雙眼睛精明厲害,結交的都是一時之選,大概沒多少人能像我這樣,朋友都可以無私地互相幫忙吧!他們又瞎了甚麼狗眼交上我這樣的朋友呢?
數量而言,現在的衣服比被偷之前還多,褲子少了兩條,但也足夠,因為兩條穿了很久的長褲不見了,看冬天時要不要買一下,我到現在都沒有冬天的褲子。
衣服都新的,比以前的好看,惟一究病的,只是沒有感情而已。以前的衣服都穿了三年以上,而已只有那幾件,每天上街的日子,一個星期要穿三次,日久生情。環視現今身處的地方,書是新的、筆是新的……所有所有都是新的,唯獨是沒有感情。
感情需要時間薀釀,在這個變遷過劇的世界,還有甚麼回憶留下?講求速食,拒絕長久。許多人失去才後悔沒珍惜,因為他們以為,那樣東西會恆常出現在自己面前。我沒有這種惡習,因此在身邊的事物都很珍惜很珍惜。衣服縱使不見了,也沒有這種懊惱,每一次我穿著它們、洗、掛、熨,我都全心全意投入。可能,這也是我活得太累的原因。
希望這些新衣服,能伴我到老。

上班時和子秋MSN,聯起音樂,原來他是收藏家,聲稱E=MC*2的台灣版中文名稱是他投稿獲選的,對話中談及孫楠,找來他最好的歌,回味回味︰

……衰左……

唉!晨早起身,醒起今日再返早班,尋晚唔記得去拎鎖匙!!唸緊點算好,即刻開電話。老闆娘尋晚留言,叫我今朝去問佢拎……今次死LA,唔知會唔會炒我……唉……第三日返工就搞單咁既野……唉……
近黎成個人失魂落魄……成日做錯野,我都唔知點解。記性差左好多,唔係唔記得呢樣就唔記個樣。以前成日覺得記性太好,想忘記下,但記性真係差呢,又成日做錯野……真係攞命……
唔知會唔會炒我呢?佩嫺話第一次肯定唔會。我心唸,其實佢炒左我,我可能仲開心。唔洗返咁多份工,唔洗咁大壓力,多一D時間比我唸下野,睇下書,打下文,都唔錯。如果唔係無錢,又有邊個想返工WO~~唉~~我真係極之唔想,就咁打工打到65,日日都出賣肉體……唉……但係又無其他辦法維持生活……生存二字教人太沉重。
昨晚BILL說明年四月會來交流。本來我想他和我一起住,租他付。可是再多想一層,家頭細務他全都不會,我豈不是要服待他?看著現在暑宿的台仔,一邊生氣,一邊羨慕。每天沒日沒夜地打ONLINE GAME,早上才睡甚或消防員式的兩日才睡一日。生氣的是,假如人還在中學,這樣過暑假,無可厚非。如今已是大學生,整個暑假就躲在宿舍,開著冷氣打機,難道沒有甚他事做?雪糕學長說許多TW大學生,暑假都浪費在遊戲上,如今真是開了眼界。另一方面,過了20歲還可以像15、6 歲那樣做人,無憂無慮幼幼稚稚弱弱智智,多好。
昨晚我開了冷氣睡。熱嘛。外面30度,房間31,關上門32,窗也關了33。晚上熱醒,他媽的,門關了窗關了冷氣也關了。平日不是很愛開嗎?前天下雨,24度,關了門窗開抽濕。我O左嘴,開曬門窗,D風吹黎都唔知幾涼。3點熱醒,我落床開返冷氣,又訓。到左7點,我都差唔多醒,佢又熄啦。條友真係神經,唔知佢唸咩。好明顯係個隻,我係到唔開佢係到開,反正佢都係朝早先訓。不過真係…點頂呀…間房咁焗,人要關曬門窗……會死人架……
唉……一陣又要返工……不如炒左我算LA…無咁大壓力……唉……幾時先可以只做自己鐘意既野……唔通……呢世都唔得?
咁就快D死左佢算囉。我唔想做個普通人,但係又好羨慕做普通人……即係咁,如果有個人依家行出黎同我講我呢世都無機會,我會好開心。真既,真係會開心……唉~~

只帶軀殼去上班

接連不斷的工作,令人恍神。書店教如何清潔、訂書,在學校學報帳,總是無法做好,總是出錯,連我都不禁罵自己笨。也許是我沒有帶靈魂去上班,但我的確很認真聽……可惜關鍵字往往遺漏,好像早上報老師申請出差的住宿,因為大意,做錯了五次……第六次才勉強申請成功……唉……我總是在錯誤裡生存,按步就班的簡單事情,永遠沒法做好……如果有一個世界,沒有對錯,沒有相對的價值觀,沒有一切我不擅長的事情,就好了……愈來愈討厭現在的自己……書讀很少,文字寫很少,幻想幾盡,對生活沒有感覺……目標愈來愈遠,不知怎麼辦。
如此的思想又令自己消極和抑鬱,樺華學姐覺得我不開心,好意開解我。我說沒有辦法,這種事情,別人不能插手介入,無論多熱心也沒有幫助。樺華學姐說男人都是一個樣兒,愛把煩惱藏於心底,企圖自己解決。一半一半吧!我覺得這句話的正確性。如果那件事,我說出來有人能分享分擔,事情可以藉他人之力更順利發展,我會說。但是,沒有幫助的事情,說了白說,只不過換來幾聲感嘆,又有甚麼意義呢?
大B找工作遇上錯折,我找工作何尚沒有錯折呢?可惜我不擅長安慰,亦沒法幫上忙。對於20歲前未能成名的人,是時候開始學習,全力以赴去做一件事,但不計較成果。這樣,也算一種境界。
我們都明白,辛苦過後是晴天,晴天過後是辛苦。人生將在苦樂交替之間循迴。一個人,或許一個不偉大的人,最重要的就是適應,難聽一點是屈服……過完一輩子就算了!
可是我依然未放棄活好我的人生。
完、過、好、壞,始終有分別。無論如何,我都努力令自己活得好好的。送一首舊歌互勉,老掉牙的說話總是一矢中的,那是歲月沉澱的結果。

活著的力氣

雨後憂鬱症發作。上班又遇上一點問題,做得不夠完美。我知道世事無法完美,但,不完美時,總是自責不已,失落良久。面對那一張張的臉,難以猜知他們內心的思緒,總是不應笑時笑,不應板著時板著。我知道沒有人有義務和必要對著我笑,但人們不笑時,總是無法制止反問自己是否做錯了甚麼,為什麼他們不笑,而為什麼我想笑卻笑得不好呢?書店老闆娘說我嘴巴細,即使笑了她也不覺得我在笑。我說我真的笑了,盡我努力笑了,笑得像哭一樣也是笑了,儘管皮笑肉不笑,但依然在笑著。
每當雨天,陽光下隱匿在房間裡涼冷氣的問題,不期然活躍起來。為什麼我還要活呢?我說要寫一部書,至少寫完才會死。可是,寫不寫這部書,對世界都沒有影響。有時候,很迷茫。活著只需要愛和恨。恨,這兩年來愈看愈淡,那些苦思良久的報復文字仍希望寫出來,登出來,不過,沒有從前般必要。愛,這個字更簡單,不離不棄能解釋,朋友對我如此,但,他們也不太需要我的愛吧!我知道陽光出來,別早起床,又要為生活奔波,勞勞碌碌,為那些與己無關的事埋頭苦幹,從學校領受受之有愧的薪金再付給學校。然後,努力擺脫這個籠子,跳進另一個籠子。

今個月想買一本旅遊書,出門兩年,沒試過認真旅遊。剛冒雨去山崎買面包,新紙袋上面印有︰「Japan Hong Kong Thailand Taiwan France U.S.A. Malaysia Singapore China」我幻想假如拿下溫世仁的武俠小說奬,一百萬,那麼想做甚麼都可以。不過,這可能嗎?十萬字,KO全球華人,夢裡也不可能。
結果我渴求的全部成為興趣,厭惡的成了永久職業。

剛看了每當變幻時,主要場境都在聯和墟,一個近年常去的地方。整個故事是講香港的消亡,這種逝去的感覺,教人無法留戀。主角們走過的店舖、街道、小巴店,都是我半熟悉的地方。說實話,我頗希望能回去一趟,見見朋友,走走別離已久的街道。可是一次回程的費用於我而言是龐大的負擔,加上這邊尚有許多未知待我發掘。
世事最尾,楊千嬅懷念舊情,陳奕迅卻已另娶他人。現實中的他們好多年前是一對,如今故事如人生,EASON家庭完滿,千嬅依然情海翻波,杜其峰真係搞事。失去才懂得珍惜是人的惡習,我沒有這個毛病,亦不見得好很多。
結局最尾,又令我想起半生緣。張愛玲實在太經典。中六以前極度抗拒愛情小說,讀過半生緣,才知道愛情小說的精品可以到達這個境界,顧曼楨和沈世均(這麼難記的名字,也記下來了!),最後一…

永別了!暑假

周末中午下班後,放假至今。雖然仍然有一點小工作,但總算過了悠閒的兩天。好好了一個上午機,吃了M記,在商場走了一圈,坐在15號書坊讀了兩小時漫畫,洗乾淨大毛巾和睡衣,看了一套卡通,個半小時電影,讀了幾個小時小說,逛一回台南誠品,MSN好久。期末考以來的緊張心情,衣服被偷後的沮喪,總算淨空了。給張SIR的信停滯不前,我需要更多空閒時間讓心情放空,專心打文字。可是,暫時於我而言是天荒夜談。
這個短假過後,暑假正式結束。往後的班,由星期二排至星期日,難得休假的星期一,用來做肥仔學長的歷史學門調查,因為太枯燥,所以請大B幫忙,這樣可以省下一半功夫。等他來時,再還給他。
淑婷學姐傳來壞消息,原本答應和我們一起搬的其中一人,突然反口,租金可能上升一千元。這下子就慘了,希望趕快多找一個合夥人。以我的人脈,已經七月了,實在很難。2500包水電是極限……日子愈來愈難過,為口奔馳使得文字愈來愈精煉簡拙,沒有多餘力氣雕琢。可是文字和放浪是我唯一不二的選擇,人生似乎在很小很小的時候就固定下來,沒有絲毫反駁的餘地。只希望將來的自己,仍然能夠按自己的步調走,做自己喜歡的事,自我如昔,天真如昔,任世人笑我痴狂,獨我愛無涯放浪。
近幾天不斷聽EASON,百聽不厭。BLOG選的是最後一首歌,不斷反問自己「假期過完,有甚麼打算。」問了好久都沒有答案。
樺華學姐又談感情問題,即使煩厭我都仔細地留心地聽。有時候我覺得人最大的問題是搞不清自己的想法,存在許多灰色和不明朗的地帶。我也會,不過很少在討論之中尋找出路,往往埋藏心底,自個兒反躬之問,快則一年,慢則數年,答案浮現則罷,不現也罷。我們都是害怕付出感情的人,無法輕易付緒實行,是又如何,非又如何。
外面天氣反覆無常,時雨時晴,晴時有雨。討厭這種天氣,為何世事不能直接一點,世人不能直接一點?也許不懂婉轉,因此永遠不討人歡喜。這個暑假,就在如此反覆的天氣干擾和死宅男同房的鼻寒聲中終結了!

第200篇BLOG

起床,又有一種莫明的感傷。是否工作接太多了?教授那邊上班三天,書店見習兩天,研究生的全台計劃晚上處理。即是說我一個星期的工作時候接近40個,暑假來說其實還好,不過時間分散,不集中,想找一兩天出去溜達也不行。不過也不敢出去溜啦,先要買衣服,然後要一點一點把錢還給阿東,借了他錢交暑宿費,幸好他沒有時間觀念,搞不好甚麼時候要還也忘記。
日子愈來愈荒誕,卻因為不斷工作,找不到出口,想借助文字,亦沒空慢慢整理沉澱的思緒,來不及記住快速閃過的時光。營營役役忙忙碌碌為口奔馳,斤斤計較每日生活。一直不想過這種日子,卻愈來愈向這個步調進發。唉,只好嘆氣。我在想,是否自己沒才華呢?
史記的期末考分數已經出來,81,理論上是不錯的分數。可是其他人91、85 的大有人在。讀過幾篇報告,不覺得比我寫得好,活死人學長的也讀過,大B說不比我的好,但他比我高5分。不服氣。一來,寫作我是不會退讓的。二來,史記的期末是我最用心寫的,裡面溶入了許多史記的內容、司馬遷的行為,甚至史學方法。我懷疑老師看都沒看過,可是,既然已經過去了,還是著眼於未寫的文字之上。至少在想像之中留一塊執著的空間。
連日打工,頗累。工作不重但繁雜無比。暑假才剛開始而已,期末考、清空之後的疲累尚未回復,又要面對陌生的挑戰。明天去書店試工第一天,很怕自己做不好。一來沒自信,在書店裡受過錯折,二來開始覺得工作接太多,光是老師那邊已經接了21小時,加上研究所學長那邊的班,滿心以為沒甚麼事情做,卻原來既小心眼又枯燥。去年這個時候,剛好在台中渡假回來,趕快把手頭上的工作做完去DICK家渡假。今年不一樣,延續期中期末考以來的緊張和疲累,默默地做,幾乎沒有休息。連續幾晚夜歸(雖然不是全部在工作),書都沒有好好的靜心讀一讀,回到床上寫一寫日記就睡得死死的,陽光燙熱腳趾時起床,之後到上班的兩三個小時,就是唯一的休閒時間,主要上網看未看完的電影,打打BLOG。每天午飯時間,便偷空看一點書,卡爾維諾的看不見的城市,讀了三十多頁,可能斷斷續續的關係,不知道他想寫甚麼。好想找一天去圖書館,泡杯咖啡,放一本簿,一支筆,幾本書,毫無顧忌地吃一整天書,放鬆精神,感悟人生百態,寫我想寫的東西。
又垃七雜八的拉扯了一些無謂事情。EASON出了新碟,碟評寫了三份之一。下載三天,已經聽了30幾遍。跑去CD店,望穿秋水就是沒有。
昨晚和活死人學長他們去看全民超人,頗有趣的,雖然沒甚…

短評三位歌手之三---蕭敬騰

待會就要搬東西,按道理如今應該把電腦收起來。可是……多打一會BLOG吧,到9點才收,如今的大學生沒那麼早起床。
前一陣子的短評還沒打完=口=!! 搞了這麼久,可見我的懶散。不過腹稿早已打好,花一點心思打出來就好了。kristy用中毒了的電腦跟我說,林宥嘉的專輯帶給她驚喜,早上下載了,聽了聽,不也是基佬聲嘛。古巨基新出了國語專輯,O曬嘴,不聽也罷,硬來的一張專輯= = 唱功是很好沒錯,但……怎麼說都只是替廣東歌胡亂安上國語,唱不出他個人特色,風格也不明確。這似乎是古巨基和關心妍的問題。好了,不多談旁話,談蕭敬騰。

蕭敬騰
台灣的星光大道比賽,第一屆跑出三匹馬,楊宗緯、林宥嘉,以及黑馬蕭敬騰。比賽時,楊、蕭實力相等,一到錄唱片,真功夫真實力就出來了。
唱新歌和返唱別人的歌不一樣,沒有以往歌手的詮釋,沒有風格依循,一切都是新開始。返唱別人的歌,唱得差沒甚麼,唱得好被讚賞一句很厲害,即使唱得比原唱還動聽,亦不過多幾個讚美的形容詞而已。賴銘偉唱口是心非,個人認為比張雨生原唱更好,可是人們記得的始終是張雨生的口是心非,那首歌不會變成賴銘偉的。
楊宗緯的鴿子是三人之中最早推出的,根本全碟都是撿其他歌手剩下來的二線歌,沒任何一首旋律編曲能稱得上好。林宥嘉的歌也好不了多少,可是旋律和唱法至少比楊宗緯多變,楊宗緯的專輯四個字能形容︰「一成不變」,因此「鴿子」聽一遍就好,「神秘嘉賓」可以聽兩次。
三者之中,論唱功、論變化、論選曲、論全碟整體,最好的是蕭敬騰。
先談對歌曲的詮釋能力,感情豐富技巧多變,由POP到ROCK,獨唱、合唱,演唱他人的作品到自己的創作,很難看出還是新人,第一張專輯的表現就如此全面,風格強烈明確,明明是賣弄卻找不著痕跡。相比林宥嘉的合唱,全然不顧及劉力揚的配合而突出聲音,蕭敬騰和合唱者,明顯更懂得相輔相承,張惠妹不像劉力揚,勉強自己低調以配合對方。單就合唱歌而言,蕭敬騰的配合更勝一籌。
全碟除了碟名外,全部都感覺良好,三個人之中碟名最隨便的是蕭敬騰,與他愛耍帥的性子有點不合。如此厲害的歌手,能夠應付R&B 及堪稱最折磨人的RAP呢?第一張表現就如此出息,下一張專輯還可以作怎樣的突破?起步點太高未必是好事,踏上歌手之路的將來必定更加嚴峻。
三個人之中林宥嘉的進步空間最大,蕭敬騰至為突出,楊宗緯……大概兩三年後便會退居二線,當個和音員,楊的聲音缺少變化的空間。星光比賽中最突出的賴…

給AL的各位

昨天AL放榜,喜報、悲報各半。先報喜再報憂。
肥明考得不錯,實在不錯。我抓著BILL和他討論JUPAS選科的事,JUPAS當年我是亂填的,BILL出馬,果然是專家,立即幫肥明弄好。聽到好消息,數天以來鬱悶的心情,算是清掃不少,人也高興起來,睡了一覺好的。
CHOYI成績很差,比我當年喇沙大部份同學都差,我第一個反應衝口而出︰「你浪費了兩年。」她立即說不想和我說話,然後OFFLINE。我所說的是事實,但事後覺得,可能這句話太沉重,也許她不知該如何面對他人質詢,希望找我商量,而我沒幫上半點忙反而落井下石,令她更惶恐無助。無助或許不會,多說兩句我還是忍不住會幫她,雖然自己能力有限。JUNE指責我根不懂得體諒別人,我說並非不懂,而是不會,體諒和姑息之間是很微妙的。也就是說,需要同情和安忍找別人去,我一言一行都只用於幫助對方邁出下一步。「真可憐」「好慘」等等,只不過是空洞的形容詞,人人都懂得,說出來很容易。困難的是,預有事情發生,第一時間主動幫你的,這些才是真朋友。
說穿了我不過是想做只有自己才能做到的事情,語不驚人死不休那種。人就應該如此,做只有自己能做的事情,不過並非人人都可以如此,能力、勇氣和決心,缺一不可。我選擇的路一直被反對,WING說幸好沒人反對她。WING爆料,陳小龍計劃著草來投靠我,我說他帶多一點錢來我投靠他還差不多。算吧= = 假裝不知道。

昨天去買了一件衣服和一條褲,學弟幫忙挑的,800元一套,其實我只喜歡那件POLO,質地很好,不是麻布,而是運動服的質料,良好彈性。剛剛拍了照,害怕被偷,但拍得不好,等到明天有自然光再拍。學姐剛告訴我一個驚人的消息,我聽後很生氣,這種事情應該寫信去蘋果,一直當閉嘴的鴨,事情不會得到改善。

看!多麼辛苦不也是熬過來了!AL那種東西,對得住自己就算了!人始終要往前看。總之,山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村。

成佛

不知怎的,突然覺得自己沒甚麼困難不能捱過,可以承受任何打擊。
近來日子過得很差,可是,我沒有哭,甚至連悲傷的感覺也沒有。很神奇。可能感覺正慢慢的在消溶、消失,或是潛藏著。其實我很怕這樣,失去了觸感,筆下的文章將不再動人。也許我天生不是感愛感恨的人,因此那種涼薄的詞兒,事不關己的神態躍然紙上,永遠無法震撼人心,得到共鳴。而我還可以極度冷靜地分析事情、打文章,令我覺得可能聽林秀芬的話,讀理科比較合適。
想起金庸大兒子自殺當晚,電話通知他,他回到工作間,坐下來,定一定神,把明報第二天刊出的社論寫好,修訂,交給編輯排版,才去醫院。可見偉大作家有兩種特性,除了感情投入,還要抽離。面對文字時那份冷酷是必要的,如此方可審視世界,反思自身,坦然面對生死。希望能鍛鍊出這種寫作風格,可能到時候已經太遲也說不定。
決定了找地方搬,這麼下去,買回衣服的錢足夠付房租有餘。再者,有個私人空間,亦更方便晚上集中精神寫文章。升大學後創作下降7成。畢業後找個城市,給自己一點壓迫,繼續走這段孤單的路。
昨晚食屎系大聚,本來只想小聚= = 不過愈叫愈多人。話題之間,談起男女之事,我不斷罵現代人的愛情觀膚淺,阿森學長說︰「膚淺未必係壞事。」我想了想,清醒的孤獨大概也是如此。
晚上回來再把前幾天未完成的蕭敬騰評論KO。現在,破費買衣服~~唉~~

短評三位歌手之二──關心妍

昨晚夜訓,早上08,起床後看了一點書和漫畫,感覺時間在倒數著。昨晚去見工,希望請,那麼新學年就上三份,努力一點不要累死就好了。
讀長路漫漫,急然想到新故事,不過情節大概有一半都抄它的。看看甚麼時候有空有閒有心情再寫下來,今天先完成昨日未完成之篇章,搞不好那麼短的東西要打三天。

關心妍
近來出新專輯,走回頭路。Lost & Find已經是走回頭路的東西,回到最初聲嘶力竭的呼喊。jade love後關心妍一直退步,再沒有三毛流浪記帶來的驚喜。
關心妍聲音嘹亮,特別在Twins當道的幾年,她的聲音非常突出,公主形外表甚得我好感,謝安琪出現前,新人能唱的只有她。首兩年聲嘶力竭的情歌令人動容,可是到得第三張、第四張,還是那種類型,教人壓倦。Jade Love之中,關心妍換了個樣兒,不再聲嘶力竭地吼叫,而是輕輕地耳語,十分舒服,曲風多變,內容格調也較以往高尚。可是Lost&Find回到老路子,引不起我的興趣。
新專輯《最愛》吸引我的,並非第一主打毋忘我,而是ROCK SONG 龐貝21世紀。關心妍的聲音較其他女歌手厚實,少一分嬌媚,多一分硬朗,因此一般女歌手走清脆輕靈的路線,關心妍有姿格擺脫她們,另立獅吼曲風。所以當她唱「三毛流浪記」,真材實料的輕靈,令我驚訝不已,一直以為輕柔歌和她無緣。可是真正的搖滾,倒是首次,一聽就令人驚喜。Jade唱起Rock,可能勝過FIR的主音,大多走走喉音路線。
可惜今次的專輯,並非精心制作,歌曲甚短,特色不多,這是監制的問題,沒法找到令她突破的歌,也沒有好好指導她詮釋,以致幾位情歌流於俗套,以她的唱功,可以做得更好。今次的專輯,像小學生被逼交作業一樣,真的好像怕被遺忘而出一樣,看似仍在迷茫中,尚未找出自己的道路。

短評三位歌手之一──謝安琪

終於放暑假,有人叫我去面試,晚上才去。早上空閒,今個暑假目標是賺4萬NT、煲書以及幹掉袁竹林。袁竹林的資料搜集尚在0的階段,看看暑假有餘財沒有,找找徐中約和郭延以的書,啃一頓再說。如今先打幾則樂評,良久未動筆,都成舊聞了!謝安琪應該在二月寫的,關心妍應該在前月,蕭敬騰倒是最新。讀過余光中論70年代美國民歌,佩服不已。我不懂音樂,無法寫成那樣,淺談感受就算了!

謝安琪
鍾無艷繞樑三日,近年HK女歌手,我只聽她和王宛芝。喜歡她的歌「跟我走」,之前姿色份子等,只是賣弄唱功的表現,到「跟我走」的編曲,比較平實,歌詞內容較KAY ONE深刻。Ksus2與其說謝安琪進步,倒不如看成是製作人周博賢的進步。周博賢是HK少有關心社會議題,切入觀點深刻,而且成功打造一系列貼近生活的流行曲的製作人,曲詞編監一手包辦,發掘謝安琪可見其功力,KAY ONE著重行銷謝安琪,到Kusus2則是周博賢的世界。Kusus2借菲傭的情人、深宵小巴、情人節的忽略等等,淺顯而深刻地切入社會普遍狀況,一般人看菲傭,也許只關心她們薪水、在異國的家人,誰曾試圖以「情人」觀點切入,引伸她們在港的工作生活?李克勤的「天水.圍城」同樣寫來自他鄉的故事,卻無法像周博賢和謝安琪那樣教我深刻,主要原因是李克勤用管弦樂編曲、歌手紅酒般的聲音,感覺在高檔酒店裡,喝著紅酒,說說社會悲慘事,在華麗奢侈的氛圍下,再悲慘也是說出事不關己。謝安琪的菲情歌,卻使聽者仿如置身菲傭三尺臥室,聽傭人把自己的故事娓娓道來的幽幽的無奈感。
鍾無艷的大流行,原因是它包含所有大路K歌的特點。細聽之下,全首歌沒有像以往般賣弄高音。鍾無艷的音域比謝安琪以往任可一音強都要低、都要窄,旋律、內容包備了絕世K歌的原素,簡單、流暢、容易、情歌,不用腦就可以記住。第一次聽已經覺得是富士山下一類的歌,沒想到YOUTUBE流傳用富士山下旋律唱鍾無艷的片段,可見流行是有公式的。
相較3/8的成功,個人比較喜歡周博賢式的小眾,可是小眾無法使謝安琪登上高峰,兩者難以取捨。加盟新藝寶後,謝安琪創出新歌路,周博賢的作品也有被他人詮釋的機會,歌手較從前突出,卻蓋過製作人的光芒。

玉照

今次純為貼圖而把BLOG,第一次放自己的玉照上來,有點怕被點相= = 畢竟近來怪異事甚多。看了新姿學姐傳給我的照片,才發現自己太瘦,應該把鈕扣上,褲子拉高一點,營養吸收不好導致頭髮啡得很的現象還是與從前一様,枉費老師穿學院袍了。介紹一下,她是今屆系主任,下年就換人了!所以我死命救學姐幫我拍的。老師是龍應台的同學,年輕時比龍應台漂亮多了!(龍是老了才看出氣質的那種,不過她是內在美的典犯,外在美不談)到現在老師的氣質還是很好,而且很聰明能幹。因為她劍橋畢業呢!活死人學長最崇拜就是這一點。
話說回來,近月被認錯是碩士班好幾次= = 無言得要命。每次都是打工時。一次是高老師的指導學生來還書,她以為我是碩班。今天更經典,有人找主任,我恰巧又躲到老師的研究室看書(我知道這樣不好,老師的私人地方我肆意進入而不是為了工作,但老師的研究室最安靜最能集中……不要告訴她……囧)。我叫她寫字條,她寫完說︰「謝謝學長。」我隨口問︰「喔?你大一喔?」她說︰「不,我大三。」我說︰「喔!那你是學姐呢。」她說︰「甚麼?你大幾?」我說︰「大二呀。」她說︰「你上面是誰?」我說︰「阿東。」她說︰「誰呀?」我說︰「那麼咸濕劍鋒吧!」她說︰「他?我跟他超熟的!可是他學弟不是那個怪怪的……」我說︰「GAP超嗎?那桃吉拉好了!」她說︰「到底是誰呀?」我說︰「我們都一起。」(其實是我幸運,GAP超得罪他們,結果他們全部的集中力都在我身上)她說︰「所以你是僑生喔?看起來不像。」是不是我太老了=.=?
最初被誤認也有點開心,以為自己的程度已經好到超越學士。但真正見識碩博士班的厲害之後,愧不敢當,研究生是另一個次元的生物,我這些玩藝兒的傢伙,夠不上,夠不上。

說起學長姐關係,這完全是日本、台灣人那一套,我可不吃這一套,反正大家平輩論交,我和教授都是這樣子的= = 前幾天段大姐叫我讓一讓桃吉拉,至少人前不要和她爭,我說,這是不可能的。1)人有多尊重我,我就有多尊重 2) 忍讓女人是危險的事,女人是世界上最曉得得寸進尺的生物,用以下三個例子︰
A) 你老母
如果你第一次考試拿90分,你媽就會要求你下次拿95。如果你沒說甚麼,容忍了,她就以為你答應。拿到95就要求100,沒拿到就覺得你沒守信用,以為你偷懶,然後罰你。這倒是很有趣的事,她想要95分為什麼不自己去考呢?她的目標沒達到為何不罰自己而罰你?這是容忍之過。
B) 你女友
假如你結…

森林

昨晚睡覺時,希望一切都沒有發生,希望醒來後,一切如舊。今早起床,結果一切都沒有改變。
以前每晚都祈禱醒來後的光景回復到和諧悠閒的美好時刻,現在不發生重大事件,不會這樣想。與其渴望回到過去,倒不如思考該怎麼活下去。
生存並不容易,因此我不願長大。已經好久了,但既然來到這一步,好好想下一步吧!
畢業的友人忙著找工作,大家都在尋找一份安定的工作,希望回到以往無憂無慮的生活。回到童年的日子。沒有記憶的日子才是最快樂的,如果記憶中有很多印記痕跡,證明你一路走來不易,風波不斷,才會記得。
人有時候很矛盾,應該說大部份時間都很矛盾。一方面希望生活平淡,另一方面又希望留下值得記憶的事。不過上天把人類看作玩偶,肆意玩弄操縱。
一半衣服被偷,其中五件都是這兩年買的。兩件是夏天來臨時買的,兩件是去年夏天大B挑的,還有一件是前兩年看電影特地買的。每一件衣服都滿載回憶,倒也與我的性子相合,一支筆都能說大段故事。可能很古怪,升大學之前我每一支用完的原子筆都存起來,存了百多支,每一支買的大致日依然記得。交託給WING的東西裡面也藏著一部份,那些是特別的。
一直說,想失憶,想失憶,卻不斷記下想忘記的事情。
偏偏在這個時候發生,一方面懊惱衣服的問題,因為期末考洗衣服的時間少了,連衣校都不見了,的確很麻煩。另一方面卻又覺得,發生一點事情也不錯,至少人沒事,身體健康,財物不見反而刺激幻想,假如因此而寫出好文章,倒也不錯。
待會約了段大姐拿東西,順道去買一本書,我需要買書來救贖自己,藉著書宣洩情緒。反覆勸自己,先冷靜解決問題的影響就是感情受到壓抑。好想身邊有個人,聽聽我訴苦,或者代替我哭一下,也不錯。以前替其他人哭太多,到頭來事情發生在自己身上,卻又沒能哭成。
這個月大家日子都不好,找不到工作的、失戀的、失業的一大堆,日子艱難,我也無能為力,唯有互勉互勵。這個時候,最好讀讀蘇軾的〈定風波〉
莫聽穿林打葉聲,何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬,誰怕?一蓑煙雨任平生。
料峭春風吹酒醒,微冷,山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。

唔想讀啦= =

趕報告趕到仆街。剩返最後兩份,其實尋日應該動工,但係等左兩日,仲係到睇緊書,未開始。聽日一定要逼自己開WORD,直接打落去,如果唔係九世都係0。
活死人學長話想寫個故仔,對於寫作我係好讚成既,但佢話未唸到寫咩好。希望佢快D唸到LA,我想睇,我未必係一個好既作者但絕對係好讀者。
尋晚同榮少吹左成粒鐘,好好傾囉。依家多數都係同僑生傾,再唔係就同小龍女傾,都係講八卦野。榮少話到大三,台仔就可以開始傾到計,因為佢地開始唸到你唸既野----你大一唸既野。呢點我有D質疑,如果其他人唸到我唸咩,仲洗出黎行既?
考完新聞英文,車士打學姐話,大學最後一科就咁就完左,有D唔捨得,好似好多野都未開始但係已經結束左咁。我話,我依家就好想畢業,一到期末考就唔想再讀。佢話,到你大四就唔會架LA,會想遲D畢業。咁我都明既,話曬我都畢過四次業,不過無咩特別感覺,又無老師同學話唔捨得我,個個都送瘟神咁送我走,更加無人好似D日本少女漫畫咁走黎話查實慢戀左我好多年依家唔講就無機會個種。不過呢,今人畢業我都替佢地高興既,可以走向另一個境界。
呢條路走左一半,真係話咁快,唸返起,我入喇沙就想走,搞左成年半先走得,等到頸都長埋,考完AL之後訓得都唔知幾好。
WA~~搞搞下成十點架LA!唔打LU,前幾晚都好夜訓,搞報告搞得耐,又要早起身返工,聽日唔洗,雖然都要嘔D報告出黎,但至少可以夜D訓。我至少要睇夠兩粒鐘書先訓!呀!壓抑愈大人愈振作!
送段片比大家睇,我呢D後知後覺既人係咁上下,呢條友五年之內一定會紅!除非佢無出碟,或者執人地賣剩D歌,好似楊宗緯咁。呀仲有,蕭敬騰出左新碟,玩到把聲好盡,超勁!ENJOY LA各位︰

想買鞋

一個人生活,才發現以往多麼天真,日用品多麼不足。如今回想起來,竟然無法相信以往可以在如此物資缺乏的情況下生存至今。
這一兩年買的衣服、鞋子等等,加起來是中學時代七年的總和。以前不怎麼外出,充其量上學一套校服,內衣五件每天更換。皮鞋一雙,因為每天走路上學,一年換一對。波鞋一雙,拖鞋一雙。對上那雙波鞋是去年買的,再對上是中五買的,一直到中七畢業一年才換。可見我的身型沒多大改變,真是O嘴。
早上起床,陽光普照,心想今天不會下雨了!不必狼狽地進試場。可是,當我平心靜氣坐下來休息,想看點書時,忽然天昏地暗,雨倒水一樣傾瀉。
寒假遇雨,好想買一雙鞋子,如今那雙,甚麼都好,耐穿、合腳、舒適、通風。問題在於太通風,棉花作頂,雨水極容易侵入,毫無防備可言。昨天下課,雨勢比紅雨,才走了五十米就變成水鞋。放在冷氣下吹一整晚,還沒乾透。弄濕一對鞋,不過五分鐘,弄乾,十個小時也不足夠。那麼人呢?被某種事物、情感溺斃後,要逃脫、弄乾,需要多少時間?
想多買一雙鞋子,緊急時更換,可是沒有資金。等我把所有費用繳交再說吧!這邊的鞋子,款式不多,價格甚貴,選擇極少。懷念波鞋街,囧RZ!YEAR 4之前能回去就好了!
下雨考試又令我想起CE數學卷……穿著水鞋,沒好下場=口=!

讓我躲一躲

報告、工作……一切生活逼著我不得不向前,面對現實,低頭走路。窗外雨,世界在黑暗和紛飛的雨幕下,亦不得不低頭。現實使我喘不過氣來,原本已不太適於現實,好想吶喊……好想好想。歷史資料令我不得不規行矩步,一行又一行記載,一行又一行數據,再這麼下去,我的想像很可能被資料腐蝕,再不復見。來吧!還有一小時便需開會去,且讓我忘記考試,來一段沒意義的幻想。

是我,的確是我。你,望著我,點起煙,火柴劃過黑暗,光芒轉𣊬即逝。
「嗯」你點點頭,望著宇宙,似乎是你所有的記託。「你有聽過我的故事嗎?」
沒有。
「想聽聽嗎?」
不想。黑暗只宜寂靜淒息。
「不說也能彼此了解。境界的一種。」菸火消溶。
的確,有些事情不用言語,也許我們之間存在某種連結。我知道的你,比你知所知更多。
那一年,月亮掉下來,好像布丁從塑膠盒裡倒到盤子上一樣,或者用硬豆腐比較貼切,因為月亮碎在地面。你很興奮,多年研究終於成功把地球引力擴大,令月亮墮下。她拖著我,後悔沒能阻止你。
她是我身前的女人,也是你背後的女人。瘋狂二字,用於某些以假當真的人,執著實行玩笑之言,而真正實現了,這才叫瘋狂。
那是個無聲的年代,許多人吵吵鬧鬧,卻零碎得不得了,沒有統一意現,多元迷思統治地球。你聽了許多話,誤以為自己的心思傾向她,為她付出卻得不到你認為應有的回報。她被煩擾不已,找不到逃生出口,正好奇摩知識+有這麼一題,她抄下來,對你說,假如能夠摘下月亮,她會如你所願,回應你令她煩擾的關懷。你說好,自始閉關研究室,直到月亮掉下來。
你消失,令她鬆一口氣。她徹底把你忘記,在同樣的世界,幸福地接受不同人施於的關懷,遊走各國人的心,奪去男男女女的觸感。
「很難相信吧!把月亮摘下來。」
當你看過特工、妖魔和死者後,沒甚麼難以置信的。
「嫦娥呢?」
她還沒聯絡我。也許,在冥王星旅遊,流連忘返。
你哈哈大笑︰「想知道她最後怎樣?」
不想,不想。
「我也不想。」你抽起劍︰「月亮破裂時,掉出來的。那是時空斷層,當一定質量的物質相碰撞,產生的爆炸常會炸開一些東西。核彈能炸裂廣島長崎,月亮炸出個黑洞來,像超新星爆炸。」
我認得這柄劍,這柄西洋劍。
「竟然?」
我在現場,當這柄劍鑄造完成的剎那。它們交鋒的火花,仍然烙在腦海中。關於兩位劍士的故事,又是另一個世界的故事。
「也是關於女人?」
不是,女人很多時候只是遠因,到最後男人的目標,往往與女人無關。那是兩個男人的故事,東方和西方的離奇相遇。成吉思汗,你知道?

phone's

i admit that my phone's phobia don't convalesced yet. every times the phone rang, but i hadn't answered it, i will worry.
on Thursday, i answered the phone called from 靜魚's mobile phone, but it was not her voice. i was odd, she talked about a senior who i don't know. then she talked about pro. Chan's dating, it makes me found who she was.
on Friday afternoon, someone called me, but cut line when i answered. after 思沙龍, my phone rang again, i afraid the call were from my boss which i want to apply. i called back, found that the voice same as the one who called me last mouth, didn't tell her name, and couldn't told who she was looking for. i shut the phone, and i little bit angry about it. i understood why the Taiwanese heat these call a lot, but i still could not understand why they think fraud phones are all mainland Chinese did, the accent is clearly a Taiwanese.
Taiwanese hate another accent expect taiwan , but there accent are most ugly, if th…

精神分裂

近來無法集中精神,可能報告趕太多,必須同時思考三份以至四份報告。以致坐在電腦前,無法專心一致,先完成一份報告,再完成另外一份。如今也是一邊打報告一邊打BLOG,平均每邊一句。
很怕這種情況再惡化下去。想兩年前我仍然是集中力驚人,如今幾乎沒法集中。許多人說話我沒聽進去,看書許多情節在眼前略過。恐怕因而錯過寶貴的事情,更怕分神令自己一事無成。
打報告的同時要找工作。早前答應了去研習營幫忙,找工作時因為整整十天不在,老闆不願意採用。可是午飯時問學姐,她說暫時只有兩個人報名……我的暑期工……昨天中午在板上看到一份兼職,打電話去,一位小朋友叫我晚點再打。1830又打,忙線,1900又打,還是忙線,1930再打,長響沒人接。唉,怎麼我的工作運那麼差?今天再打,2030有人接,他叫我再40分再打,剛剛打了,還是沒人接= =! 天呀!我的工作呀!為什麼阿東一下子就找到呢?120元/HOUR,高薪輕鬆。我嘛…唉……這個暑假真難過,不放更好,不放更好。
報告打得已經不能再柯文字出來。LINDA ONLINE時,向他訴苦,他說︰「你大把墨水啦!」可是我沒喝水,墨汁磨不出來,苦呀!雖然期末考忙得要命,但我依然堅持睡覺前一小時看課外書。讀史記,清新的語言令我很舒服,但動不動就打仗,而且與課業太接近,換了本余光中。余光中一打開,游子悲思家國情懷,真要命。又換一本,五月新番翻譯書,長路漫漫,可是譯文差勁得我想直接買原文看= =! 之前看梁文道評價大陸譯的《相約星期二》,林少華譯筆被評為「詩一般優美」(此時我又打多次電話,依然沒人接),開始對成見甚深的大陸英文水平,有點憧憬。誰知道今次買的長路漫漫,令我大感頭痛。台灣翻譯,再不濟,至少文法通,能看懂。這本翻譯得像用中文說火星文,必須自己從新排列詞句,才勉強明白意思,而且毫無文氣可言,寫戰爭而沒戰爭感……還是快點找找看有沒有英文版= = 即使查字典,也總比看不懂好。三份之一價錢……早知道買繁體,不省那兩百塊了!