塵世

最近一個半月，一直在問，人生是否有高度呢？如果有，我又達到哪種高度？可能很低吧！或許很高也說不定。一直問自己許多無解的問題，我也知道無解，但好像有某種東西逼迫我思考似的，驅使我去假設、幻想、然後沮喪、不安，猶豫，苦惱……在這種時刻，更需要陽光。
最近很依賴三種東西，陽光、佛學、能說話的人。

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冬天早上，天陰。醒來後一看見陰天就想死，不想做人。所以最近都逼自己睡晚點，沒事，睡到8點才起床。有事就不行了，只好早點出門，迎著陰天做人。我想，來台南之後比以前開心，也因為太陽，憂鬱症沒常發作。不過台南的生活也算不錯啦。如果現在是夏天，大概我不會這麼軟弱吧！
其次是佛學，老闆娘送我的書。讀完海邊的卡夫卡，我幾乎甚麼書都讀不下，除了報告要讀的書，就只剩下這書佛學入門。老闆娘說她每次陷入生死關頭，都是宗教力量拯救她。宗教力量甚麼的我不太相信，但這本學問真是理想主義的要命，不過我又很希望能達到書中所講的境界，最主要是︰「破迷茫」。破得了迷茫能順其自然地活著吧！我覺得。
這麼一來，能說話的人就變得很重要。以前覺得說話太多是罪過，如果某一天說太多話了，就要閉嘴幾天(現在阿祖似乎也是如此，他身上看得見我中學時的影子，換他的說話是我現在跟他以前一樣)。有甚麼事都能順利轉化成文字，寫一寫就好了。可能我比較自信，有一股死衝的牛脾氣。現在這種銳氣或鋒芒隱去，被迷茫取代，不知怎麼辦，只好向其他人請教。當然，其他人講的未必合適，我還是得從多方意見之中取捨，然後寄緒一句︰「順其自然。」原來，把自己的事情告訴其他人，也不是那麼可怕的事情。聽聽其他人的故事，有時也會覺得︰別人比我辛苦好幾陪還不是活下來了？我為何軟弱得要尋死呢？
其實我也不是尋死，嚴格而言是不甘心這樣活下去而已。最近的迷茫，在於隨俗與獨立。大家都告訴我很多方法，如何令自己好過一點。當然我也知道這些，不過…總覺得自己應該有點不一樣。現在倒是想通了，學習比較適合令自己好過一點的生活方式，追尋不一樣的人生經歷。我還是不甘心當個普通的打工族，要往更高的高處攀爬，要麼登頂，要麼摔死。
就像我以前所做的一樣。不過現在要變聰明點。

前兩天的短文，已經被一些畢業學長姐拿去當八卦聊了！網路真是可怕的世界，也不管，反正是我寫的，我不否認，也都是事實。事實總是傷人的。
另一件事我沒有和其他人說……最近不知怎的了，無法下決定。換了以前不用一瞬間就決定了。有兩件事在前，一個對我有意思的人過來，但我不喜歡。一個我喜歡的但總是不過來。如何取捨呢？以前我是這樣的，把不喜歡的罵走，然後尋求喜歡的。現在有點動搖，覺得去吃吃飯也沒甚麼，雖然我一輩子都不會喜歡她，剩下半年時間也不願和對方陪養出甚麼來。也沒差，去看看吧，反正無事。