連續幾天大吃大喝過後，心情仍然無法轉好。我不知道為甚麼，好想死，好想殺人。當然，說穿了都只是輕微抑鬱，想找個地方，爆發一下。今次選擇了大吃大喝，去好多地方吃了好多東西，把我四年來缺少的，一次過補完。
另一個和理性相關的問題，阿祖說我的想法很正常，只是其他人太過感性。我的觀點暫時沒有問題，可以繼續下去。然而最根本的問題仍未解決。也許我想太多了，因為用感性無法解決問題，所以訴緒理性。可是感情真的因為解決問題而誕生嗎？或者人真的為了解決問題而存在嗎？這種學院式的答覆，真的有令人類生活改善嗎？看起來拿刀砍人家庭悲劇，好像很悲哀。可是如果整段下來都沒有悲哀呢？沒有扣人心弦的，只有循序漸進、一步一步，相處得很好，但好像沒有甚麼苦惱。有時一切太順利，會開始懷疑這些是不是真實。
是、或不是？
以前不會覺得這些是甚麼問題，我是我，本來就和其他人不一樣。我的觀點和處世是特殊的，從小到大我的想法和其他人不一樣， 我要活出我的道路，不會介意其他人的目光。可是這一年下來，失去自信心，雖然做人比以前順暢，好多事情都能夠爽快解決。但是，為甚麼我有這種感覺？我一直堅持的理念和道德觀，到底應不應該支持下去？堅持下去，努力下去？不期然，我想尋找認同，找尋相同價值觀之人的肯定……好想有人告訴我，可以這樣活下去，我的堅持是有價值的。不過請不要再不斷跟我說家裡的事。
最近很苦悶，每個人都跟我說家事。以前學長姐，家事一句起兩句止。可是最近講的全部都是家人呀甚麼的。我對這種事情非常警戒，我覺得大家都好像有意向我索取某種訴息。當然更可能的是他們只是把我當作垃圾桶。好吧！既然你想把我變成垃圾桶，我就用自己的方法索取所有我需要的東西，不斷試探直到我能夠描繪一個具象的人性塑像，寫到小說上。這只是某種無法挽救的天性所言，我還是別想太多，率性任真，比較好。我想找個人告訴我，這條路還可以努力下去，我所追求的永恆與不朽，不一定能夠成功，至少有努力的價值。這幾年一直努力，換來的只是否定，我想得到一點肯定，一點點就好，請告訴我，我努力的是有意義的事情。
老師不斷打來 ，在老師心目中，他們忙得要死，但我們沒有出現。可是當我去那邊，事情還未準備好。講太多，對方又覺得不尊敬。這種日子過了四年，覺得很辛苦。昨天和阿成講起，他完全站在局外人的角色，出來工作就有這種心理準備，我找不到工作，因為人脈不好。出面巿道差，先找個地方安身。這些我都懂，但我覺得他沒種。可是我覺得很多人都是這樣，特別是台灣人。我有好幾個同學，害怕當兵、不願工作、為了和女朋友一起，努力考上研究所。他們說，有書讀、有學歷、又有父母給錢，閒餘時可以多拍拖甚麼的，不錯嘛。這種心情我也有，剛從中學畢業時大約也如此，所以很努力跑來台灣。但是，23歲了，不能再這樣，再拖幾年就30。一個男人窮不要緊，沒有志氣才可悲。我窮，但我努力上進，就算上進了，仍然是窮，但我進步了。我有錢，但我沒有志氣，生活勉強過，不想自己更上一層樓，安於現狀。可以的，40歲當事業、家庭穩定求安定。可是，才20出頭，正是發力的時候……我一直埋怨四年下來，甚麼都沒有得到，但是，正因為我甚麼都沒有才可以毫無顧忌向前走。
不想回香港，又不想留在成大。我明白，留在成大的生活會比較安定，但我對這種生活厭倦了。沒日沒夜為別人的事奔走，大一大二還好，上班時間固定，要做的東西不太複雜。大三大四就開始麻煩，不止做自己的，還要做別人的。同時打幾份工，老闆好像都不太考慮我是不是有別的事。另外還有一個很麻煩的事情，外系學長報帳文字需要老師簽核，可是他又不在，每次他都希望我拿老師的章過去給他蓋，但他提出方便自己的時間，可是我不方便。我有時候這麼覺得，既然事情你負責，那你就弄好所有東西，送去老師那邊。反正許多文件的製作都是電腦處理，拿去老師那邊，我上班時簽好，他也順便找老師蓋章就是了。唉…算了，受人錢財，只是最近心情很差。
我實在很厭惡自己，無法坦率和其他人相處。我看其他人都很簡單，利用完就算，講完就算。不會像我，戒心很重，計較很多，很在乎自己的言語和別人的言語。下意識地測試其他人。明明很討厭這樣的自己，但又沒有辦法不這麼做。禍從口出但我覺得那些都是事實，講出來無可無不可。以前，旁人的指責是我的動力，潛藏的反叛令我能夠活出自己。如今反而因為自己無法和別人同化而困擾，為甚麼會這樣？我為甚麼反而因為自己無法附合其他人的作息而苦惱？而我又為甚麼變得無法接受自己的樣子？我無法接受但制止不了……為甚麼？為甚麼？
不回頭，向前走，我……還可以走多遠？
疲累的時候只想找個人一起唉氣嘆氣……唉……我還是，死了算。
錢花了不少，朋友也見了不少。 可是……為甚麼？總是，排解不了。
早幾天的懷惑總算解決，關於大Meng的事情，我問過肥妹。她果然不斷告訴其他人她家裡的事情。那麼所謂前題假設，就不成立︰1)她說自己和家裡關係差。針對這一點，她不斷講家裡的事，就相違背了。2)用人與不用之人。有用她會主動聯絡，沒有用她選擇迴避。3)放飛機也好，先答應下來，不想去再找藉口推掉。其實我是挺討厭這種人的，該怎麼說？這種人沒有惡意，但也不帶善意，而且沒有立場，看似圓滑但內心有某部份執拗不願變更。如果那個執拗的部份不成熟，很容易出事。如果那個執拗部份成熟，這種人會很可怕。相比這種人，我比較喜歡有立場和坦白的。當然，我不會特別深交，可是比起圓滑的虛偽，我寧願和立場不同而不斷吵架的人相處。至少合和不合，坦坦白白，心裡面留太多話，沒有必要。
不過，終有一天會分離，所以對許多人來說，也沒有問題，沒有關係，反正不會在同一個地方待太久，無仇報。人終有一天會死，我分析太多，描述太多，只不過是表達的一種，抒發的一種。人生百態，令我疲憊……好想死，我不想再接觸這麼多人。 另一個和理性相關的問題，阿祖說我的想法很正常，只是其他人太過感性。我的觀點暫時沒有問題，可以繼續下去。然而最根本的問題仍未解決。也許我想太多了，因為用感性無法解決問題，所以訴緒理性。可是感情真的因為解決問題而誕生嗎？或者人真的為了解決問題而存在嗎？這種學院式的答覆，真的有令人類生活改善嗎？看起來拿刀砍人家庭悲劇，好像很悲哀。可是如果整段下來都沒有悲哀呢？沒有扣人心弦的，只有循序漸進、一步一步，相處得很好，但好像沒有甚麼苦惱。有時一切太順利，會開始懷疑這些是不是真實。
是、或不是？
以前不會覺得這些是甚麼問題，我是我，本來就和其他人不一樣。我的觀點和處世是特殊的，從小到大我的想法和其他人不一樣， 我要活出我的道路，不會介意其他人的目光。可是這一年下來，失去自信心，雖然做人比以前順暢，好多事情都能夠爽快解決。但是，為甚麼我有這種感覺？我一直堅持的理念和道德觀，到底應不應該支持下去？堅持下去，努力下去？不期然，我想尋找認同，找尋相同價值觀之人的肯定……好想有人告訴我，可以這樣活下去，我的堅持是有價值的。不過請不要再不斷跟我說家裡的事。
最近很苦悶，每個人都跟我說家事。以前學長姐，家事一句起兩句止。可是最近講的全部都是家人呀甚麼的。我對這種事情非常警戒，我覺得大家都好像有意向我索取某種訴息。當然更可能的是他們只是把我當作垃圾桶。好吧！既然你想把我變成垃圾桶，我就用自己的方法索取所有我需要的東西，不斷試探直到我能夠描繪一個具象的人性塑像，寫到小說上。這只是某種無法挽救的天性所言，我還是別想太多，率性任真，比較好。我想找個人告訴我，這條路還可以努力下去，我所追求的永恆與不朽，不一定能夠成功，至少有努力的價值。這幾年一直努力，換來的只是否定，我想得到一點肯定，一點點就好，請告訴我，我努力的是有意義的事情。
老師不斷打來 ，在老師心目中，他們忙得要死，但我們沒有出現。可是當我去那邊，事情還未準備好。講太多，對方又覺得不尊敬。這種日子過了四年，覺得很辛苦。昨天和阿成講起，他完全站在局外人的角色，出來工作就有這種心理準備，我找不到工作，因為人脈不好。出面巿道差，先找個地方安身。這些我都懂，但我覺得他沒種。可是我覺得很多人都是這樣，特別是台灣人。我有好幾個同學，害怕當兵、不願工作、為了和女朋友一起，努力考上研究所。他們說，有書讀、有學歷、又有父母給錢，閒餘時可以多拍拖甚麼的，不錯嘛。這種心情我也有，剛從中學畢業時大約也如此，所以很努力跑來台灣。但是，23歲了，不能再這樣，再拖幾年就30。一個男人窮不要緊，沒有志氣才可悲。我窮，但我努力上進，就算上進了，仍然是窮，但我進步了。我有錢，但我沒有志氣，生活勉強過，不想自己更上一層樓，安於現狀。可以的，40歲當事業、家庭穩定求安定。可是，才20出頭，正是發力的時候……我一直埋怨四年下來，甚麼都沒有得到，但是，正因為我甚麼都沒有才可以毫無顧忌向前走。
不想回香港，又不想留在成大。我明白，留在成大的生活會比較安定，但我對這種生活厭倦了。沒日沒夜為別人的事奔走，大一大二還好，上班時間固定，要做的東西不太複雜。大三大四就開始麻煩，不止做自己的，還要做別人的。同時打幾份工，老闆好像都不太考慮我是不是有別的事。另外還有一個很麻煩的事情，外系學長報帳文字需要老師簽核，可是他又不在，每次他都希望我拿老師的章過去給他蓋，但他提出方便自己的時間，可是我不方便。我有時候這麼覺得，既然事情你負責，那你就弄好所有東西，送去老師那邊。反正許多文件的製作都是電腦處理，拿去老師那邊，我上班時簽好，他也順便找老師蓋章就是了。唉…算了，受人錢財，只是最近心情很差。
我實在很厭惡自己，無法坦率和其他人相處。我看其他人都很簡單，利用完就算，講完就算。不會像我，戒心很重，計較很多，很在乎自己的言語和別人的言語。下意識地測試其他人。明明很討厭這樣的自己，但又沒有辦法不這麼做。禍從口出但我覺得那些都是事實，講出來無可無不可。以前，旁人的指責是我的動力，潛藏的反叛令我能夠活出自己。如今反而因為自己無法和別人同化而困擾，為甚麼會這樣？我為甚麼反而因為自己無法附合其他人的作息而苦惱？而我又為甚麼變得無法接受自己的樣子？我無法接受但制止不了……為甚麼？為甚麼？
不回頭，向前走，我……還可以走多遠？
疲累的時候只想找個人一起唉氣嘆氣……唉……我還是，死了算。
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