2009年12月31日 星期四

幻滅

連續打了兩篇比較正經的東西,說不上文章,雜文倒還OK。09年即將過去,今年,過得很奇怪。上半年延續大三的忙碌、平淡,一個人搬出去住,四層樓,只有一個,很自在。經濟狀況不佳,借了一點錢周轉,幸好還了大半,還欠大B一些,寄整套邊荒給他當還債。
大三結束,暑假仍然忙忙碌碌。目送一個個這幾年伴著我走過的朋友相繼離去,自己開始鬧情緒。仍然無法看輕散聚,唯一安慰是大家透過網路久不久連絡,至少知道大家未死。我以為大家離開會令我情緒波動很大,不能說沒有,卻不如想像中強烈。相比較和敏、冬離我而去之時,不能相比。
暑假參加文學營,死亡之營。回來後整個人垮掉了。文學營後心情低落到極點,一直延續到12月初,那份悲慘有增無減。張SIR安慰我,十年後回望興許一切都值得。或者吧!都不知道有沒有十年命。
5月時BILL來了,雖然很忙,但我很高興。面上仍然擺著臭臉對他,可是我就只剩下幾個朋友,心裡很是高興,希望畢業時他再來一趟,一起去小琉球玩。大B十月也來,我跑去台北,風雨下遊玩幾天,帶著滿身殘損回到台南,繼續受生活折磨。
來台灣三年的情緒一下子在下半年爆發。下半年我做回任性的自己,沒有把方法拿出來,順心一點,任性一點,沒太多計較,交出心,結果仍是跌盪起伏。自責很多,覺得自己太過壓迫對方,使關係緊張。然而過了一陣子,發現根本不是我的問題,好過一點。可是說實話,心魔未退,可能需要一次長途旅行才可淨化。
幸好,這幾個月不能自已之時,發現身邊多了幾位朋友。不像以前,所有事情都得自己承擔,如今學會訴說和傾聽,覺得自己進步了!多一位能講心事的朋友,比任何東西都重要,眼下多了兩個。我覺得自己進步了。
上半年比較有空,讀了幾本好書。下半年一如我過去,忐忑不安,心情不好。今年特別嚴重,世界完全崩潰,我剩下一點純真和鬥心完全毀掉,12月後思想極速世俗化。發生了好多年,今年不比去年好,應該說愈來愈差。我也知道考驗一次比一次艱辛,除了面對,還是面對。一年一年下來,到底那些是好,那些是壞,做對了多少,做錯了多少,沒辦法估算,更不能介意太多。
下半年最大得著是,我以為自己已經失去愛人的力量,不會再相信任何人。原來不然,我還呼吸到新鮮空氣,能分享他人的喜樂、分擔朋友的哀愁。或者不及以前自信,不及過去強壯,但至少堅強、踏實。我發現自己心中的善比惡更多,如今學習不計較結果,努力發揚善心,在生活中主動一點幫助其他人,的確能換到一點快樂。
好人卡甚麼的,繼續發給我也沒問題,不會再因為大家覺得我是好人而迷茫,畢竟這是主觀的事情。更不用思考太多行為後果,學著順心做人,就像以前一樣,喜歡就做,不喜歡就不做,瀟灑一點。不必時常與其他人劃清界線,亦提醒大家別用一般人標準量度我。既然當不了壞人,就當個徹底好人,徹徹底底,簡簡單單。忠實地,尋找願意接納我的人,尋找屬於我的平靜和幸福。或者我敘述的慾望會令我陷入更多困境,做出更多錯誤決定,破壞更多美好的事情,也不必介意,如果願意接納我自然願意包容我的缺點和過錯。方法論再多,也不及平凡和簡單重要。

這兩天,活死人和兔子學姐回來了,非常高興。一起吃飯,聊天。紅茶蛋糕小客廳,她抱著兔子,他禮拜地蹺腳,我大字型躺在椅子上。他講他女友,她講她前男友,我講同事……基本上還是跳脫不了case 1的模式,也許說到底愛情不過如事。講旅遊、講新加坡、講馬來西亞,我又默然,好想多去點地方遊玩。聚後必散,在門外話別,倒應了李白的詩「醒時同交歡,醉後各分散」。大學朋友和中學同學不一樣,來自各國,散後重聚談何容易?只好留住一刻愉快,久不久回想,笑一笑,笑一笑。將來,儲點錢,去他們的國家,重聚。所以,還不能停步,應該說,停不下來吧!

2010了,23歲,跟自己說一句。人生才剛剛開始而已。

2009年12月30日 星期三

俠女與鐵漢的柔情

「夠不夠謝安琪?」自從謝安琪和周博賢加盟大公司後,每次新作派台,必然惹起一番討論,到底新作和「謝安琪」有多匹配?能否代表勇往直前、不畏言行的俠女?
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《Slowness》上市之前,〈活著〉已在網路熱播。個人十分高興,Ksus2的謝、周配終於回來了!雖然他們一直合作無間,然而曲式旋律不夠黑暗,即如〈囍帖街〉我就不太喜歡,脫離基層似遠飛鴿子,淡化控訴。〈活著〉的沉重、忿懣、警世,仿似謝周二人復活,準備大幹一場挑動社會脈絡的革命,沒想到之後居然是接二連三抒情慢歌。應該說,用大路K歌的策略不算意外,教人驚喜的是平素大放黑色幽默的周博賢,居然填出如斯少女柔情的感性歌詞。
周博賢歌詞以辛辣見長,RTHK博嘴博舌內,重新填詞都以諷刺政治為主,嘻笑怒罵絕不留情。唯一有印象的情歌,只有〈菲情歌〉,骨子裡仍是控訴多,談情少。《Slowness》一連好幾首愛情為主,不夾雜任何灰暗的純情曲目,經過Kay清麗歌聲淡淡演繹,眼前登時出現雪花飛舞,三五知己窗伴爐旁溫酒,共敘舊話的情境。
可惜情歌就是情歌,詞藻再動人,依然跳脫既有的感情和規律,〈雨後天陰〉是慢板〈明年今日〉,〈寬限期〉也只是普通情歌。要求更多或易變苛求,整體100分大路情歌再聽多少遍還是不及一首85分的偏鋒歌印象深刻,〈藝妓回憶錄〉幾首採特殊行業和群體角度的歌恰恰平行滿足中的不滿。〈載我走〉倒像極了近來盛行的福音流行曲。
音域雖不及初出道時廣泛,聲線運用和感情投入較過去圓熟,象徵歌手成熟。周博賢結合英師傅等人異趣曲風,變化多端的歌詞,譜出簡單平淡令人窩心的《Slowness》。互相珍重、扶持,經歷各種風雨,跌盪交錯終歸於恰淡的幸福。「是不是謝安琪?」也許他們根本懶得爭辯,唱出情感,抓住方向,喜歡,就好。

延伸資訊

2009年12月28日 星期一

天才的領域----漫談曾田正人

濃眉大眼,倔強剛毅,曾田正人筆下的主角無論男女,都長有相似的面孔,異常執著的性格。無論題材,曾田正人四部作部均無法擺脫對天才性格一致的描畫,異於常人的意志力和獨特性格,令他一而再,再而三沉溺其中,無法自拔。
古往今來天才主角的故事模式無法跳脫以下幾點︰
  1. 境況不佳,波折重重
  2. 毅力過人,為目標永不放棄
  3. 性格自我保守,身邊多貴人扶持
  4. 有一位資優、順境的同級天才對手
  5. 土包子
野野村輝、朝比奈大吾、昴、勝平太,均擁有相同的性格。
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除了朝比奈大吾,其餘三部都是運動漫畫。運動漫畫涉及比賽,營造動感、突出主角和其他平凡人差異、奮鬥和努力追求名次等,均有助「天才」的長成,換句話說,運動之中能登頂峰之人,必是天才,兩者正好相輔相承。
曾田正人四部漫畫之中,《消防員的故事》最有名,可能與題材跳脫運動漫畫不無關係。好幾部求難為題材的漫畫,主角均有其過人之處,不過充其量只是特長,說不上天才。因為求難講求團隊精神,主角再厲害、長處再多,都只是團隊裡一員,漫畫家因而在發揮和磨合團隊各人的特徵、性格,著墨最多。《消防員的故事》原則上擺脫了這種成規,朝比奈大吾是一頭無視團隊的野獸,他相信自己更甚他人。夥伴因此困惱、埋怨,事實反覆證明他永遠正確,最終得到所有人的諒解及英雄式的愛戴。然而他本身卻認為自己擁有的超人能力,只能夠在不幸的災難中發揮,他只是悲劇英雄,寧願永遠無用武之地。
與之相對,昴也是類似情況,不相信夥伴,長久獨身。與其他作品不同,昴是曾田正人筆下唯一的女性角色,芭蕾舞題材亦非單車、賽車等陽剛味十足的運動。芭蕾舞的柔性,卻能夠給予讀者強烈壓逼感和魄力,令人熱血沸騰,難以忘懷。
昴在緒位主角之中,屬於異類。其他主角都是神經大條之中,腦中除勝負以外,沒有雜念,個性單純。昴卻是複雜的個體,她絕不單純,在人前長時間壓抑自我,跳舞時才爆發,仿佛核動力爐,平日嚴密監控確保安全,可是稍有洩漏,方圓幾十公里都會受輻射污染。
曾田正人在《舞吧!昴!》的手法略帶點意識流況味,讀懂《舞吧!昴!》,就能明白在曾田正人心目中,一個天才之所以較別人優勝,不止性格特質,而是他們「看」見、感受到其他人無法體會的地方──zone
看過高智能方程式(Future GPX Cyber Formula),對zone不可能陌生。高智能方程式後期勝負關鍵全集中在車手透過zone預知未來後如何選擇駕駛方式。《舞吧!昴!》劇情發展到昴不懂得跳群舞,自行研發墨鏡穿梭人群訓練自己。她看不見前方,紅燈衝出馬路,恰巧一輛貨車風馳而至,瞬間畫面靜止了,昴鬆容地夾起飄於半空的黑鏡,後退。之後昴演出波麗露,與美國一級芭蕾舞者隔空相遇撞傷肩膀,曾田正人心目中理想的極限狀態莫過於此︰天才發揮潛能至極限,能超越時空障礙,忘掉肉體痛苦。
《舞吧!昴!》畫風確是一絕,能夠把緩慢、優雅的芭蕾舞透過漫畫表現出不亞於賽車、籃球等運動的「力量」,令讀者熱血沸騰。作為女性主角,曾田正人亦有意讓她表現身處悲劇、愛情之中柔弱。
相對而言,天才個人魅力吸引周遭群眾,更值得注意的是《Capeta》主角勝平太的天才令身邊人有所成長。好友阿信等,為協助勝平太,各自尋找目標奮鬥。曾田正人希望表達眾人均處於成長階段,擁有無限潛能,相互成長的可貴友誼,成年人只可旁觀,印證他們成長。作為敘述者,曾田正人對天才的迷戀,正是他個人極恨的表現。

曾田正人作品譯名對照︰

2009年12月27日 星期日

在店裡渡假

又在系館持續著無聊的工作,沒有人online,報告也差不多了,唯有來打打blog,自言自語一下。
系館的工作非常單調,單調有單調的好處,不用太費神,簡簡單單輕輕鬆鬆,不用面對其他人,缺點是沒甚麼挑戰性,做了和沒做一樣。書店的工作呢,一時有挑戰性,一時沒有,同樣的格式一直做就OK,除非客人來找麻煩。
平安夜當天就出了點小意外。話說我中午工作,因為其他同事臨時有事,我得去代兩小時的班。下課後空檔時間,去計中上網,看看博客來新書訊。突然店裡的小依傳msn過來,「嚇死我了!」用詞非常驚慌,說客人發現店裡的大閘故障,被某些東西卡住,她問我有沒有發現。我心想,也太誇張吧,不用那麼緊張,冷靜一點。不過小依還蠻可愛的,當初她來店,純粹因為濃妝艷抹討厭她,相識久了,覺得她其實是不可多得的店員,細心、主動,最近妝沒以前的濃,也沒有穿高跟鞋,每次看到她,都很想拍她頭,一直打一直打把她釘入地板。
當時我看她這麼害怕,我想,要不要早半個小時到店裡呢?大閘壞了,就算不是我的錯,搞不好最後要我在店裡睡。店裡就只有我一個男生,女孩子睡在店裡不安全,假如是那樣我就慘了,丁點兒好處都沒有。
吃過飯,悠閒地買面包,台南雖然很多教會,卻沒有一間報街音,半句聖誕歌和聖詩都沒聽見。看見大閘有一部份懸垂半空,木門無法順利開啓,白天情況不致於此呀!小依說,那是老闆拉下來的。她已經聯絡老闆了,為甚麼還那麼害怕呢?也許她膽子很小也說不定,聽說她表示看見血就會頭暈,看見針就會嘔吐,這種小女人,她男朋友一定很疼吧!
本來我只是上班到8點半左右,小依肯定說︰「你一定到10點。」不會吧,9點有人來修鐵門,老闆應該9點就到。我表示擔心修不好,我要睡店裡。她說︰「你人好好喔。」我說︰「不是不可以啦,假如她跪在地上求我。」整晚非常多新書處理,但「睡在店裡」和「10點下班」的陰霾無法揮去。雖然晚上沒事,但很不甘心…怎麼就我一個留到最後呢?
老闆難得準時到店,他問我晚上有沒有別的事︰「因為修理需要兩個人,請你在這邊繼續處理新書。」看著MSN那邊小依的名字光起綠燈,我很想跟她說︰「烏鴉嘴=.=」結果沒有,這種事想想就算了。
搞得很晚回去,夜裡還因為其他人佳節的孤獨,開解良久,過了12時多才睡去。節日裡,有人歡喜有人愁,我帶著滿載疑問的腦袋躺在床上,閤上眼睛︰31號晚大家都要去玩,我也想去呀,不過成全她們吧,到店裡工作省得獨個兒在房間胡思亂想。新曆年後,找個地方逛半天,休息一下,迎接期末考吧!

2009年12月26日 星期六

悲劇的形成

佳節過後,悲傷的情緒入侵早晨的棉被。這是某種天性使然,悲觀的天性,每一年到了差不多時候,都會有人告訴我,聖誕節和誰分手啦,被誰始亂終棄啦,某人說沒時間陪他卻發現在街上和另一人牽手等等。一個月之後或者會有人告訴我她去醫院檢查了,或自殺了,或……總之,唉……
DICK說,我太想幫人,有些事情並非自己能干預的,無法理會就只能let it be。
BILL說,那些人根本不值得可憐。
當然,我也覺得做出愚蠢決定的女人無藥可救,連罵她們我都覺得浪費時間。可是…本性使然吧,文學家總希望世間不再發生悲劇,因而不斷編織悲劇希望警剔世人。然而,可能嗎?可能嗎?我好想身邊所有人都能得到幸福……可是,唉……我想置之不理,但……或者我骨子裡是個徹底的好人……無法做到像阿祖和BILL一樣真正的絕情︰「假如醫生甚麼事情都要理,每件事都擺在心上,豈不是很快累死?」是呀……所以我現在有點想讀醫去,把這種悲天憫人的情感去掉,日子會過得比較容易。
最近同事常出狀況,輕微的就算了,沒向老闆報告,省得他們覺得我打小報告。平安夜那一晚,她弄壞大閘,害我差點要睡在店裡,我覺得事態嚴重,所以向老闆報告了我一點小觀察。希望不要如我所想,希望我猜錯,但這個年紀的女生只會為兩件事煩惱︰男人和家人。
今早起床,突然想到以前一位同學。中學時有一位同學,是有名的賤男。最近有一個新詞形容這種男人「中出即飛」。他不求正式關係,每次溝女,搞完,在大庭廣眾面前(運動場、飯堂……)大聲罵對方,把對方罵走。中七那年,他追求一位新入學的女生,那個女生很單純,聽說品性不錯。「流M零」(中出男以前的花名)追他,全校女生(基本上喇沙只有二十來個女的)勸阻無用,還是追到手,一個月之後,「流M零」在陸運會的場上大罵對方︰處女不會叫、不主動……等等等等。
我恨這種男人。女人不聽其他人講,更笨。許多事情,拿出來談一談,大致就可以結束了。奇怪的是,不約而同這種女生有幾個共通點︰1)基督徒 2)家庭圓滿 3)乖乖女 4)沒主見
佳節過後,我希望大家都能做出明智決定,有甚麼事別放在心裡,找個人,說說去。

2009年12月24日 星期四

宗教自由

昨天,打了幾段極不願打的文字。唉,不願承認人生就只能這樣,有固定的模式,每個人的經歷都大同小異,來來回回不外如此。拍拖然後分手,結婚,然後離婚。上班然後下班,上課然後下課。日升日落,日子沒有意義,來來回回,生生死死,隨隨便便……
前幾天,老闆娘、肥崴和老師見到我,不約而同驚呼我瘦了,肥崴最誇張︰「哇靠!見鬼,你是不是快死了?臉變超尖的,非常憔悴。」我驚訝,不可能呀,看見他的時候很精神,也比上兩個月吃多了很多東西。我問阿祖和小依,我是不是瘦了。阿祖說每天都見面,沒感覺。小依說我已經很瘦︰「有差嗎?」O曬嘴=.=!!
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的確有很多問題想不通。也不算想不通,只是還有點不願接受現實。以前身邊人很差勁,我說過不要過他們相似的人生,要活出只有自己能做的事。可是最近愈來愈覺得不可能,我又不是貝多芬,沒能力突破現實的狀況,再說貝多芬某程度上都是逃避現實的人。藝術家嘛,總有另一個世界比現實更重要,所以他們不在乎,在另一種現實裡自我完成。我以前也是如此,不願變回去了!應該說變不回去,現實把那團虛火澆熄了。
關於昨天打的case 1,其實我想命名為choyi事件。BILL說case 1的女仔,本身就「狗」,然後不斷罵。我說,罵來幹嘛呢?這種女人我連罵的力氣都沒有,以前choyi還不是一樣?男朋友對她不好就回來訴苦,還說︰「我來dick家陪你吧。」BILL倒是很激動,他想引我發火甚麼的吧,從這一點來看,我的確比以前進步了。世上有些人,不值得自己動氣,如果要生氣倒不如留點氣力對珍惜自己的人好一點。為朋友想一想更自在。
活死人學長都認同,基督徒在這方面特別軟弱,很容易就把身體交給別人。他說︰「假如雙方都是基督徒,就會成功。」他說得很有正確,謝安琪就是這樣給張繼聰KO的。我在想,基督徒借幻想和宗教來面對現實,即使破戒,只要告解一下就認為沒事。天主教徒則不然,至少我認識的天主教徒對戒律都很嚴謹,而且人都很好。 BILL說︰「"如果真係鐘意一個人,唔應該介意佢過去"我覺得佢當人老襯就真= = 唸起D癌就好可怕。」我倒是沒有這種醫生的直覺,我只是覺得︰「一個女仔連保護自己都不懂,笨到這種地步,要來都沒用。」
小佩說我的彼累感因為原罪,一定要信耶哥︰「只有一條路,你不信就不行。」救命=.= 另一邊廂老闆娘似乎想動用全家的力量勸我出家……O曬嘴=.= 我是不相信甚麼神奇力量,不過每一個宗教能夠令我成長的道理我都會聽一聽,以前就是太不聽話才落至今日無所適從的狀態,如今要學會聽話。還是樺華學姐說得好︰「最緊要宗教自由。」
貝爾姐叫我趕快回去和書友聚一聚,我也蠻想的。最近想多找點興趣,大B說得對,我做了廿幾年人,書是最大興趣,一旦失去了,整個人很容易垮掉,他說︰「點解厚仔在澳門咁開心?得閒有得入下賭場,星期六日可以返大陸叫下雞。無聊又有免費船飛來回香港。」也是,有些人也會去爬一爬山,我在台灣,搵錢辛苦,除了買書以外都不敢做別的東西。不敢多去旅遊或甚麼的,一來也因為自己一個沒甚麼地方想去啦,高達也四年沒碰。現在也得想想,既然活著,不能變偉人就要思考如何自在又平凡地活下去。最近聽了很多人說,他們小時候比我厲害多了,那丁點自以為是的成就完全不算甚麼。現在的心情很奇怪,早上想死,覺得無法逃離某種規律,中午覺得(通常是見一見人之後),其實都OK呀,不是那麼可怕,晚上又會看一會書很舒服地睡去。
只不過最近極少產出,長篇小說難產中,情節沒有跑出來,可能比較少想那方面的事。
好了,無聊夠,要去上班,平安夜阿祖和兔子去西堤,哇!真好……可是店裡還有九箱書等著我收……
BILL 給各位 case 1女仔的留言︰「
有熊氏 says:
從前有個水樽.有個人想買佢返屋企.但果個人好窮.個水樽就鐘意左一個男人.锢男人好靚仔.個男人條j好長.之後個男人同個水樽搞完之後射晒入裏面.然後個男人唔要個水樽.掉左佢.之後個水樽搵個唔介意佢o既回收商黎.個回收商射多幾次.之後個水樽殘晒.滿到瀉最後佢都係俾返個窮男人執返個滿滿o既水樽.佢就係果個水樽\_/

2009年12月23日 星期三

戀愛模式

不願打的一篇文章,不願承認人生存在某種「規律」、「模式」,無奈事實的確如此。以下個案,若有雷同,絕非巧合。每個人都難避免陷入相同困境,說穿了,所謂戀愛只不過如此。按出現次數排列。
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模式一︰無腦型
step 1-->有個條件很好,但外表平凡的男生追求一個普通女生。女生很平凡,但愛玩。這個男追一追就不追了,等女生回頭。(原因︰男生自以為表示了很多,女生一直處於被動,沒有表示,但的確是,懂得珍惜的女生必然回頭表示)
step 2-->另一個外表很帥,追求攻勢很強烈的男生追求那個女生。女生覺得跟這個男在一起很有面子,又高又帥,在朋輩子之間很有面子,而且這個男的送很多禮物,令她很感動。
step 3-->三個月之後,女生開始後悔,男人對她管束甚多,對她不溫柔,常呼喝。她想找以前比較平凡的男生,但平凡男已經和其他人一起或已經找不著。
step 4-->第10個月,帥哥有外偶,女生捨不得,就和男的上床。
step 5-->兩種可能︰A)帥哥對女生仍然不好,呼呼喝喝,只要女生的身體不要心靈。 B)男的不回頭走了,女生去墮胎。
不是危言聳聽,在我的生命史之中已經出現4個相同的例子。有一個叫choyi,一個是bill同學,一個是芯,一個是以前好朋友的媽媽(後來還離婚了,身家全部被對方騙走)。可怕的是,其中有三個是基督徒。無意宗教歧視,但事實的確如此。每一個女人都覺得帥哥很愛她,以為她和他會得到幸福,用身體能留住他。別傻了,先看清自己的樣子,即使今天外表漂亮,將來呢?如果覺得︰不是呀,他可以選擇漂亮的女生玩弄,何必玩弄我呢?一定是認真的。別傻了,漂亮女生自小就習慣被追了,很懂帥哥心理,而且九成不是處女,帥哥要玩當然找些笨的囉。
模式二︰求其型
step 1-->一個女生,交際很好,參加很多活動,不自覺拋了很多令男人誤會的訊息。(水瓶座、處女座、天蠍座注意)
step 2-->很多狂風浪蝶,女生找某個很成熟的,通常年紀比自己大很多的男人傾訴(通常男方都有伴侶)。或者找一個很不懂事的,沒甚麼經驗又不了解自己的同性聊天(原因︰他們通常都離得很遠,圈子不同,不怕秘密公開)
step 3-->男版--女的對男的有好感(當然了,男的已有伴侶,女方會覺得他講的能切中她心思)幸運版>男方只是拍拖中;不幸版>男方已結婚還有子女了。女版--傾訴之下發現,雙方喜歡上同一個男生。
step 4-->同樣,兩種結果。(1)抽身。(2)分離,最後失去全部關係。
在我看過的例子,通常抽身的是男方,女方不可能抽身。女人在任何關係之中,至少百分之50處在幻想之中,不得實際,就算5、60歲的女人都一樣。所以要追女很簡單,首先滿足她們的虚榮心,第二滿足她們的幻想,多些甜言蜜語就可以。不過等到結婚之後,女方就想離婚,為什麼?結婚之後就講實際囉,而通常這些男人都實際不起來。如果男人為自己的伴侶著想,就會及早斷絕女方的奢想,可是男人有時候也不是那麼的理智。
模式三︰蠢鈍型(百分之60發生在初戀)
step 1-->男的懶散,沒事業心,得過宜過,本性善良。女的母性十足,沒有其他男孩子追求,頗為自卑。
step 2-->男的追求女生,女生第一次發現自己是有市場的,有人喜歡,答應了。可是她不知道,男方上星期才向另一個或者另幾個女生表白(我聽過最誇張的例子有二︰中學B班有條粉友叫蘇丘,打全班女同學電話表白。某同班台仔開學一個月向同班的7個女同學表白。)
step 3-->男的依舊懶散,不時對與其他女生打鬧,因為本性善良,並沒有對現在的女友太粗暴。然而因為沒事業心,過得一兩年,男的就吃軟飯,靠女的養,而且脾氣會愈來愈差(自卑心作怪)。
step 4-->兩個可能--1)女生出外工作見人多了,又有別的男生追求,所以分手。2)發生倫常慘案
基本上這種女人只是享受付出,一種母性的愛慰,令男人得到安穩的生活,就覺得有種完成自我的滿足感。男人也不會太差,至少男朋友該做的都會做,有時候的飄忽反而使女生更死心塌地(男人女人都是犯賤的,受不住100%好,必須夾雜20%壞,關係才能維持)。還有一個令他們維繫的原因,女方家長百分之90反對女兒和男人拍拖(生孩子後的女人比較實際),反對之下,女人有一種離經叛道的快感(因為這種女人九成人生之中沒甚麼叛逆念頭)。說實話,這種類型假如男方一直沒有相應的成長,是沒有好結果的。女方一直在等男方成長,這是一場賭局,不成長就看女方的耐力囉。
模式四︰正方型
step 1-->男女雙方本來不抱持期望,純粹玩票性質。
step 2-->EQ IQ很高,好來好去,玩幾次之後,覺得差不多要結婚了,找個比較簡單的人。
step 3-->家庭幸福美滿,因為婚前已累積相當經驗。
step 4-->子女長大後,各自生活,互不干涉。
基本上這是西方男女常見之事,再見亦是朋友,東方人總是做不到,為什麼?因為不習慣聚散離合。還是那一句,玩之前要問清楚自己,玩不玩得起。
模式五︰終極型
step 1-->男女其中一方浪盪,其中一方極之忠貞。
step 2-->其中一方一直在玩,另一方無怨言地等待。
step 3-->最終愛玩的不再玩,回到對方身邊,幸福一輩子。/ 糾纏到最後,無疾而終。
似曾相識?周慧敏和倪匡老婆就是這種人。近乎聖人的行為,最大的賭局,等到就能得到幸福,等不到只換來一輩子磨滅不掉的傷痕。怎樣?要賭嗎?我一直不明白守候那一方,為甚麼願意無怨無悔地自虐,最近聽到一句浪盪一方非常有智慧的話︰「既然要過日子,當然找個關心自己又有話題的囉。」等候的,大概看準這一點吧!
從來我都不明白為甚麼大家視愛情這麼困難,其實很簡單,雙方實際一點,事情就不會一發不可收拾。前一陣子,阿祖說無法代入《天水圍的夜雨霧》任達華的角色(case 1頭+case 3中間+case 2結果)︰「為什麼不找第三者,坐下來談一談,事情就解決啦。」對,愈與感情有關的問題愈需要理智處理,談戀愛和任何其他事情都一樣,需要智慧,任何事情等情緒過後再做決定,就不會有悲劇發生。
還有,希望大家能發現,愈幸福的東西愈簡單。快樂是零星而刺激的,幸福是平淡而綿長。愈簡單的東西愈難得到,全因人不知足所致。

2009年12月22日 星期二

自我

昨晚,看見我直覺之中的事實。其實我一早都知道,那雙撒謊的眼睛逃不過我雙眼。事實擺在眼前,我沒有甚麼情緒,至少比june那次平靜。事實是我的直覺和判斷又一次正確,不知是好是壞。我忽然間想,又是如此,難道人真的不能跳脫某種模式嗎?BILL說,大家都以為自己的經歷很獨特,公開傾訴才發現,原來大家都發生過類似的情況。還是那一句,人,難道無法擺脫某種模式嗎?昨晚腦海中一直浮現這個問題,其實我也知道答案,可是一直不甘心,同樣的句子在腦海中打圈,恰巧不能上網,無法找BILL和大B問問。BILL說得對,我思考方式一直在打圈,問題出現以前已經有假設答案,思考過程只是將問題和答案連結。因此愈來愈需要他們幫我回答,我需要他們的答案才決定自己該如何抉擇。很奇怪,為甚麼以前不會?現在需要?我對於「自我」開始失去信心。
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最近一直說,很羨慕其他人。希望像BILL那樣,絕對理性;像大B,很懂得人際關係;像活死人學長,專情;像老闆,能幹聰明;像阿祖,一心為家人,沒有煩惱;像歐陽,踏實計劃將來;像阿東,好命、懶散但受人愛戴;像馬田,蠢鈍又沒有煩惱。
我覺得做人做到我這樣,都算失敗。我好像甚麼都做得不錯,成績不錯,上班不錯,會做家務、會煮飯、愛乾淨,沒有家庭負擔,沒有人際問題,沒有感情煩惱,沒有工作壓力,沒甚麼非做不可的事情,沒有非要不可的東西。今天早上發現錢包掉了,略為回想裡面有甚麼東西︰700元NT,520元港紙,有張從中三開始到現在的穌哥卡、書城會員卡、居留證、健保卡、學生證、影印卡。我想,錢包又掉了?好多證件呢。第二個唸頭︰算了。
我居然……不在乎我的銀包,去軍訓室領回錢包,也不覺得裡面掉了的錢算甚麼。而我到底在乎甚麼?最近不在乎寫文章了(雖然仍然不停寫這些像囈語一樣的東西),不在乎學業、不在乎工作。不是過去那種自暴自棄的在乎,而是真的豁達那種,但另一方面還是不曉得該怎麼面對現實。也不是不曉得LA,方法我都知道,但不禁想,假如我真的這樣做,跟其他人有甚麼分別呢?
小佩叫我信耶穌,信者得救,不信,就跟其他人一樣。阿祖叫我去溝女,溝到女自然有生存動力。這些我都知道,可是,如果我這樣做不也跟其他人一樣嗎?要我想另外的方法,又想不出來。以前一直說,我呀,要做自己,要做其他人做不到的事情,事實上我所做的事,其他人都已經做過了,又有甚麼可以突破?即使像佛家那樣,抱著慈悲心行善,其實之前已經有無數僧人做了三千年,結果?溝女嘛,不是不溝,只是我覺得如果純粹為自己解悶而行事,對對方不公平。當然啦,跟我拍拖是很幸福的,我也會很開心,但如果沒有一生一世的準備我不會行動。老闆娘說天蠍座愛得很深,看得太重。也對,其實戀愛也不外乎幾種模式,我只是一直想編個童話出來,所以才這麼不服氣,不甘心。
換個想法,並不是別人做過就不用做。當然,這是一種想法,但我做人的左右銘是只做獨特的事。活死人學長說有大方向就得,不斷用短期目標滿足自己。這道理我也明白,但…好像不甘心,我還在鬧彆扭。
說到底我只是個不願接受現實的大笨蛋,過兩日又覺得接受現實吧但再過兩日又因此而抑鬱。這種狀態還要持續多久?希望回香港一趟就OK,見一見阿DICK,見一見朋友,心情就會好起來。回想起來,這幾年最開心的日子莫過於在DICK家那一個多月。雖然對DICK來說我不是他最重要的人,但那種生活令我安心。說到底我只是盡力尋找令自己心安的地方,無論還要走幾遠,無論受多少苦,多少起伏,還要欠多少人的恩、多少人的情、多少人令我受傷……
我是個懶惰的人,必須置身於巨大的悲喜之中才願意思考人生。暫時只能讓生活延續,任生命流逝,虛耗時光,直到盡頭。
希望我的人生別太長久,不然會很累。

2009年12月21日 星期一

吶喊

呃…真要命,最近「出家」兩個字不斷在煩擾著。雖然以前我每一次畢業大家都會問我是不是去出家了,但以前它對我沒吸引力,所以並不計較。最近可能真有點希望能達到那種大智大慧的理想境界,開始有點動搖。不過!拜託;我就看了那麼一本入門書而已,沒那麼快,而且還有很多欲望。必須大聲說出來,不然大家都看我無欲無求的樣子,差點連自己都忘記了。
這一篇又是純粹的囈語,不用看,浪費時間。
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昨天傳了宅男最後120小時給靖魚,她問香港聖誕氣氛是不是很濃厚。我說,對呀!才想起自己最大的心願︰和喜歡的人依偎在一起,在冬天的維港海傍散步。已經好多年聖誕節沒看燈飾,現在尖咀海傍都變成自由行天下,吵吵鬧鬧不得安寧。這個小小的願望,期待已久,我想大概都沒有實現可能了!不過我還是很希望有一天能達到,希望別再走完一段路大家就要分開。希望能找個人,慢慢地永遠一起散步。我真的好想有人願意把手交給我,我的手太冷、太冷……
第二個欲望嘛,還是希望多跑些地方。不是旅遊,而是真真正正住上一段日子,一年兩年這樣。去看看,去感受。聽聽別人的故事,磨練自己意志。當然,又是不知道達不達到。我對於目標的追求甚是無力,即是,我不會奮力地拼命地為了達到目標去計劃呀努力甚麼的,除非背後有某種強力的東西推動著我。所以雖然我很擅長計劃和追求,但我都是隨遇而安的。
第三個嘛,還想多寫點東西。近幾年有種可怕的心情在漫延,好像寫不寫都沒甚麼相干。反正其他人不會看,自己也沒有以前那樣,非寫不可的勁兒。不寫又有點可惜,寫了又不覺得能滿足甚麼,改變甚麼,反正大家都不會聽我的。簡單一點吧!喜歡寫就寫,不喜歡就別寫。好像那15萬字的稿,12月到現在都沒寫過,反而短篇的點子就有幾個。狀態不佳,等故事慢慢走出來,再寫。
第四個嘛,不外乎多看些書。古龍全部作部未讀完就掉了,很可惜。近日腦海常浮現「劍花煙雨江南」這書名,書未看過,但古龍寫景一絕,數筆淡淺,卻勾勒出廣闊空無的意境。卡爾維諾也是,未讀完不可以放過自己。好久沒讀中國小說,好想重讀半生緣。
第五,想有個地方,把自己所有喜歡的東西掉進去。

說了一堆,大致上也差不多,沒有任何達成方法的,暫時不想。可是有上進心,得失之心必然伴隨,如何在失敗中擺脫情緒,再接再厲地向前進。

天氣轉冷,一連吃了兩次火鍋,蠻開心的。不過把衣服翻出來,難免有點感傷。珍愛的IP外套,除裡衣裂開一道長長的口子外,風衣部份袖子也裂開了。自問非常珍惜衣服,每一件都是千挑萬選,不是自己覺得最好的,都不會買。這件大衣不經不覺穿了6年,保暖功能早已變差,但我仍然非常自豪地穿著,不管那長長的口子。回香港找個會針線的,幫我縫起來吧!其實我想多買一兩件外套(靠!真的很喜歡買外套)。好想要一件日式的西裝褸,大褸,長及膝那種。可以的話換雙鞋子。不過資金不多,只好將就將就。
說起衣服,冬天女生都穿得漂漂亮亮的,至少比香港好看。香港比較新潮,可是香港人穿衣服品味不高,流行甚麼就穿甚麼。相反台灣女生不同,五顏六色,各有各精彩。有些像老鼠學姐般走中性風的,有些像雪梨學姐甚麼都往身上擺,10幾看見都覺得熱。小鳴橘色大鈕扣外套加護領圍衣牛仔褲,沒甚麼看頭。小依入冬後倒是收歛不少,她愛用大紅的鮮艷的東西,衣服卻尚黑,黑裙褲襪長靴,不穿高跟鞋真是一大安慰,人都這麼矮了,還穿厲鬼紅高跟鞋幹嘛呢?至少最近覺得打扮上比較不刺眼,聊天也多了。新同事白妹(還沒想到好代號)很簡樸,感覺是一直被男朋友壓榨,打工的錢都給男朋友連添衣服置裝的錢都沒有。她好像很怕我,看見我都不搭話,應該說我搭話她都只是笑笑。最近也蠻喜歡跟她們聊天,像老鼠學姐她們,外向、活潑,雖然聊不出甚麼來,感染她們的快樂總是好的。

棉被不暖,也是,蓋了幾年都沒正式拿出去曬一曬,以我的體質,蓋兩張就差不多。還是鄉下棉被好,人手製作,又輕又暖,又大張。台灣棉被不知哪來的,都是正方形,但被套是長方形,甚麼毛甚麼毛的,容易跑掉。以前去台中學長家,他那一張比我的外套還薄,可是一蓋上,熱得要命,汗都出來,那才叫好被子。
又無無謂謂打了一堆。好吧!先去上課,看過兩天能不能擠出個短篇來。

2009年12月20日 星期日

零星的快樂

試著打一篇關於曾田正人的短文,但腦袋不是很靈光,打兩句就沒辦法組織了,可能與最近兩天沒甚麼讀書有關。文章這種東西和人生一樣,要等它自己跑出來,平日只能夠做好準備功夫,多讀書多思考,句子來臨時趕緊抓住記下。說穿了,人生也不過是這樣吧,總有無法擺脫的甚麼,能夠忠誠的做自己已經很了不起。
星期五,快快樂樂和學弟妹在房間煮火鍋。胖妹和我一起買東西,瘋狂掃了千八元,結果只吃了1/3,接下來一星期都不用出去吃飯,等活死人學長來,還可以再吃一頓。很高興的晚上,雖然南海十三郎看不成,可是能夠和大家一起,沒有壓力地吃東西,毫無顧忌地聊天,輕鬆愉快。我沒想到自己會有這麼一天,不介意新相識的人侵入我私人空間,對人寬容了,覺得自己比以前進步。
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新來的學妹樣子都很醜(按︰全世界只有張曼玉的外表能吸引我),至少本性不壞。胖妹就是一般的肥婆性格,處於中間水平,還不至於令我討厭。小鳴和她已成姐妹,孖寶似的,這也難怪,人在異地,同聲同氣的容易親近,只是她們性格並不相似,就是沒有聚在一起,永遠是陌生人的類型。大一還來了一位學弟,叫馬田。我已經好多年沒有因為其他人蠢鈍而氣惱,連阿祖都受不了馬田反應遲鈍。不過這樣的男人呀,有福氣,煩惱少、女生喜歡,一輩子不愁衣食,有人照顧。其實我很羨慕。我是那種能力OK,不是最好,吃苦一輩子卻甚麼都得不到的類型,以前很不甘心,現在都習慣了!反正喜歡的東西總會離自己而去嘛,又何必追求甚麼?順水而去,隨風而飄,平平靜靜就好(可是我好像連平靜都不可能擁有……)。
好吧,別埋怨甚麼,某程度上這種生活是我選擇的,決意走上這條路之時已經有心理準備,雖然情緒有時仍會影響心情,但情緒過後就能堅強地過日子。堅強有很多重意思,我看過很多故作堅強的人,樓上的馬拉妹和gap超就是一例,因為心靈脆弱,全身上下的姿體動作都像蟹一樣,標示著生人勿近,語氣和用詞強硬不留半點餘地。回想我以前也是如此,肩膀太緊,坐得太直,甚至被shepshep拿課室日誌擲。他們愈反對我愈得意。可是到底是甚麼時候開始,我弓起背低著頭走路呢?也許他們也會有這麼一天,除非永遠待在學校,才可能維持這種狀態,出了社會,一下子就被打敗了!終有一天他們會改變,會成長的。也與我無關,別煩我就好。
倔強不是堅強,是逞強。早兩天和活死人學長談bones,我只看很四季,沒甚麼劇情的美劇,人物關係錯綜複雜。我問他男主角和女主角在一起了沒有?他說,雙方認定對方了,但男方沒有表白,他說看見bones心靈上脆弱的一面,害怕表白令她覺得是一種侮辱。真是厲害到不行。一個男人能了解女人心理到這種地步,真了不起。從不期望自己達到這種境界,男女大不同的作者直言很多婚姻問題都由於女性不坦白,但男性也應該仔細觀察女性的需要。算了,不管,反正我是個坦白的人就好。
昨晚上班無事,讀了一點法文,雖然reflets版和taxi版課文不一樣,但句型一樣,內容也差不多,很有用。試著讀不同句子,多造些句,應該能進步多一點。
說起昨晚,本來6點才開始上班,提前半小時,還OK。可是中午小依說她要實習,要再提早一小時。早幾天我就預定周末早上大掃除,下午去B&Q看板子,拼一個書櫃出來,這樣一來哪兒都去不成。而且四點半到晚上十點,連吃飯時間都沒有,至少給我半小時去KFC買點東西吧!頗為不悅。但想想她上禮拜沒有排實習,時數都在這星期補,就算了。她說欠我一杯飲料,我心想︰載我去夜市吃小吃還差不多。這句話沒說出口,天氣太冷,第二天還得上班,放過自己吧,哈哈。
店裡難得沒事,天氣冷加上下雨,半個客人都沒有。該打掃的都打掃了,不該打掃的也打掃了,書排得整齊然後突然地震……搖得好厲害,幸好沒事,店沒倒,書也沒倒。看著搖搖慾墮的燈,我很想跑出去,不過還是坐著,假如這樣掉下來掛彩,也不錯,XD。
呃…漫無目的都不知打到哪裡了。對,在講堅強。真正的堅強是甚麼呢?真正的堅強假裝不來,行走之時腳踏實地,身體卻輕盈無比。堅強才能堅定,堅定地朝著目標前進,環視四周拆應解對。當堅定尚未成為一種習慣之時,只是一種浮動狀態之時,很容易消失,像我就是如此。還欠些錘鍊吧!再錘鍊一下,再錘鍊一下,我要練出無論何時何地都能勇往直前的堅定意志。有別於BILL的絕對理性主義,而是跌低能再爬起,即使感情受傷、滿身傷痕也願意向前的精神。
絕代雙驕,小魚兒和軒轅三光賭身上的傷痕數目。小魚兒賭一百條,三光不信,點算後數目不足,小魚兒二話不說,拿起匕首割了十幾刀,剛好一百條。這是甚麼?這就是堅定。堅定的人不會賭錢,要賭,就押上性命,天光、地光、人光。要成就,這是不二法門。

2009年12月17日 星期四

鋒面雨

冬天第一場雨,終於下來。有如久違了的朋友,聽著清冷的雨聲,我,沉得很沉。半小時之前,還有很多話說。翻開稿紙,打開blog編輯頁面,突然,有點欲言又止,不知從何說起。
簡單一句,大家都有點不開心,但我甚麼都做不了。
或者BILL說得對,因為我有得失之心,才會如此。我怕朋友不開心,但他們不願分享,即使分享了,我也做不了甚麼。或者回到以前的狀態會比較好,不關心其他人的事,即使對方死在我面前,大家哭得一塌糊塗,我仍然一如故我地冷靜。
當然,那只是封閉自己心靈得出的效果,使得自己棄掉同理心的結果。變回從前那樣是不可能的,人總得進步,視自己願意關心別人,為別人而哭作為一種進步。或者會比較辛苦,有時會動搖,但相信,情緒過後,感情會留下。這些感情,必將轉化為動力,推動自己前進。
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最近好恨身邊的人處事不成熟,活死人說,終究會成熟的。或者吧,將來一定會吧。也是,或許缺點磨練,但那時,我已管不了。其實現在已經管不了,能做的只是盡我所能,描寫、敘述,希望讀過的人,知道成長的路長並不孤獨,大家都在苦困中掙扎,直到生命結束。
這是我唯一能做,喜歡做的事情。大家都有點抑鬱的日子,要訴說、要陪伴,不必有我。
家人。
家人是甚麼呢?就是最後的朋友,走頭無路之時,受了苦難之時,唯一能躲避的地方。以前我常跟阿姨說,我只是閒人,她最後依靠的,還是你。阿姨說,別這麼講吧,你有事,來找我,別客氣。那時鬧彆扭,或者找人幫忙,事情不會變得一發不可收拾。可是到現在,我仍然這麼說︰「別怕,你還有家人,不必介意我的感受。」小佩也說得對,家人是最後歸宿。大家有事不必找我,想想家裡還有父母兄弟姐妹等著,心情就能好起來。
等著。有沒有人在等我呢?
沒有。答案絕對地肯定。所以我素來很瀟灑,甚麼都不用看顧,甚麼後果都不用考慮。只是前天參觀了某人的家,令我不禁咋舌,久違的欲望又燃起來︰一定要佈置屬於自己的家,把我喜歡的人喜歡的書全部掉進去。
一方面是這麼想,但另一方面我又矛盾。以前住宿舍,每日每夜都希望出外租房子,有寧靜的空間寫東西看書。我覺得一個人在房間,就能睡得好。結果還是睡不好,而且增加負擔。當然,經濟問題容易解決,只是搬出來後,又覺得東西太多,太多負累。衣服太多、書太多,好想把書燒了,把衣服掉了,摔破杯子……沒有時,很想得到。到手後,卻變成負擔。我呀,真是賤命。如今清寒金下來,戶口由兩位數字變5位數字,也覺得很有壓力……
東西太多了!
不過看見他家裡的書櫃,好想要一個(去B&Q找板子自己拼=.+)。
或者人就是這樣了,無藥可救。不過,我想,還是率性一點吧!近幾年都太拘謹,有種自我被壓抑的苦惱。本來是個狂放的人,在老師眼中我變成乖孩子,好員工,成熟穩重,只不過上課愛睡覺而已。我也蠻喜歡這樣的自己,沒有對著幹的意欲,覺得自己比以前可靠,能力有進步,比以前成熟不少。老闆娘說,我這是早熟,不是成熟,尚有一部份不圓潤,不成熟,當那一部份都成長了,就是成熟了。也許是。
如果真有一部份不成熟,我希望是好奇心,永遠保持童年的純真面對新事物,渴望且努力去追尋。同時能夠勇敢面對現實,有效地解決生活上的困難。下一步需要努力的正是如此,努力尋求但不望擁有,視變幻為平常,懷抱感情之餘,不要被情緒支配。增長閱歷和智慧,在現實中實踐理想。
老闆娘說︰「店裡最慶幸是工讀生素質都不錯(差勁的開除了),唯一看走眼的就是你。沒想到找來一位跟老王一樣的人。」做男人能做到他那樣子,倒真是頂峰了,最近我看到他都覺得他頭上有光圈。到底那個塔羅牌客人是誰呢?也幫我算一算吧!也許28歲死不去。
人會變,命運,也許久不久就會變一次。不過,死不去還蠻慘的,不用太長命,人生,精彩就好。
最近都沒甚麼念頭認真寫點甚麼,報告和考試花掉我大半組織的氣力。或者先把報告完成會比較OK。之後再寫個人或寫點甚麼,好想寫寫高老師或王老師。唔……到時候再說。
活死人下周來了,興奮ing。兔子學姐也在台南。不過要約全部人出來聚一聚,很難,大家都太忙。而且叫出來的意義純粹是場面盛大一點,大一大二的和我們根本沒話說。不管,先約約看。久違了的家聚(去年開始一直沒去,對不起阿祖)。兔子學姐說,這一次之後可能今生今世無法再見了!
我說︰那就別想太多,珍惜現在吧!
一切有如鋒面雨,第一場雨是序幕,天氣轉冷。第二場雨是閉幕,天氣回暖。世事總有始,有終,情緒亦有始有終。聚散平常事,人情心留之。我呀,要學習平常心,平常心,平常心。

2009年12月15日 星期二

不是家人,只當朋友

昨晚小佩MSN告訴我很多事,她說我太固執。回首舊事,雖然未必與我有關,但我無法釋懷。她只是道聽途說,我卻是親眼目睹,當中萬般醜惡我無法接受。她只是帶著幽幽的心情希望維繫從不存在的感情︰「寶瑩比你學多了。」她分不清楚,寶瑩是當中唯一受益的,如果我把事情全部說出來,她還願意維繫嗎?還願意作為中介,平息上一代的糾紛嗎?不知道,我也不會說出口,不想離間他們之間的感情。將來只會有一個人知道,至少我覺得應該對妻子作交待,讓她諒解我的苦況。或許在別人而言,只不過是微不足道的事情,可是在我來言,全部牽涉死亡。
小佩說︰「朋友咋。」她失望吧!從來沒有家的人她,希望擁有永恆的家人關係吧?無論如何都不離不棄,分隔多遠都能互相分享的感情牽繫。朋友才是我最重要的關係,視她作朋友已十分尊重。
我和她一樣,無家。她是實際上沒有,我是形而上地沒有。我們組織家庭的意願比其他人堅定,可能也因為如此。曾經何時,我以為終於找到家人,可最終敵不過別離。大B說得對,那時年輕,誰受得了我一開始便說結婚?其實我從沒開口,但心裡是這麼想的。雖然雙方沒有話題,我依然堅持每年寄點小東西回去。我只是盡力希望維繫一點點小緣小份,畢竟都是我選擇的、我建立的。
小佩思想莫過於此,她買下禮物,我堅持不告訴她地址。昨晚也許受不了她訴苦,把肥鼠的地址告訴她,讓她寄過去。不能告訴她們地址,絕對不行。雖然說了等於白說,不過我不放心。她一定會寄炸彈之類的東西,祝肥鼠一家好運。
輾轉難眠的一晚,我想太多了吧!考慮要不要簡單說說小佩的過去,可是,她會受傷吧!可是敝在心裡,非常辛苦,每次想起都想殺死自己。小佩說想跟我一起旅行,我表面答應,實際不行,不可能相見,除非我死了,變成屍體。
心裡仍然有些東西放不下,居然能承受到今時今日,不由得不佩服自己。相信終有一日能為我分擔這些秘密,用最平淡的語氣像普通人一樣說出來,就像別人的事一樣。希望那個人,終於會出現。至於小佩,對不起,你永遠不可能是我的家人。

2009年12月13日 星期日

宋詞筆記(五)

賀新郎劉克莊
少年自負凌雲筆,到而今、春華落盡,滿懷蕭瑟。常恨世人新意少。

江城子盧祖皋
畫樓簾幕捲新晴,掩銀屏,曉寒輕。墜粉飄香,日日喚愁生。暗數十年湖上路,能幾度、著娉婷?
年華空自感飄零,擁春酲,對誰醒?天闊雲閒,無處覓簫聲。載酒買花年少事,渾不似,舊心情。
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浣溪沙吳文英
波面銅花冷不收,玉人垂釣理纖鉤,月明池閣夜來秋。
江燕話歸成曉別,水花紅減似香休,西風梧井葉先愁。

青玉案黃公紹
年年社日停針線,怎忍見、雙飛燕?今日江城春已半,一身猶在,亂山深處,寂寞溪橋畔。
春衫著破誰針線?點點行行淚痕滿。落日解鞍芳草岸,花無人戴,酒無人勸,醉也無人管。

摸魚兒西邊留同年徐雲屋劉辰翁
怎知他、春歸何處?相逢且盡尊酒。少年嫋嫋天涯恨,長結西湖煙柳。休回首,但細雨斷橋,樵悴人歸後。東風似舊,向前度桃花,劉郎能記,花復認郎否?
君且住,草草留君翦韭,前宵正恁時候。深杯欲共歌聲滑,翻濕春衫半袖。空眉皺,看白髮尊前,已似人人有。臨分把手,歡一笑論文,清狂顧曲,此會幾時又?

虞美人聽雨蔣提
少年聽雨歌樓上,紅燭昏羅帳。壯年聽雨客舟中,江闊雲低、斷雁叫西風。
而今聽雨僧廬下,鬢已星星也。悲歡離合總無情,一任階前,點滴到天明。

高陽臺西湖春感張炎
接葉巢鶯,平波捲繋,斷橋斜日歸船。能幾番遊?看花又是明年。東風且伴薔薇、春已堪憐。更悽然,萬綠西泠,一抹荒煙。
當年燕子知何處?但苔偉深韋曲,草暗斜川。見說新愁,如今也到鷗邊。無心再續笙歌夢,掩重門、淺醉閒眠。莫開簾,怕見飛花,怕聽啼鵑。

假如說辛詞之後,沒有佳作,就太刻薄了!只能說逃不出愁呀、亡國呀等等,唯有選些自己喜歡的詞,不繁雜地、嬌弱地寫景的詞句,要講標準,就如這句詩︰
「人生何到處知何似?應似飛鴻踏雪泥,泥上偶然留指爪,鴻飛哪復計東西。」

如夢令李清照
昨夜雨疏風驟,濃睡不消殘酒。試問捲簾人,卻道海棠依舊。知否?知否?應是綠肥紅瘦。

醉花陰李清照
薄霧濃雲愁永晝,瑞腦消金獸。佳節又重陽,玉枕紗廚,半夜涼初透。
東籮把酒黃昏後,有暗香盈袖。莫道不消魂?簾捲西風,人比黃花瘦。

念奴嬌春情李清照
蕭條庭院,有斜風細雨,重門須閉。罷柳嬌花寒食近,種種惱人天氣。險韻詩成,扶頭酒醒,別是閒滋味。征鴻過盡,萬千心事難寄。
樓上幾日春寒,簾垂四面,玉闌干傭倚。被冷香消新夢覺,不許愁人不起。清露晨流,新桐初引,多少游春息。日高煙斂,更春今日晴未。

李清照厲害之處,不是她寫出女性心聲、等待心情,而是她化被動為主動。「簾捲西風」,試想,常理應是西風(主動)捲簾(被動)。為何故意倒裝呢?她想說,明明外物令我心動,何是我無法靜下心來,如簾和應西風。直白的說,你離開了,如果我不想你,就沒有愁惱。我能不想你嗎?不能,因而被動的我實是主動。捲簾人,是李氏自身
宋詞讀畢,實在是難得的經驗。願將來能有機會,進一步深入,有另一番體會。

2009年12月12日 星期六

交出自己

近來積極地改變自己,作出小小的改變,發覺人的確比以前開朗、積極。要講消極悲觀自悲等負面情緒,我相信相識的人當中,我認第二,其他人再強硬地認為自己比我消極,都是枉言。拼這種第一沒有意義,我只能夠說,假如連我這種人都願意改變,可見改變並不是難事。
以前很怕改變,覺得改變了就不是自己。不過正如大部份人一樣,置身某個環境之後,是環境令人改變。如今我改變了許多,必須反覆地重新認識自己。同時我不希望一切都是被動,也希望在小地方主動作出改變。未必令生活或人生變得更美好或更完滿或更向我的目標進發,但短時間內,的確令自己豁達、重拾失去的智慧和久違的信心。失去信心之時,有些人傾向尋求認同,得不到認同更加沮喪。不否認這種做法,畢竟我也試過不少方法,近來讀了佛學書也經歷人生之中頗大的挫折,才發現,重拾信心比相信中簡單︰不斷付出,勇敢面對
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首先必須申明,我暫時無意出家,亦非一心向佛,只是從各種各樣的道理和經驗之中,選擇和本性相類近,自己又能夠接受的,加以實行。最近的列點如下︰
1)交出心。近來不斷和其他人聊天,相識的不相識的。過去只和兩位朋友聊,而且只談百分之五十,比如男女感情的事,我從來不和其他人討論。一來是自信,對自己處理這些問題很有把握,二來覺得,公開之時只有兩種選擇︰成功或失敗。也和不同的人分享自己的夢,過去我對夢很有把握,可能人大了,與現實靠近同時與虛疑脫離。另一方面是現實比以前複雜,愈來愈沒有把握。當然,最大原因是害怕,很害怕別人知道我在想甚麼,矛盾心理,希望有人能了解我,卻又怕被人知道我在想甚麼。該怎麼說呢?也許正如BILL所說,我被道德束縛。
最近倒是談了很多,說了很多話,不分男女老幼,交流很多想法。出奇地發現,大家的經歷十分相似,我的經驗在其他人身邊早就發生過,而其他人的經驗也曾經在我身邊發生。有時我以為自己是獨特的,尋求別人沒有的經歷,但事實上,世人情況雷同,總會找到一個人和自己經歷相似。這是好事,參考別人的做法,至少感到自己不是孤獨,也可以互相扶持。過去我一直埋怨朋友不和我分享心事,原來是因為我沒有把自己交出去。現在覺得,原來把自己交出去,也不是這麼可怕的事情。
不過交出去也需講求方法。比如,一定要多告訴幾個人。我覺得很大部份是社交圈子的問題。近來和同事B交換看法,她想和男友分手,因為男友沒時間陪她,她朋友也贊成她這麼做,天涯何處無芳草呢?她沒甚麼男性朋友,恰巧我個性問題,大家都把我看作姐妹,就和我說起。我跟她說,你要體諒他,坐下來好好談一談,現在你單方面提出,只是逃避而已,有問題就能解決,拒絕聯繫只會顯示你幼稚。我當時語氣很重,她差點哭出來,也許對一個20歲的人,並不能了解我的用意。我說︰你多聽別人意見,不要只接收自己喜歡的訊息,慢慢和男朋友談談。戀愛畢竟是談出來的。我想,自己過去也是拒絕溝通的類型,14歲之後我在1114就沒有再主動和任何人說過任何一句話。如今想想,或許我願意坦白,事情不致於無法收拾。當然,假如他們不是一直想要我的命我會願意溝通的。
所以分享十分重要,而且最好不止一個分享對象,要能夠找不同人分享,別只聽取一個人的說法,慢慢去思考,方能知道自己該怎麼做。願意分享,讓其他人分擔自己靈魂的一部份,是我學習到的新課題。
2)面對的勇氣。人大了,就知道許多事情,不能避,必須面對。可是面對需要勇氣,特別是過去曾受過傷、狠狠地跌倒的地方,很難再往上爬,總是希望逃開。這時候,更需要勇氣。以我的例子,外語一直是我的死穴。從小到大我被英文老師遺棄,默書老是不合格,考試勉強過關,因而開始產生一種自己和外語無緣的想法,更對外宣稱自己有讀寫障礙。可能有,可能沒有。今年因為選課關係,必須修一門外語,選了法文。外語給我施加的壓力非比尋常,我狠下心去讀,結果仍然不好。一起修課的兩位學妹,她們默書測驗都滿分,我盡力而為只能達到70分左右。這時我又開始找藉口。
恰巧讀了佛學書,它說修業不可能一開始就得到喜悅。入門總是痛苦,此時必須有耐心,慢慢學習,努力刻服難關,才能得到喜悅,繼續下去。這和跑步的理論相似,跑步總有所謂的撞牆期,因為跑得很辛苦,在某個距離停下來,不願再往前進,可是跨越過後,就能愈跑愈遠。或者人都是如此,或者外語也是這樣。儘管我再努力也只能達到70分,不過也不是完全沒有功效,最初只是0,我從0到70,也算得著,也不是完全沒功效呀!換個念頭,事情變得沒這麼可怕。
好了,談談感情。現代人談及感情都視為洪水猛獸。以前的對象都勇於面對,可能當時還年輕,現在倒真正遇上不敢面對的人,我不能理解。當然,或許對方只是不願和我面對而已,可能她和其他人面對呢?不曉得。舉兩個例子,同事A最近積極向我靠攏,我明白她心裡只是想逃避和遺忘過去的傷痛。換了以前,我早把她罵得體無完膚,但想起BILL常說,罵是沒有用的,對事情沒幫助,只是強逼對方接受自己的意見。因此我順著她意,一起出去逛了幾次,最後慢慢開解她,跟她說其實你應該回去,不是鼓勵他再打你,而是給自己多一次機會,看清楚他,再決定離合。現在她和他復合,這幾天看見她心情很好,自己也頗高興。第二個例子,昨天知道學姐全家移民,可是移民官否決她的申請,只剩下她一個。她素來和家人關係密切,自己一個留下來,非常傷心。我開始時分享自己的經驗,過一陣子就知道不應這樣,應該先等她說完。今早收拾房間,看見龍應台的《目送》,送給她吧!希望她能夠舒服一點。
天下間好漢不多,勇氣很難自己激發,此時和別人分享,相信他人能給自己勇氣。我能不能給予其他人勇氣呢?希望能做到。提昇自己的智慧,成為大家的支柱。
3)欣賞與讚美。佛學書說,要找到自己優點,首先發掘他人優點,看見優點後加以鼓勵,如果只看見負面,不要讚美,但也得尊重。我是很吝嗇贊美的人,也不太懂得欣賞「人」這個群落,總覺得人醜惡無比。最近我試著贊美幾個新人。之前報帳弄得一塌糊塗的兩個學妹,最近把帳目弄得比以前整齊了,我試著說了兩句漂亮話。當然,對她們而言可能只到皮不到肉,對我而言卻是很難得和很大的贊賞。老闆本週不在台南,只剩下我們幾個工讀生,論能力我不算最好,但我資格最老,有些事情還是得交由我檢查,她們也對我頗為信任。我試著給她們一些鼓勵,至少在我做得不錯的地方,比如找書等等,她們對找書信心不大,我試圖跟她們說那些找得不錯,那些需要注要,一煲一貶。負責關門的同事A贊美最多,沒辦法,我常算錯錢,要她收拾殘局……
至於人際方面,我想教育阿成和她女朋友如何相處。當然,這是頗為「狗(卑鄙)」的行為,我一向如此,害怕交出感情卻不斷向其他人灌輸自己的觀念試圖驗證自己的價值觀。不過我也知道面對不同人,有不同的相處,許多時候必須實際操作才知道甚麼和自己合得來,因為害怕而卻步,人永遠沒有進步。得學習的課題大約是,多欣賞其他人,大概就能夠找著他人的或自己的優點,更好地生活下去。
本章最尾,想說一件事。我發過誓(現在算一下,19歲以前我幾乎每星期發一個毒誓= =!!),要成為大家的支柱,像雲一樣,無論多遠總是在朋友身邊。一直都沒有好好做到。現在,是時候向著這個目標努力。正如佛學所言,有時候你覺得做事只為自己,因而無力,轉個念頭,懷著為其他人服務的心情,做人做事會比較開心。相信自己的理想,總有一天會成真,勇敢面對每一日的人生。

2009年12月10日 星期四

奇趣夢

昨晚又發夢,奇怪,最近的夢都很長,真可以拍電影。這次又夢見自己被追趕,拼命逃亡。真奇怪,難道有某些東西在追趕著我嗎?可又不覺得呀。
算了,先講夢。

夢一開始,在某個城市,有十個人吧!不記得了!我們是神秘的正義組織,剛剛搶了銀行,破解最大的犯罪集團。可是警察在追捕我們。成員中有孫悟空、孫悟飯和倪安東(這傢伙太好命,我才看他兩次youtube,就進入我的夢了!)
我們分好錢,二人一組準備逃亡。
我和倪一組,躲在龍豐三樓(不知為什麼好多次逃亡我都在龍豐,可能那條樓梯對我而言有陰影吧),等到深夜,巡警離開才開始行動。我還穿著秘密組織制服,倪已換上水電工服裝,按道理他當著警察面前走過也沒問題。可是我們依然很害怕,巡警經過,立即拔腿狂奔。由龍豐的天橋奔向新都。
我們跑得很快,卻還是被警察發現,他們在後面追趕。我和倪愈跑愈高,走到一處,左邊是樓梯,右邊是高牆。倪說,左邊有樓梯,走這邊吧!我說警察一定封鎖左邊,右邊看似危險,其實很安全,有路可逃。他聽我的,我們一同跳下高牆。可是我錯了!那邊非常高而且沒有保護,下面是草地。我們仆地,聲音很大,引來更多警察。
我說快走,一邊走,一邊在樹上和街燈上狂奔,輕功那樣。(為甚麼我每次逃跑都會跑到樹上呢?明明沒有人能追上,我還是很害怕)倪受傷,不能飛,只好在地上跑,但他跑得很快。我們逃至中央公園附近的十字路口,紅燈,車子飛快。我在街燈上不怕,倪在陸地,怕警察追上,咬緊牙關衝過去,在車子間穿梭。可是他不成功,被機車撞倒,整個人飛上半空、頭落地。我大吃一驚,跳到地上,一看他已快死了!撞到腦袋。我十分焦急,不能去香港的醫院呀!去了也得坐牢,就想,不怕,去廣州的。然後兩指指著額頭︰瞬間轉移。(我當時未醒,但夢中罵了一句︰靠,那幹嘛還要跑?)
一轉就轉到廣州的醫院,我從口袋掏出五千元,掉給醫生︰你把他醫好,錢不是問題,不夠我下個月再給你。我要落跑了,交給你……就消失了。
X X X X
轉眼十年,孫悟空、悟飯和龜仙人在水上樂園比賽游泳。原來那是神秘組織十周年聚會,平反大會。他們準備出發,突然倪出現在後面︰「怎麼不叫我參加?」悟空大吃一驚︰「你不是死了?」
泳沒游成,天己黑。各國元首在樹底下聚餐,一字排開,他們吃蟲子,神秘集團的人吃大餐。龜仙人要脅不幫他們平反,就把月亮炸了。元首猶豫,仙人真的用龜波氣功炸了月亮。悟空覺得好玩,也出龜波氣功,夢裡是這樣的︰
「龜波……ha咩ha咩ha……!」
地動山搖,爆炸,一座高山被炸平了。悟空和龜仙人鬥快跑上山上。結果悟空上山,山上往下望,一片荒涼。突然有一輛大卡車駛來,一位美女下車(數碼暴龍1美美成人版)。她也是神秘組織一員,看見悟空。美美問他在做甚麼,不是參加十周年聚會嗎?悟空說︰

對呀,我把書藏起來,共有7本。找到的,十年後再相聚。
我,醒來了。

12/11下午補充
昨晚找BILL和貝爾姐幫忙解夢。貝爾姐很耐心解了很久,找不到問題徵結。BILL和她使用同樣方法,得出不同結論︰比鬼跟。
可怕的是,昨晚又夢見自己逃跑,還遇見一個樣子很帥的男人。我不認識他呀!但昨晚和BILL MSN的內容包含了又高又帥的男人……BILL說︰他在後面看見你MSN。這麼厲害?它看得懂廣東話?
倒是覺得自己有心魔。雖然12月心情平靜,但隱隱覺得前一陣子的脆弱仍然未散,早上想到甚麼,夜晚很容易夢見。這是精神衰弱的表現。好吧!今天多吃一點,買個防蚊的補充包,好好睡一覺。可能一直夢見自己在飛,只是因為蚊子騒擾而已。

2009年12月8日 星期二

心靜見聖

心靜。好久沒心靜了,或許自大三以來,近因一點說,就是8月以來,遠因一點說,就是自大二衣服被偷以來。
前一陣子太騷動,為太多事煩惱。上星期和幾個阿E聊了很多,最近閒時拿起老闆娘送的佛學書讀,悟到頗多道理。
很多朋友知道我在讀佛學書,均驚訝問我是否要出家。我笑說隨緣吧!暫時不會,將來難說。
佛學書看出自己很多不足。沒耐性、太心急,不相信老師,不相信其他人能教曉我智慧。對其他人沒有同情心(也不是沒有啦,只是不會主動幫人)。太懶散,東西只做一點,不肯下苦工。東西不愛借人(還真的,如果我不喜歡對方,任何東西都不借,所以包包內有一支筆是專門借給別人用的),太自我,沒有普渡之心。
特別是沒耐性一條,一言驚醒夢中人。書中說,修佛最初,很難一開始找到樂趣,因為佛經艱深,要苦學一陣子,才能夠得到佛光照,得到喜悅。有沒有得到佛光照,暫時尚早,但也令我想到過去學習,我總是兩三下就說沉悶不學,說自己不喜歡。當然,也不是每樣事情都如此,比如寫作,我到現在還是很用功。比如讀書,早上晨讀,晚上晚讀的習慣仍然未改。在其他事情上,也應該多投放心力吧!
佛學書也說,成佛之路不止一條,各種法門都可以,但必須專精,找到自己喜歡的方法,就專心學習。我在想,既是如此,寫作也可以吧!在我眼中,村上春樹和古龍就很達到佛道。比如我近來都在思考愛情的問題,也許思考到儘頭,也能達到佛道吧!這只是假設。
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近來和很多人聊天,發現聊天在辯解之中,的確得出不一樣的東西,我忘記了的東西或者我不知道的東西。最有得著是靖魚說,假如不知道怎麼辦,實際去試一試就知道。
一言驚醒夢中人。上星期我在思考,到底人應該等到甚麼時候呢?像我老闆甲一樣,等14年?或者甚麼呢?
偶然之中又和BILL談起choyi,典型沒有智慧的女人。我說,所以我不喜歡小妹妹。BILL說我太大想頭,又要思想成熟,又要年紀不熟,不過聽新香蕉就知道,幾十歲的女人都是這樣,硬要挑對自己不好的。他十分乾脆︰從來沒考慮和女人討論任何事。我感嘆,何時才可遇見有智慧的女性呢?不過其實智慧可以增長的,最主要是願意和我一起面對將來。
我將來的苦難可不是一般的簡單,愈來愈需要和我一起面對,朋友也好,老闆也好甚麼的。佛學書說,雙修,佛學需要一個團體修,大家有共識,互相討論研究,無私地修業,方能精進。想想看,也對。

上星期難得和盈玲學姐聊天,連她也有點迷茫。我告訴她,大家都一樣。她說心裡舒服一點。我和阿祖最初都覺得她很傻,等兩年?兩個月都太長。但想想,其實她才最聰明。現在她必須專心考試,假如感情上出意外,很可能考不成。阿東常掛在心,她心裡有人想著,心安寧了,讀書也比較專注。
至於阿東,我們看來他像廢男,事實上他對學問的追求比任何人都強烈。有趣的是,幾個女人都告訴我,阿東很自卑。我倒沒聽過男人這麼說。說起來,有這麼樣的可能,但阿東沒有在男性面前表露,反而只給我們看見他積極樂觀。
我在想,如果要勾劃這樣一個人,他的心理如何?他希望自己將來如何呢?無論如何,我覺得學姐是聰明的,阿東其實很值得投資。他尚欠一點磨練,磨一磨,他會發光的。
我也是,相信自己,再磨一磨會發光。識貨的,自然會明白我。

2009年12月7日 星期一

再見

家富束起窗簾,夕陽消溶了醫院感傷的化學品氣味。倒半杯白開水,芷樺躺在床上,淺呷兩口。家富接過紙杯,整理棉被。
「沒想到我們在這兒重遇。多久了?」
家富拉起維幕,避免陽光影響病房內其他垂死病患,坐在床伴,苦笑︰「十年了!整整十年。」
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芷樺淺笑︰「命運弄人呀。也算不錯啦,此時此刻還有認識我的人。」
家富問︰「你家人呢?」
「父母前年過世了。」
「老公?」
「沒結婚,好多年沒談戀愛了!」家富一臉自責︰「別這樣,跟你無關,是他的問題。你呢?」
「老婆生孩子,頭一胎。」喜悅悠然而生。
芷樺笑︰「恭喜。感謝耶穌基督。難怪你會在這裡。」
家富傻笑道︰「很好,母子平安。」
芷樺唉氣︰「假如好命,現在我就是你老婆了!」
家富拍拍她肩︰「過去的事情,就讓它過去吧!」
「說真的,那時候我有點喜歡你。」芷樺雙眼放光,嘴角含笑,鼻翼略抽搐︰「我躲在房間一個月不敢見你,想起來真傻呀。那時候覺得太突然了,不曉得怎麼面對。」
「當時還年輕嘛。」家富不由得陷入回憶中︰「之後你不是跟那個誰在一起?他應該比我好吧。」
芷樺唉氣︰「我和他一起,只為忘記你。」
家富默然,他又問了不該問的問題。
「他條件沒你好,又愛管束我,對我不放心,每天查我電話。假如沒接,就打我。把我的頭撞向牆壁。」芷樺試圖撥開頭髮,展示傷痕,無奈不聽使喚。
家富握著她左手︰「辛苦你了。如果我當時堅持下去,或許……」
「你不用自責,是我個人的問題。我無法面對,即使你沒有放棄,我只會愈來愈討厭你。」
「討厭?」
芷樺點頭︰「你的好,對我而言是一種壓力。這也不錯,至少不開心時想起你的好,心裡會舒服一點。」夕陽更沉︰「很傻是吧?」
家富苦笑︰「我何尚不是?畢竟已經過去了。」
「是呀,你連孩子都有了。多久?」
家富提醒︰「十年。」手握得更緊。
芷樺道︰「我真沒福氣的女人吧!讓幸福溜走,父母離世,自己也得了這個病。一切都是命。」
「別說了。」家富鼻頭一酸,強忍著︰「都是基督安排,你是好人,會上天堂的。」
芷樺吃力地搖頭︰「不會的,我犯了戒。」她笑容淒厲︰「我以為把身體給他,以為能留住他,欺騙自己一切都為了愛。」
家富想鬆開手,但他強忍著,如今唯有這雙手能給她力量︰「別說了,過去的事情。」
芷樺說︰「就讓我說吧!世上知道我過去的,只剩下你,現在不說就沒有機會。」
家富吸一口氣︰「別擔心,你會好起來的。」
芷樺苦笑︰「遺傳病,只會愈來愈差。或許他放棄我是對的,你放棄我也是對的,我這樣的身體,只會為下一代帶來悲劇。」
家富說︰「怎麼會?你那麼有愛心,一定是好媽媽。」
「你確定?」家富嚴肅點頭︰「當年你就是喜歡我這一點?」
家富微笑︰「我現在也喜歡你,有時也會想起你。」
芷樺抽出他掌心中的手︰「不過一切都在那時停住……你應該回去了。」
家富倒一杯水,喝光,拉開維幕︰「我會再來。」
「下次帶老婆和孩子來吧!」
家富點頭︰「一定。」
芷樺閉上眼︰「男的還是女的?」
家富答︰「男的。」
「是喔?」芷樺欲言又止,鼻息平緩。凝望數秒,家富穿上外套。
「再見。」腳步聲遠去。
「嗯,保重。」

2009年12月5日 星期六

陋室中沉思

一連打了兩個短篇。現代的比較好,比較簡單,節奏也抓得不錯。可能我比較喜歡寫對話吧!最近寫長篇時,沒有對話很容易睡著。過兩天再校一次,修正別字。
冬天呀,果然是沉思的季節。許多事情許多不解的問題,慢慢的得出結果。雖然還是不知道現實要求我面對甚麼,前路還有甚麼考驗等著我。不過暫時只好先這樣,心情準備好,事情來到才不會手足無措。
前幾天和老闆娘聊天,又知道許多事情。其實我一直不希望知道太多,資訊是壓力來源。不過我還未想出結果,這幾天一直在思考,關於自己的事,關於他人的事。可能正因此分神,法文默書居然大意得好幾個有把握的字串錯了,真慘。下星期又考,要更留神,多花些時間,不然就會慘死。希望法文能過吧,沒過就沒戲了!

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不過也頗為可怕,又是這樣,和同年紀的人沒甚麼話題,居然都和阿E聊天(囧…她看見可能殺了我)。唉,怎麼總是覺得,身邊的女生聽不懂我講話呢?雖然BILL說我過份奢求,人不可能完全互相了解,但我覺得至少明白我在考慮甚麼,不然路很難走下去。其實不止女生,阿祖說他上史方,貞姐講很多人生道理(她的確很愛講這個)︰「D死台仔又唔明WO,搞到報告呢……」
我不知道,其實我要求不高,真的,我明白自己選擇了一條比別人難走的路,將來還有無數的困茌和挑戰在面前等著我,注定吃比別人多的苦頭,興許要到晚年才能安定。所以我希望對方成熟、理智、勇敢,願意和我一起面對。就像大B和BILL一樣,他們不可能無時無刻陪在我身邊,我也不可能無時無刻伴著誰,但我希望一切簡簡單單,無論分隔多遠都能夠維繫。或許這已經夠理想了吧!
昨晚無聊,重看非誠勿擾。馮小剛和葛優自虐式的中年幽默。我突然覺得自己很像葛優演的秦奮。理想主義者,不斷尋找,要求極高,卻選上舒琪,一個心在別人哪的女人。
「現在她還在那一頁,假如她翻過去,那這一頁就是我的。」
舒琪最終敵不過過去的束縛,跳海自殺。死不去,那一頁就翻過去了。
這倒是很有趣和寫實的比喻。人生有很多章節,就像寫小說,假如這一章沒結束,下一章無法開始。秦奮很有耐性,很有耐心,他等,無論多艱辛,他都等。不過對像是舒琪他才願意等吧!鄔桑說︰「你認真了。」秦奮不答。
昨天,朋友跟我說了一件事,才驚覺人生路上,或者細分一點,戀愛路上大概都這樣。首先有一雙很匹配的男女,因為女生(不知為甚麼都是女生出事,無意貶低,可事實的確如此)猶豫,拒絕,男方就放棄了。女生很快找到另一位,但另一位對她不好,管束、虐待,她感嘆、訴苦,希望那位放棄她的男生對她好一點,補足男友的缺乏的愛。可是她又不願放棄現在對她不好的男友,因為她愛他。
以前choyi就是如此,被我罵得很慘。可是我發現,大家都不是在找對她好的人,都在找對她不好的人。直到30過後,人醒悟了,覺得要找個真正對自己好的,那時已經傷痕累累。早兩天又有一位女性跟我分享類似事情,她和男友一起很久了,但男人一直打她,她不離不棄,然而男人終於離她而去。她母親很高興,不斷要求她姐姐介紹男生給妹妹。可是妹妹還未從傷痛中出來,三人之間的角力令家庭關係緊張非常。
由衷希望大家理智一點,勇敢一點,面對真正值得珍惜的情感。
很奇怪,過去中國文學常寫男性出軌,女性都是弱勢。可是我看見的,都是女性作出無謂和愚蠢的選擇,美其名是愛,但事實上,都是騙自己而已。真的喔!不要跟我說甚麼愛呀感情呀甚麼的,根本女人不懂得如何愛,如何接受愛這回事。她們樂於付出,因為劣質的男人可以接收她們付出,然後昭告天下我為了愛情犧牲甚多云云。近乎白痴的想法,沒有我男友沒辦法好好活著。世界上不會沒有了誰就不行,只有你願不願意讓對方成為你不可或缺的人。如果真正愛對方就不要分手,等對方變好,忍耐直到對方變好為止。受不了就走,但不要說甚麼愛不愛的。
虛偽令我嘔心,明明是你放棄對方。
不過也不能責怪甚麼的。有時候,等人,也要等對。
「等」是很講求機緣的,內裡沒有學問,等到了,就成就偉人,等錯了,悔恨一生。再舉秦奮為例,假如對方不是舒琪演的笑笑,他一定不會等。可他也差點失去,沒想到笑笑居然鐘意得跳海去……我想起金庸的話,當年他隻身來港,妻子在大陸結識了另一個,他說︰「我不在她身邊,她背叛了我,我也沒辦法。」如果她等下去,就能成為天下第一小說家的妻子了!即使不行,也能告訴別人,是金大俠移情別戀。
愈想愈覺得這個世界有許多不可抗力的因素,人到底憑甚麼下決定?我又該如何下決定?世事或許沒有兩全其美,等一個自己喜歡但不喜歡自己的,還是選自己不喜歡但喜歡自己的?過去這些問題都很簡單,如今居然變得複雜。某程度上,我希望思考出某種公式或者秘芨類的東西,告訴世人,令大家生活得比較容易一點。也許這是讀了佛學之後的普渡心理吧!

讀佛經讀出許多自己欠缺的東西。耐性,我很缺耐性。佛學說,不可能一開始修習就能讀出趣味,一定要努力,忍耐到出趣味為止。我想感情或許也是如此,學習也是。我一直說學語言很辛苦,因為我沒有忍耐力,一件事兩個小時學不會我就不學了。
同理,如果把耐力拿到感情上來呢?唉,我不知道。
暫時只能這樣了。我想,我人擺在這裡,要來,就來吧!不來我也沒辦法。想說的話有很多,可是不願聽,我也沒辦法。
說穿了,人生就是這樣。也許,或許。最近不斷有阿E勉勵我,一定能找到幸福。根本上我不會想這種東西,我覺得幸福不是我去找的,是別人來找我的。
我是泉,永遠不會斷的泉,有眼光的,自然會找上我。但首先要令自己發光。

2009年12月3日 星期四

泉與井

不喜歡夜間出門,總覺得夜間應是私人時間,然而偶一為之,會有偷歡的快感。可是偷歡就是這樣,回來之後難免空虛。話題仍是那些,談起對她施暴的男朋友,她有點感慨,雖然分開仍不知如何是好︰「那一天如不是姐常打電話來,我可能在台北自殺了!」
我夾起她盤子裡的原住民烤肉︰「所以你把頭髮染黑了?」
她撥了一下髮尾,整晚第五次︰「這有關係嗎?」
「有,假如你想忘記他。或者想忘記過去。以前我有一位朋友,想忘記某些事情,毅然把頭髮剪短了。我很喜歡她刷馬尾的說。」喝著冰椰奶,夜半的風有點冷。我靠近碳烤爐,希望暖和一點。
她略為調整圍巾,純黑,或許是名牌︰「你女朋友?」

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「不是。」碳烤隊列仍然很長,我瑟縮著,希望快點轉換話題︰「真慢呀!就受不了台灣這一點。」
她說︰「好東西需要等。」
我苦笑︰「的確。不過光是等也不是辦法。」我接過她吃完的烤肉盒,隨手掉到地上︰「不過,不等也不是。做人吊詭之處莫過於此,也許村上春樹說的對,世界是隱喻。」
「村上春樹?我看到你MSN照片是1Q84,好看嗎?」她抬頭望著我,黑眼睛沒有我的倒影。
「還沒看,沒勇氣去面對。」
「啥米?」她笑,覺得我很滑稽。
「就……你知道嗎?我覺得做人是這樣的,但又不太甘心。比如一頭豬,養來注定會被殺來烤肉,這頭豬也知道,但牠拼命吃,拼命吃,希望胖到抬不上桌子被殺。有一天另一頭豬告訴牠︰殺豬用機器的。心情大概是這樣吧!」碳烤好了,我掏錢,她已先我一步付過。我靠著她,在棺材板那邊找位置坐下,請她吃一份。
她問︰「你不吃?」我搖頭。「她喜歡吃這個。你知道嗎?他是我初戀。」
「我知道,你說過,去年尾牙的時候。」我吐出碳烤雞翼骨頭。
「我還以為可以開開心心一輩子。」台妹的思想真單純。
「不是不可能。」
棺材板被她用筷子弄得像免治屍體︰「其實我還有一點想他的。」
我微笑︰「當然,畢竟四年感情。」
「不曉得耶,假如系上的同學或者舊同學說起他,或者爸媽問我……」她輕咬下唇。
我點頭︰「我明白,他們應該體諒你。」
她搖頭︰「你不明白。」
我看看手機,反正她吃也不下︰「要不要去誠品逛逛?」
「你好像沒吃到甚麼。」
「對夜市的東西沒興趣。」
她看了看寬大的銀手錶︰「你喜歡吃甚麼?」
「就…好吃的東西嘛。」我想了想︰「不如回勝利。」
「勝利?我家附近有一家不錯的店。以前的。」我坐她車子,到達林森路附近的小巷。店裡沒甚麼人,老闆送來溫豆漿,燒肉蛋餅,炒米粉。
我拿起筷子,她又感嘆,我說︰「我知道很難,但你要嘗試不去想他,把他放下。」
「唉。該怎麼辦?」
「說出來吧!一直說一直說直到像別人發生的事情一樣。」
她笑︰「你很奇怪耶。」
我微笑︰「如果你用特別來形容,我會比較高興。」
她點頭︰「你的確和別的男生不一樣。我呀,喜歡那些運動型的男孩,陽光氣息,那一種。」
我說︰「那種也不錯,但人總是得多試一下,才知道自己適合哪一類型。」
她問︰「你喜歡那一型的?」
我略沉吟,考慮要不要給她希望︰「我嘛…我選擇的路比一般人艱辛,所以得找一個堅強和勇敢,願意排除萬難與我同修的人。」
「不懂。」
我再點一客雞塊︰「該怎麼說?如果感情是水,我覺得是地下水一般的。就是,世界上大部份人是井,井水般的愛情尋找,然後用磚小心圍起,私藏後園。可是地下水流向會改變,井中水汲盡,愛情就盡了。所以你應該找一個像泉的人,取之不盡的泉,地下水的源頭。」
「比較有深度的人吧?」
「不止,應該像老闆一樣的人,無窮無盡的付出。雙方無私地付出才會有幸福。」豆漿已經冰了,我請老闆幫我溫一杯。他好像覺得我誇讚他,還添了半杯。
「可是……我不知道耶。那你呢?你是泉,還是井?」她撥弄髮尾,第六次。
我意味深長地微笑︰「你覺得呢?」話畢,發現自己又犯了錯。
她噗地一笑︰「哪有這樣的?」
「泉吧!」我嚴肅道︰「暫時或許只是普通的泉。終有一天我會變成呼和浩特的泉,再不濟也要變成農夫山泉。」
「那是甚麼呀?」我盯著她桃紅色的唇,她低下頭。
「礦泉水呀,大陸的品牌。味道蠻怪的,喝完想吐。」
「白痴。」
我結帳,登上後座︰「送你回家?」
「不用,我車子在店裡。直接回勝後就可以。」
行車之際,她的圍巾在風中散開拂向我面。紅綠燈前,無車。我束好圍巾,輕輕拉起她皮革外套一角,放入懷內。
「藏好。」立起她衣領,我說。

2009年12月2日 星期三

劍匠

狂抄古龍之短篇……

劍有兩端,劍的盡頭只有肉體。
一邊是手,一邊是別人的身體。
劍鋒碰不到對方的身體,那就是他的劍刺進你的身體。
你,選擇何者?
當然,有第三種選擇──砍柴。

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誰會笨到拿劍砍柴?
他,一個鑄劍匠。
鑄劍匠的前園掛著一柄柴斧。
真正的好斧,傳承三代,砍柴無數,沒磨過一次。
不用磨的斧。假如劍比不上這柄斧,留住何用?
柴也敵不過,如何殺人?
劍匠花了十年,鑄造各式鐵器,磨練技術。各種形狀、材料、方法得心應手後,又花五年時間,專注鑄劍。
五年,沒任何一柄令他滿意。隨手掉進市場變賣沽酒,不出兩年,居然聲名大噪。因為,他的劍,殺了人。某個無名劍客低價買入,卻輕易刺殺王府的劍術高手。
不是劍好,是人好。
他深知這個道理,無名劍客成成後,銀囊充裕,劍術更精,勢必換一柄真正的好劍,歐治子的?干將或莫邪的?買還是搶。
他終於不再濫鑄,精製鑄鍊,鍊成後,用劍砍柴。
一柄劍砍一年,略有破損,金火毀之。
因此在他死之前,只有三柄劍,一把匕首傳世。
第一柄,東海渤地海岩中稀有精鋼鑄成。
那塊石頭被浪拍千年,外表圓潤內裡潛藏難以想像的堅硬。劍長五尺三,身呈象牙白,劍格烏金鑄造,柄烏金為體,橡木環外。劍匠讀書不多,不名浪,不名濤,名崖。
單字,崖。日後輾轉換過幾位主人。刺死江南第一劍客尹昭時,叫「無崖」;割掉西涼馬賊首領勃子時,叫「有崖」。因其顯赫名聲,最後官吏重金購得,貢入官中。某年皇帝宴請西域使節,炫耀國威,奉出寶劍,皇帝認為原本的名字與皇家不合,即興賜命「龍嘯」。出鞘一剎,劍,斷了。
第二柄劍,砍柴砍了四年。他一邊鑄另外的劍,一邊重鑄。一邊砍柴。此時,他賣柴維生。
沒有刻意模仿古劍軒轅,但一次又一次重鑄之後,劍身呈現古劍才有的紋路。
最後一次重,第二天隨即失蹤。如果被盜,賊人必是識劍之中,知道此劍無法更好,適時盜去。為追蹤失蹤之劍,他用僅餘的材料另鑄匕首。不是為了奪回,只希望告訴對方,劍的身世。
後來江湖上出現一劍一匕首,長劍古雅殺人無數,最終必奪主人性命。匕首隨後而至,總是女人帶著。
好事之徒給他們編了故事,劍客攜劍出門,別下愛人。愛人為尋找劍客,央求劍匠鑄匕首,遙相感應,至死方休。
它們,就是「宇宙劍」、「天地刃」。
最後一柄,沒有人說得準。有人說是天山雪下精鐵所製,有人說是極南之焚金製成。有人說只是一柄木劍。唯一可靠的證據,只有鑄劍師用它毀掉鑄鍊爐後,牆上留字︰
「勿砍柴,易折」

長篇小說的邊際產物。如果小說都有番外篇,這些閒雜無聊的東西,也應記上一筆。近來聽了不少故事,想寫,再等一下吧!等我把他們的人生經歷和感情沉澱到某一個階段,再行思考。聽了幾個偉大的愛情故事,我理想中的愛情,真正在現實中出現了。不禁問自己,能不能做到這麼偉大。偉大,真正的偉大。或許都是那一句話,找一個願意和我同修的人,無論風雨都願意一起渡過的人。就像劍客和劍,劍客和劍,不離不棄,不離不棄。

2009年12月1日 星期二

五夢迴魂

早晨,本來昨天的阿祖去上課,聽關於報告的事情。剛起床,才發現他沒有去……那就算了,不管。
今天本來想蹺課,把前天晚上寫的短篇打上來。結果躺至8點45,假如等一下還有時間才打吧。
昨晚夢醒5次,破紀錄。做了五個夢。唉…好辛苦,一睡著又造夢,醒來,又睡,又夢。好辛苦,每次醒來都想死了算。為甚麼會夢見這些東西……唉……分述如下︰
夢1︰
夢見阿榮。在路上遇見,他叫我幫他買斤海蝦,晚上和大卡的教授打邊爐。他倚在欄杆抽煙,我想,好吧,沒差,身上只剩下20元,就去街市看看。到上水街市常光顧的魚檔,沒蝦。打電話給他,他叫買泥鯭。我問過,也沒有。他就說算了,不用買。
我鬆一口氣,回到學校。她在聽演講,我看看時鐘,快6點,要去上班。問她要不要去吃飯,你不去的吧!要去聽下一場演講吧?她說不去了,誰誰不在,台灣史不熟。我也不熟呀。
這就醒了。
夢2︰
帶隊上班房。這個夢倒是常夢見,我帶隊上班房,小學生。樓下課室傳來騷動的聲音。我下去,一看,發生事了。壓制之後一起離校。
又醒
夢3︰
夢見寶瑩。最近常夢見她,興許是出事了。不管。內容忘了。
三醒
夢4︰
老闆娘下星期去香港,本週班表遲遲未見。我心想,反正這個時間只有我和小依吧!就去店裡。小依看見我,說,等一下我關門喔。是嗎?那關門後去吃點宵夜吧!
她載我去大排檔,我點了幾樣茶餐廳小吃。她說很特別喔。結帳時才發現老闆娘去香港了,還沒發薪給我……
再醒
夢5︰
活死人學長南下,大伙去野宴吃火鍋。阿成說清寒金出來了,沒我份自,還跟我們講了些很不可意議的事情。我決斷說,不可能了。如果一切不能簡簡單單,我寧願不開始。他說,不要要求得太完美。我說,這也由不得我,刻意遺忘只是逃避和忽略,不是真正的放下,我還在練習。
醒來

之後在床上躺了40分鐘,又短暫陷入夢裡,到底夢甚麼,我也不知道。不想夢見這些東西,睡不覺很辛苦。
可能與經濟有關吧!這半個學期的經濟差得要命,開支太大。每到月尾都赤字。不過我從小到大都這樣,甚麼理財概念是不適用的。也管不了那麼多,人生大概不過是這樣。反正管了也不會多一點錢,我就是那種天才沒財運的人,套句厚仔的話︰身後富。再說,如果有錢我大概就沒現在這麼堅強了!
好吧,不管,打文章去。畢竟這才是我喜歡做的事情,在我沒找到令我捨棄文字的人之前。