城記

思緒繚亂，難得出現黑眼圈。整個人，有點不知所以，無法集中，書看兩頁已覺得睏倦，合上眼睛略作休息，腦中頓時出現萬種繁雜而無法處理的念頭和訊息，無從抑止地干擾著。學姐問我，是否有心事，我說不上，無以名狀，如果要講，可能只是壓止自己不要買書那種騷動和慾望導致。這是唯一能找到的可能原因。

早幾天去誠品，看見幾本很喜歡的書特價。大塊新出版六祖壇經，拿在手上很喜歡，非常特別和有趣的重塑。董啓章《安卓珍尼》簽名本，來台灣之後沒看董啓章，天工開物仍然未看，總是於心有愧，覺得荒廢了，背離了。《百年孤寂》特價，好多年前已經想讀，但也許和其他女生擦身而過的原因一樣，沒有讀。泰戈爾詩集，中英對照譯本，上個月沒來由想看英文詩，也許太久沒看詩集，這輩子沒看過英文的，看見特價心動，可是版本我不太喜歡，有解說，他媽的解說比原詩還要長，詩這種體材應該是不被解說的才對。厚厚的新書《大探險家》，從冰河時期一直講到近代航海事業，考古學和人類學呀，好想讀。我想了好久，繞個圈，再回頭，又放下。如是者重覆三次半小時，最後離開。昨天去成大書成，又看見那本六祖壇經，還是很想要，可最後還是放下了，不知怎的，捨不得買。

以前都不會因為買書而煩惱，想買就買，不會介意甚麼。可最近覺得自己買得太多，花錢太多，有點兒不忍。很奇怪，沒錢時不會想這些，反正只剩下最後一千元，就買吧！現在薪水都入帳了，卻在想，還是儲一點吧，不要買太多，買了得抽時間看，看完還要寄回去。還有一樣考慮，尚有六、七本書未開始讀，手頭上正在讀四本，很頭痛。當然，預計我回HK找工作，最快也得要一兩個月，那時候應該能夠讀完，可是…不知道為甚麼就是下不了手買。 最近都是這樣，對「行為」非常迷惘，審慎得看不過眼。很在意行為與後果之間的關連性，卻又無法自拔地，有點兒無法壓止的作死的行為。
最近對人比以前和善，但我在想，為甚麼要對人和善呢？大家都好像覺得我不錯，但這個不錯，在我來說是一種迷茫。或許到頭來都只是我想太多吧，無法調適自我與他者之間某種不和諧與困頓，所有行為都失去意義和動機，向其他人障顯的善與惡都有點兒無力和沉重。
不知道自己變成現今的樣子是否值得表揚或賞識，但伴隨著懊惱和無力大增的日子，我應當如何處置？對將來無力的現在，又是否能夠開創我渴求得到的未來？這個自我來到此刻，講技能，有技能，講踏實，能踏實，講創意自問有創意，講文筆也許還差一點。要講溫柔我能比任何人都溫柔，談專一我認第一朋友之間大概不敢認第二。要講我的成長苦難也許排出尖沙咀都未數完。老老實實，男人該有的條件我都有，為何我尋求的事業和家庭，平安與喜樂卻半點得不到？看著其他人，一起和我讀了四年的，他們沒有比我好，或我渴望的他們都擁有，甚至是天生已經擁有。讀著香港一片灰暗的新聞，我心想，可能我所求的這輩子都不會實現。
阿東近日心情也不太好，好像和學姐吵架了，家人又不斷無理地施壓，加上工作壓力，無法釋懷。我望著他，望著其他所有人，不由得感嘆。人生在世，到底又有多少喜與哀，無力面對將來，如今，只想早一點離開。離開，又去得了何地，我始終孤身一人，在此塵世無病呻吟，自憐自哀，無處容身。