無力

我暫居之處靠海，遠望遊輪甚多，火車站建在海旁，每日自市區發車五班。從東市搬來小鎮準備明年報考西城大學碩士班，小鎮距離西城市區不遠，租廉消費低，是自修的好地方。
小鎮市民習慣通勤，我也開始早上去圖書館找資料，下午回小鎮唯一的餐館讀書，傍晚用餐後再回居所休息。餐館規模不大，飯菜一般，取了雅致的名字︰「薄浪咖啡廳」。
暑假搬來，學期開始，小鎮的電車頓時擁擠起來，因此改昨一班車出發，早一班車歸來。非假日時，店裡總有一位常客，穿著高中制服的女生，胸前綉著名字，每天固定在咖啡廳露天座，點一杯奶茶，作業寫完再回去。她有時仰起頭，輕撥長髮，好一陣子又低頭寫、寫、寫。
「她住在附近，父母在北市工作。好像正要考大學，需要我幫你打聽她聘家庭教師嗎？」中午老闆挺著胖肥，一搖一搖地問。
她有時帶著球拍，有時帶著小提琴，每天都有不同課外活動。夏天襯衫輕薄，近海小鎮空氣潮濕，南國陽光傾灑，從車站走來汗透衣衫，她多姿多彩的內衣拉扯我的視線，又怕她捕捉到，眼睛總是追逐日光，在露天座四周迴旋。
冬日至，海風刺骨。露天座封閉，少女遷至斜對面的桌子，不時出神，仿佛與窗外故舊呼呼訴情。讀書累了，我拈著鉛筆，隨意在筆記本上掃描，那雙低含的唇、窄小的外套、出神的雙目……沒一樣我畫得相似。 自從捨棄掃描，專研抽象以後，現實仿似離我遠去，無法借筆端從現。

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上面的文章居然花了一個星期都未完成，那麼樣的東西，換了幾年前一個小時就寫完了！可見我墮落了，深深地墮落了。本來還想打下去，但拖太久，沒有意思，後面的舖墊只是反覆昭示自己的無能。既然如此，又何必呢？而且，昨天發生了一些事，令我斷了寫文章的閒情逸置。
昨日巧仙MSN突然說，阿江入院未渡過危險期，叫我聯絡阿江的朋友。我心裡不太踏實，到底發生甚麼事？阿江的朋友怎麼想認識的都只有咸濕學長。我通知咸濕學長，同時MSN找活死人，他說︰「是不是愚人節？」半信半疑之間，咸濕學長來電︰「我去醫院看看，你來不來？」我心下一沉，連忙收拾東西，與他們在成醫門口集合。
我一直想，不是真的吧！直到看見蔡主任和娟教授……
守候在手術室外無事可做，只好和兩個學長談談笑笑，阿江的室友個個神色凝重。我想堆出滿臉傷悲，但又未至於如此深切，笑嗎？又覺得不敬。在那群人之中，我不是最親近的朋友，又不能說疏離，既無法置身事內，又不能置身事外。除了等，還是等。
最終我都沒有進病房看他，我不懂得以怎樣的表情和心情面對病床上不能言語的他。前幾天還有說有笑，為什麼？世事真出人意料。直到現在，我也不曉得怎麼面對。
BILL說，人進了手術室，其他人就無事可做，除了等。那種無力感很難受。
今天本來想出去玩，但不敢，怕阿江醒來有人通知時我在遠方，沒有抓緊時間探望他。他的情況我也只好等咸濕學長轉告我，學長這幾天則出外旅遊︰「本來約好和阿江一起去的，另外又約了朋友，錢也付了，不去不行，這次玩也玩得不安心。」
生離死別，聽就聽得多，但生在認識的人身上，還是第一次。我不知道應該告訴誰，或者轉達誰。榮少看見我的FACEBOOK，立即問我發生甚麼事。我不敢亂說，簡單說了兩句，請他找別人問。
而我，只能獨坐這裡，繼續完成我的作業，讀那些讀不完的書，過我停不下來的生活。

我討厭這樣。

我以為自己早已看透生死，不再動情，但始終做不到，每遇事還是情緒主導，隱在背後任理性一面流露。有時我覺得BILL很厲害，他是真正的由外至內用第三身看事情，那種悲喜也好，生死也好，似乎無關重要，一切淡然。也許幾年的醫科生涯令他體會到，生死不只有悲戚兩種表達方式，在背後深藏我難以體會的，靈魂般的騷動。如果手術室裡的是我，他會有甚麼反應呢？昨天阿江的堂姐也是平靜得令人吃驚，她也是醫科生，眼神深深的表現只能相信醫生，不是無奈，而是習慣的神態。畢竟比起真正在生死邊沿戰鬥的人們，我個人虛想的情境離開太遠。
好了，為免不測。在此首先說明，假若我住院了，務必不要通知那些所謂的血親，無論遲來的關懷也好，寫實的冷漠也好，我都受不了。要簽名就隨隨便便簽一簽就算，也不要通知甚麼朋友探望之類，知會一下，買幾本書放在我床頭，加幾疊紙，一支筆，其他人就可以離開了！直到我要求，你們再來也不遲。我想，這是最好的安慰。