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一別十年

有些問題十年前已經想過,一旦重現,才發現自己從來沒有想通,只是默默地接受了結果苟活至今。唯一值得慶倖的是自己沒有被情緒影響到失控,還能繼續上班、工作、吃飯、睡覺。問題一直擱在那邊,好像,等着我默默地忘記,直到逼不得已面對。

構想來年

其實我每一年都會做下一年的計劃,上網看看星座、生肖運程,想一下自己有甚麼東西沒做好,沒有完成。不過大部份都無法如願就是了,能夠達到其中一兩項,己經萬幸。2011年在工作上有破大的突破,離開學校之後雖然有一段時間淪落了,但在最後一個月找到心宜的新工作也算不錯。另外,秘撈也做得蠻順利。是時候計劃一下明年,看看有甚麼事情必須要做,算算開支,開始計劃。
甲、必要完成之事 讀完課程─7500星加坡之行─5000搬房子─6000 這三件一定要做,也沒甚麼優先順序。按照這個計算,以我現在的薪水,每個月要儲5千元才夠。5千是最保守,不生病不亂吃東西不買別的東西不和朋友出去玩的方案…基本上很難,除非有另外的收入。而且不保證這份工作結束後能夠立即找到下一份,所以在這些基礎之上還要多存一筆錢,不然死定。

文學的社會性──第一屆飯豬三角文學奬演講

領導、各位評審、各位來賓︰

大家,好!
很高興評審團體頒這一個奬給區區在下,首先想請問在坐各位有多少人聽得懂廣東話。請舉一下手好不好?哦,這樣嘛,好,我知道了,謝謝。
為甚麼問大家這個問題呢,因為我是個用粵語來思考的人,寫作雖然是現代的白話文,但腦海裡的讀音是廣東話。前天得知除我以外其他入圍的作家全都被關起來了,剩下我一個是拿香港身份證,暫時沒有被關,所以得奬了。昨天擬一個小時的得奬感言,問我主辦單位可不可是用廣東話,他說可以,但要同時進行普通話翻譯,翻譯得自己準備。上網查了一下專業即時傳譯的價錢,大概請一個小時,這份奬金就沒了。要知道現在作家不好當,書得自己掏錢出,一旦被百度掃起來,還得向他們買回網絡版權,不然之後電視台電影公司買走了,所有影視版權費都作家無關,如果他們反告作家侵權,吃上官司,那就不得了了!所以擬稿時我在想不如寫半個小時的稿,半國語半粵語的講,可是既然沒甚麼人聽得懂廣東話,那就算了!
今年是2025年,距離「推普廢粵」運動將近15年,中國的方言除了藏語因為還在搞藏獨以外,就只剩下川話了!上海幫在南海失勢以後,上海話也少了,若不是川中幫冒起,我猜「格老子」也會消失。或許真正原因是川菜厲害,城管在廣州執行「說粵灌辣」法,間接令川菜取代粵菜更刺激辣椒種植遠銷全球,上一回我去重慶大廈吃咖哩,老闆感嘆半年前他回印度發現咖哩味道變了,家裡改用強國牌辣椒乾。我認為這可以和五年前人民幣滙率和中東石油產值掛勾的成就相當。

行事曆

小時候新學年一開始,學校就會派發學生手冊,上面仔細地記載整整一年的學校活動。兩頁分割成六天,主科三大格,其他一小格。抄寫手冊就成了每日最重要的功課,因為不抄,就不知道那天到底發了多少作業、工作紙,有甚麼通告要簽。還有,老師有甚麼話要對家長說,父母也得透過學生手冊向老師打小報告。
到高中覺得學生手冊沒甚麼用,一來家長已不管學校的事情,二來我也不太交功課,事情不多顯得學生手冊太大本。自行去文具店買一本3塊錢的口袋筆記本,能隨意撕掉那一種,有事記下,完事撕掉,用了約一年。升上中七覺得成人了,該有一本像大人的記事本,有日期有月曆,方便記事。購買行事曆就成了每年必需完成的任務。

重訪羊城──祭先烈

辛亥革命100周年,兩岸三地借題發揮,不斷「抽水」,以革命之名大量出版相關書籍、推廣革命景點旅遊、宣傳愛國教育……也許身在香港,眼見書店當眼處儘是品質參差不怎麼樣的革命書籍,政府、地方團體(多半是吸引中小學生組團的旅遊公司),愛吹捧香港是革命發源地,組織愛國運動、傳揚愛國思想……這種講法沒錯,歷史學者大概也不會否認,然而在香港真與辛亥革命或反清行動有關的,除了歷史悠久的三合會和港島那一條沒留下多少遺跡的古蹟徑以外,說實話,我找不到。香港是重要的思想傳播地,可是流血革命不曾在香港發生,即使詳讀史書也難以在繁榮的街道上生起悲壯的感興。想了解革命的歷程,最好還是到烈士送命之地,至少有烈士紀念碑的地方。
沙河從先烈東路走到越秀區先烈南路當天,恰巧是四天行程裡,雨最大的一天。撐著傘,拍19號軍紀念碑,沙河,在越秀和天河區居民心目中,屬於蠻荒地區。我從小被灌輸一種地域觀念,廣州的文明程度順序排列是︰天河→越秀→白雲→沙河→芳村
在親戚心目中,沙河和芳村等同鄉下,特別是過了同和之後,已經不屬於廣州巿區範圍。而我則按不同區域的特徵劃分︰「沙河=落後」、「 天河=火車站」、「白雲=好玩好吃」、「越秀=恐佈」、「河南=逗利是」。
這些地區概念純粹出自個人需要胡亂詮釋,發動革命的選址卻不能亂來。近代史上十次武裝起義,其中八次在廣東省境內發生,四次在廣州巿內發生,無數次冊畫、暗殺、動員……停不了的追悼、放不下的哀愁,全部停泊在一條又大又寬、狀如彎刀的先烈路上。

12月過了10天

有時候會覺得,一直講工作呀,上班呀這些瑣碎事,很煩悶,很厭倦。總覺得,要寫一些社會時事,旅遊札記,風花雪月。工作和生活寫得再仔細,都離不開枯燥的本質。可是如今生活被工件佔據了,不寫工作,又不知可以寫甚麼,可是工作的事情寫太多又會惹上麻煩。沒關係了!先囉嗦一次再說。
新工作做得不怎麼順利,該怎麼說呢?我像個助手不像是坐正,才開始了一個禮拜,因為自己的大意和不夠仔細,鬧出了好些事情。遊戲規則是這樣,如果一份文件,一式4份,每份有三個地方要更正,共12處,其中有一處我漏了標名,其他同事沒改到,就是我的責任。如果我找到對方10個要更正之處,其中一個寫錯了字或者有誤,也是我的責任。同事的語氣不是很好,總是很勞噪的,講說話很不客氣。我不知道是他性格問題,還是我能力不足,令他生氣。有時候,我都不知道該怎麼辦,可以怎樣。有些地方我明明查過三次了,卻還是有遺漏,而且是同一格遺漏,這不能怪資料到手時凌亂……只能怪自己太大意,唉,自信極度低落。

2011將要完結

11月最後一個禮拜,忙,很忙。趕在30號前完成投稿的小說,放到香港文學大笪地,志在參與。這篇文章也是很多年前的概念,以一位有點兒自閉的舊同學為籃本,但寫着寫着和以前的想法差很多,主角司機本身,已經變不得怎麼突出。原本的構想並非如此,想多談主角自己在社會上的人和事,下了筆,才發現寫他老媽子多過他,因為她老媽子寫起來比較容易帶出社會現況,需要回憶的時序較短,也比較容易在一程巴士上掌握。將來有時間再另行改寫,如果該網沒有版權問題,就投稿到雜誌去,不過,先改寫看看。
此外,趕在新工作開始之前,搜尋資料。新的編輯工作不很順利,我仍然害怕自己做不來,不夠迅速,也不夠麻利,不夠細心。第二天上班就被挑出了兩個很小應該能避免的毛病。下次交給老細前,還是先放一邊,待自己先做一下別的事,回頭再校,應該會好一點。開始了3日,半年約,我猜應該會擔心到我做完這份工作為此。

翻唔到身既鹹魚

本來勤勞地打遊記、散文、改小說、預備新工作的資料……可是看到特首這篇文章,又忍不住說幾句閒話︰
曾任權︰怨氣大源自年輕人理想大曾蔭權形容,新一代年輕人理想好大,覺得社會愈來愈欠缺公義,付出勞力與收穫不成正比,導致一些人特別有錢,一些人特別窮困;而且也因此未能服膺於民主制度。年輕人面對另一個現實是,他們不單要跟本地人競爭,還要跟全球的人競爭。再加上社會流動得很快,年輕人看不清未來,覺得未能掌控自己的命運,因此對社會產生怨氣。但「十年前我也不見自己會做特首,不要講二十年前,也睇唔到自己做咩。但現在年輕人有理想,後生仔就係想咁,你唔怪得佢哋,佢覺得自己有學識!」「感覺上係辛苦咗,壓力大咗,因為(年輕人)自己聰明咗、後生叻咗。我哋那時蠢蠢地,無擔心,想做一份工,一次唔得就兩次!」 正所謂人之將死,其言也善。這篇文章顯示曾先並非對社會問題視而不見,他具有不錯的分析能力,只是不行動,我知道,但我不管,因為管了不一定好,好了你們不一定滿意,你們滿意,可能有其他人不滿意。
政治制度、國制局勢等等問題我不在行,免得亂講。可是青年人的問題,卻是政府回歸後教育政策出錯所種下的禍根。

脫離CIR

工作剩下最後一星期,賠錢走人。在這裡做了四個月,已經由資歷最淺變成「最」資深員工。我走,艾老細不著急請人,還叫新同事︰唔洗學你做開個d野,佢地唔可以好似你咁身兼多職,但要知道所有運作流程。我問,我不說他們會知道嗎?艾老細答︰問大娜姐。
新同事性格和亨利哥如出一轍,立即問大娜姐,興沖沖回來好像收獲豐富說︰「今天開始行新制度。」我心想,好吧,隨便你們怎麼搞。
早安姐離開後,進來兩位新同事,一位叫西米,代替早安姐。她的性格和亨利哥差不多,不過比亨利哥成熟一點和仔細...一點。不過我還是不怎麼喜歡T_T
她介紹進來的阿丹倒是反應很快的同事,而且說話太直。我個人覺得反而他最接近一般文員,但他的工作範圍是補書寄書入信封的閒角。我要走,艾老細下旨,他不用學我的東西,他拍手稱慶︰「佢又真係可以唔理,依家少緊個人。咁搞法佢只會逼死我地,而我地係隨時可以遞信個隻。」我微笑︰「好事。」他說,好呀,這樣當然好。

作此篇勉勵子房

說不上很重要,卻也挺重要的日子。20歲以前完全不重視,近幾年吃了一點小苦頭,開始覺得這麼樣的日子,還是對自己好一點,沒有壞處嘛。今年又要面臨新挑戰,接了一份新工作,簽了約,12月正式上班。這一份是至今最理想的工作,當個編輯,雖然只有半年約,可是比留在發行部當個客戶服務員要好得多。這四個多月,我每天下班都不斷問自己到底在幹甚麼,為甚麼留在這裡,這麼熬下去,既與目標無緣,薪水不足以自給,不時還要承受老闆冷嘲熱諷,這到底是為甚麼?
終於不斷堅持之下,有人請我當編輯了!說實話,我依然憂心忡忡。這一份工作雖然是我很想當的,但這次不是助理,而是正式的。工作我完全沒有實務經驗,課是上了,書也唸過,實戰卻沒試過。剩下一個多禮拜,我一定要抓緊時間記熟我需要記的資料,也要搜集相關資訊,愈多愈好。
昨天辭職,老闆半點沒有挽留的意思,只說︰「你遞左信就無辦法啦,得架啦!」本來我心裡面還有一點虛,怕事情交接不來,做不了。不過他中午借故批評我古靈精怪,我心裡不忿,留在這裡幹嘛?還不如趕快離開,換一個環境,不要留戀,也不會內疚。
在這個憂心忡忡的時刻,只能尋求過去的經驗勉勵自己。以前這麼多的工作,有哪一份是進去之前就知道該怎麼做的呢?沒有。不斷熬罵、不斷遭受折磨,還試過八號風波的天氣,一個騎腳踏車去誠品解壓。過了將近半年,老闆們對我的表現都挺放心,還曾經叫過我留下來幫忙。這次試煉的時間只有半年,轉眼過去,不知道有沒有足夠時間。往後半年我大概沒有時間看閒書、寫閒故事了。希望半年以後,我能夠找到,我希望的將來。
又大一年了!仍是一事無成,要長進,要努力向上。努力一點,不要氣餒!我要學會享受生活,在艱苦的時候不要迷失自我。

白紙一張

唉……面試回來,覺得自己真的失敗,很沒用。上兩星期去面試一家紅酒雜誌,對方已經指出,我沒有編輯相關經驗,因此8千元太高。今天去面試,一個能力上未必勝任的職位,面試的老闆人很好,教我該怎麼準備,怎麼去面試。當然,也因為自己面試的表現實在太差,完全沒有找過該公司的資料就上去了……也沒辦法,因早知今天不能上班,所以昨晚OT做完該做的事,今天早上網路又不行……面試的老闆人很好,是我面試至今最好的,他還教我面試該注意甚麼,也很詳細介紹他們的出版物──在我傻傻地跑上去的時候。如今想起來,他像安撫我,更甚於面試。我面試時表現實在太差,沒甚麼往績,流於吹水……唉,但我真的很想當編輯,進了發行才知道,編輯和發行是兩回事,一直爭取在公司內調任,可是,幾個月,看盡人臉變化,我自己又不是那種在人事上很機靈很吃得開的性格,加上能力又不算很好,又很心急……總有一點活該如此的感覺。
既然如此,倒不如,死了算。

陽光太好星期六

陽光曬到腳指頭的星期六,害我完全沒辦法集中精神看書,也全無看書的意慾。香港好陽光的時間不多,看見這麼好的陽光,總會想,哎呀,我還有好多東西沒做,要洗床單、洗棉被、洗衣服。哎呀!陽光這麼好的星期六,為甚麼還待在這裡呢?為甚麼不去行山,為甚麼不去拍照?為甚麼還呆著?為甚麼為甚麼……難以說清楚。回來香港之後,總想著星期六要出門玩玩。在學校上半天班之時,倒是有計劃去逛逛,可是現在上五天班加上要寫旅遊簡介,就沒有動力出門,也沒有計劃的時間。可是看見陽光很好,又在想,哎呀,我不該呆著,哎呀,好想出門。可是又一個人,提不起勁……甚麼的。反正今天看不下甚麼書,出去逛逛吧!好!下午去天水圍七星樓玩玩,就這麼決定。
不打文章,出門了!再見。

碧水寒山─奪命金

我時常覺得杜琪峰是個精神兩極的導演,他最拿手兩種題材︰愛情小品和黑暗暴力,兩種題材風馬牛不相及,甚至互相排斥。奪命金從戲命到劇照都是黑社會路線,影評突出劉青雲的戇直和愚魯,深心以為又是一套用極端黑暗和暴力警誡世人的作品,沒想到大導鏡頭一轉,略帶荒誕和寫實的黑色幽默,同樣發人深省。

放假真好

悠悠閒閒地放了兩天假,做了許多平日不太會做的事情。看了奪命金,精彩和有趣的電影。與朋友吃了一頓飯,新工作以來第一次,好幾個月了,新工作真累得我無法抽空做平常愛做的事情。儘管以前上五天半現在上五天,可是時間完全不夠用……也可能與兼職有關吧!
遊記那邊,本來以為寫完台灣就算了!沒想到對方繳請我繼續寫香港的部份…薪資太低沒有人願意寫吧!我本來想回絕,但一想到現在工作很可能短期之內丟掉,就想,還昃留一條後路比較保險。至少不會突然間彈盡糧絕。不過兼職始終是兼職,不足以糊口,性質和我在網上賣書一樣,始終只是玩玩而已當不得真的生意,要想靠它維持生活,絕不可能。

這個冬天會很難過

早安姐走了一個星期,我擔心的事情全部發生了。才,一個星期而已,被玩弄、被欺負……這兩天艾老細的臉色難看得很,又用小事來找我麻煩。我如今,只是在想,找到編輯才走還是隨便找一份工作轉過去就算。在這裡幾個月,想轉編輯部的願望已經落空,我留在這裡,還有甚麼意義?而且,我很不習慣和口是心非的人合作……而且……而且……
這幾天寫短篇的欲望很強烈,在台灣寫不了甚麼短篇,日子過得比較悠閒,一來就寫長篇。也許因為努力寫長篇,所以寫不了短篇。最近想到幾個短篇,一個就是早幾天打的街角,另一個正在寫,關於巴士司機,是去台灣前另一個短篇的重寫版。星期五的事,令我很想寫一個重覆又重覆的故事。 把現實轉變成故事,是我慣常的技倆,因為對現實無力,才會寫小

去或留

星期二,早安姐離職了,星期五,我最擔心的事情發生了。
早安姐一個月以前已經遞信辭職,我用盡方法都留她不住。艾老細和大娜姐不喜歡她,因為她太能幹,經常質疑他們的決定。她也不喜歡他們,覺得他們食古不化,而且艾老細的「決策」非常短視,我們在他們身上學不到東西。
我非常擔心,不是工作量大增,而是大娜姐會藉機侵略我們,把我這幾個月工序的做法完全改變。事情發生得太快,星期五12:23分,我問了一個簡單問題,YES/NO question,大娜姐花了三小時幫我洗腦。沒力氣把對話重說一翻,我憤而在uwants留了言,有空再把那三小時的對話背出來。

街角─鏡

街角立著的大圓鏡,過年前被拆掉了!不到半年,街角已經發生了三宗車禍、十二次有紀錄單車意外,十七傷零死,摔壞了五台iphone。居民非常不滿,向屋苑法團投訴,屋苑法團接到六十宗電話投訴,三封中文及一封英文投訴信,全部電腦打字,新細明體。
法團聲稱街角雖在屋苑外圍,但與法團無關,無權管轄。地區議員得知,搶在法團轉介政府部門之前,四處張貼告示,聲明樂意代居民出面,向政府部門反映。告示遍佈電梯大堂、走廊石柱、公園滑梯……然而三日之後,每張告示上均被貼上另一張照片,拍攝時間是過年後議員掛在欄杆的宣傳橫額,笑容燦爛的議員頭像旁書有「成功爭取拆除街角反光圓鏡」的宣傳橫額。事件迅即在網上流傳並遭傳染揭發,議員無地自容,助手和他劃清界線,高調取代議員向政府爭取重新安裝圓鏡。

日復如是

不太能集中看書的早上,床邊出現一串螞蟻,在搬運早兩天死去的蚊子的屍體。第一波螞蟻被我用拖把消滅了。第二波很快就來,找不到蟲屍,奮力爬到我的蛋糕上。事態嚴重,我又拿起拖把消滅了第二波螞蟻。然而第三波螞蟻又來了!在蛋糕盒附近徘徊,我望著牠們,又拿起拖把,輕鬆地消滅了自己。
我和他們又有甚麼分別呢?

苟且偷生

日子過得非常不如意,由發行助理變成客服員,美其名是升職,實則降職。人工沒加,工作量大增,加上不斷被客人投訴,我又沒有辦法。同事相繼離開,只剩下我一個,事情不知,又沒辦法處理。即使處理成功,又會被大娜姐說程序不對,要重做,小動作極多。
訂閱雜誌有贈品,然而因為大娜姐並沒有控制贈品數量,很多客人選了贈品卻沒有貨,她要求把顧客寄回正本信換取贈閱期數。其中一位客人退數時把期刊寫錯成月刊,她把信放到老細桌上,老細叫我進去指責我拆錯信。

求實與虛真──武藝叢談與聯想

近日修改武俠小說進入困境,跑了一趟大陸,買了一本民國時出版的拳譜和龔鵬程的《武藝叢談》,邊讀邊改,略有所感,為文記之。
武俠小說於中國人而言等於中國人而言等同西方人的奇幻小說,一如西方人不斷求證現實中有沒有魔法這回事,中國人也愛考究武功的真偽。我認為唯一不同之處在於中國的確有武功,實實在在能打的武功,經小說家多年來誇張渲染,真實都變得不真了!讀者寵壞了,沒一點誇張武功,也覺得不對勁。
龔鵬程對此頗有微言,指出中國小說家︰「不考證歷史與武術……喜歡杜撰門派,弄得真偽揉雜……」(p.203)又謂小說家「對技擊其實都不內行,對江湖幫會也很少具體參與經驗……」(P.276)。龔鵬程是文學博士,《武術叢談》充分顯示學者對事實的執著和認真的研究態度,順應著如今「實戰武術」復興的潮流。


閱讀的空話

最近買書買得太多太瘋狂,8月份從學妹手上取得半年來買的書,九本,一本都未看完。然後又回大陸去買了兩本書。前天去榆林,看見台版書65折,想買小說但選擇不多,因而買了《正義》,一本看過youtube已經很想要的書。看見成功人士的筆記法,我又很想買。可是想一想,台灣書,65折算正常價,若果不是,託學妹在台灣買,怎麼算都比較便宜。香港65折的價格只算正常,而且賺的只是時間。時間嘛,我很想看書,可是沒有時間看書,要做的事太多。
現在買書比大三工作壓力最大時還要多。買書很大的意願是想看書,想看書的另一種隱藏目的,是想改變現狀。面對目前困局,希望透過閱讀,吸收新知識和技能。可是,一旦買回來,卻又是另一種壓力,加上工作辛勞,書愈積愈多,看書時間卻愈來愈少,真是一件很艱難的事。

小點子

放假真的很舒服,但也許只限於有工作時放假,沒工作的假期很辛苦,因為沒收入。有收入而又能閒閒地活著,才是我渴求的生活。只怕,在香港永遠不能有這種生活。為此我應該更努力向外發展吧!
昨晚和BILL興致勃勃, 談論不如一起創作一篇和精神病有關的故事。大概是我作一些故事安排和修辭校正,他為角色提供專業的精神意見使之合符精神病學原則。我一下子就把故事大概想出來了。背景在一所小房子,興許是唐樓、劏房或者,總是是壓力很大又很少的老房子,裡面有一些設施共用。也因其太老舊,常有地產公司派來的地產公司派他收樓,卻用一些可能會導致其他人精神失常的方法,致使這所房子五個住戶都或多或少都患上了精神病。
然後這所房子發生了殺人案,或者正確來說有人死了,在尋找過程之間,加入了如心理犯罪實錄的精神資料分析方法。雖然想起來,這一篇興許會抄襲許多情節和橋段,但想一想,就覺得挺有意思。這是新工作以來想到的第一個故事。唉……
近來總覺得在文字上很阻滯,滿有自信的留學文章投了一年,這麼久了,還是沒有辦法找到出版商。雖然也是意料中事,但箇中錯折難免。上完編輯學之後,覺得要改變投稿方針,不應只投一份稿,而是投一個計劃案。告訴他們不止是一份稿件,而是一系列的留學書,標榜親身經驗和文化觀察。可是計劃書因旅遊簡介佔了時間,一直難產。最近都是這樣,沒有時間構思,所有功夫都擱下。
武俠小說的寫作也停下了將近一季,尚欠一些細節,特地回深圳一趟,找幾本工具書參考。真正寫下來才發現自己不懂寫的很多,無法用簡單的字句表達真正意思。真的要「的起心肝」,坐下來靜心寫文章才行……可是要我「的起心肝」比甚麼都難。時常想,是不是這樣的性格使我至今未能成功?或是因此而造就了這樣的我?這個答案也許到我死的時候才有辦法回答。希望到時候還有氣力說明。
karing和chole最近挺頻繁地問我幫她們改作文和IES,這些小妮子,無事不登三寶殿。不過我改得挺開心,雖然因工作太忙,評語愈來愈短,也愈來愈少時間批改和刺激她們的思維創意。
BILL問我,有沒有後悔當初推掉TA跑去當CA,我說沒有。當TA比較閒,我也喜歡對著學生們,和他們一起完成作業。但長遠來說,對我的理想而言,留在學校不是長遠之計。可是現在看起來,留在這裡也不是長久之計……工作一直轉對寫作不好,但一直做一份對寫作有害的工作,也不太好……然而最好的方法,總是擦身而過,與我無緣。

八號波

我懷疑今天上HK yahoo隨便搜尋,都能搜出過十萬條關於十號波的訊息。香港人好像餓了幾年沒有颱風假,我在台灣也只是莫拉克那一年放過一回。昨晚風大得吹醒好幾回,已經預計得到今天不用上班,香港人辯認颱風級數的能力和台灣人判斷地震級數的能力是一樣的。最近做人沒甚麼動力,上班太無聊,沒有時間想事情,也沒甚麼心思打文章。今天起床,天氣出奇地好,但轉瞬又陰,這種陰晴不定的天氣,令我挺困惱,到底該不該洗衣服呢?然後,該做甚麼不做甚麼呢?這種小事情,每天都困擾著,自己都覺得無聊。然而無聊人就是想些無聊事。基於露台曬衣服之不便,之後找的房間要有一個足夠室內曬衣空間的地方……
以上的內容都是挺無聊的,這就是我的生活,可怕的生活,這種生活還要持續多久?可能永遠持續下去,一想到這些……就覺得可怕。
今天預計了回大陸去,一直想開一個人民幣戶口,卻沒有動力。看待會要不要去一趟。但聽說在香港開也可以。香港開比較安全,還想不到該怎麼辦…算了,我的確沒甚麼動力去做這件事,有動力,就會做得很快。看機會,如果回深圳,在經常逛的地方有銀行,就開一個。如果沒有,就在香港開。
事情好像一直拖,沒有終結。我除了買書之外,沒有別的事情,做得快……好像小說,一拖又拖了一年,我都沒有花心思花時間在上面。總覺得事情不急,卻又已一年……有時候不禁問自己,到底在做甚麼。正經事,沒做半點…總覺得,自己在浪費時間。但現實中又不能花太多時間在上面……真懷念中學時想做甚麼就做甚麼的日子,而且都做得很快,沒甚麼干擾。
最近終於明白為甚麼作家愛去咖啡店,因為那邊的干擾少一點。即使在家裡,還是被許多世俗事煩擾。人愈大集中力愈低,為了補足這種不足,我想,也該是時候,想一些辦法令強逼自己發表些甚麼了! 不能就這麼呆下去,要想想辦法,作出突破。

後文革的社會學──《十個詞彙裡的中國》

「為甚麼我在討論今日中國的時候總是會回到文化大革命時期?這是因為這兩個時代緊密相連,儘管社會形態已經絕然不同,可是在某些精神內容依然驚人地相似。比如我們以全民運動的方式進行了文化大革命以後,又以全民運動的方式進行了經濟發展。」全 書前半部份講述余華近兩三年離開大陸,以歐洲各地遊歷為契機,回憶個人成長歲月,就如許多作家寫作時間和作品數量達到某一個境地,悠閒地回想自身寫作源起 和成長經歷。後半部透過回憶比較文革和目前大陸境況,改革開放三十年,社會問題、人的品性,與文革時期種種歪曲情境,擁有驚人的共通之處。

乾枯的生活

開始問自己,為甚麼要讀書,為甚麼不休止地,沒日沒夜地讀書。可能最近太多書堆積著,十幾本,全是需要花精神花時間,做筆記埋頭苦讀的書。讀得不順利,可以用艱辛來形容,而且心裡只想著「把襩讀完、把書讀完」,完全不是享受和快樂,投出去的稿子又沒有著落,因而開始思考,為甚麼要讀,為甚麼不把時間花在其他地方。
在台灣讀書,養成了不良的買書習慣。中學時期買書不易,難得出旺角,附近書店種極少,無意購入,讀完一本才有機會看見其他不錯的書,因此也讀了許多品質奇差的怪書。在台灣買書容易,看完一本,再買兩本,害現在書積了一堆。
八月底肥妹學妹放暑假,帶了之前一年託她在台灣訂的書,9本……9本書在大學是兩個月左右的消耗,現在工作了,是半年的消耗。加上這半年來買的都是學術書和參考書,好些枯燥難耐,要弄懂得花很多時間,又不能在車上草草唸過去……幾本七、八百頁的枕頭書擱著,讀著讀著居然比唸書時幾十本「史」和十幾份報告在一起的時候,壓力更大。

無間道

難得一天放假,清清靜靜。待會又要動工寫旅遊簡介,BLOG的文章都擱下了。這也是沒辦法的事情,先做一些有回報的寫作,自己的東西,只好往後擱。儘管心裡面很不好過,卻也是沒辦法的事情。
最近集中力低下,非常低,極低。書,幾乎本上都看不下,看兩頁,放下,換另一本……這樣的閱讀非常不健康。既記不住,又中斷,無法吸收。本來想打一篇很不錯的很帶感情很深刻的文章,卻因為拖了兩個禮拜,情緒都掉失了,只好草草作結。沒辦法剋服這種情況,只好草草了結。將來吧!將來可能寫成另一個段子,長篇故事裡。可是最近生活枯橾,完全沒有感興,工作完全沒有在意也沒有用心,每天每日都是同樣的東西,非常苦悶,做錯雖然麻煩,但有一點錯,不是大錯的話,還可以花時間做一些別的事。

聲聲息息

莉莉知道尚森不喜歡小女孩,刻意換掉粉紫色眼鏡,戴上平實黑膠櫃眼鏡。參考討論區意見,新買一條離膝一吋半的連身淺藍色長裙,束起拉直的曲髮。鏡子裡的自己有點像看護,尚森應該喜歡比較穩重的女生吧!然而貴絲一反平日清雅素淨,梳起瀏海,長髮小卷。百底碎花連身裙,上一代的款式,穿在20少女身上略顯老派,襯著70年代街巷卻恰到好處。天藍色高跟鞋倒屬最新款,藍底銀泊涼鞋面,吋半船踭,比她高出半個頭,惹得莉莉非常不高興。
下周赴英留學了!離開前鼓起勇氣約尚森聚餐,尚森說不方便單獨見面,莉莉因而約了安娜和艾蜜,沒料到貴絲也來了,而且,一副圖謀不軌的嘴臉。

茫然無知

早上又看不下書,最近這幾天都維持這個樣子,書還是看不太下,可能是天氣,也可能是在車上囫圇吞了兩本書,回到房間要讀嚴肅的、慢條斯李地讀的書,居然,欠缺耐性。又或者,天氣太熱,沒有開冷氣,要坐下來集中精神,並不容易。只好早點起來,洗衣服,清潔房間,晚一點,打台灣景點的文章。打完了,還有許多許多事等著我。
這麼下去…自己看書和打文章的時間都不夠了!雖然賺錢是非常好的藉口,可是,這樣的日子還要維持多久?我以前總是覺得,當作家只要關起門寫寫就可以了!現在除了作家以外,我還有別的目標,加上需要生存,許多事情逼不得已。早兩天讀學習年代,讀到一句話,心裡感觸很大︰「在必需之下,人卻意識不到自己的淪喪,心甘情願地讓人性板剝奪。」我現圶,不正是這樣子嗎?有時間得好好挑書中述及的著作好好讀一回。都是經典著作,有價值的書呀!可是,目前我沒有時間沒有精力好好讀一些比較深、比較需要用腦的,如果有,就好了!

倦意消不盡

五點,造了一個夢,醒來了,明明很睏,卻睡不著。倦,這種疲倦明顯是精神上,導致肉體的無力,對現時工作的鬱和痛苦卻又無從擺脫,那份無力感,失重感,自我消亡……難以掩飾。
工作毫無意義地進行著,既沒有足夠的薪水,亦不附合個性和願望。這樣的日子,還要過多久?我想當編輯,寄出數百份履歷,音信全無。上課的老師說,可能因為工作經驗不足,編輯需要一兩年工作經驗,那好吧,寄助編,助編一定夠資格了吧!同樣音信全無。何故?實力和經驗不等於一切但其他人看經驗更甚至實力。這樣的日子,疲憊與日俱增,難消、難禁。

前程.錦繡

忙亂快將瘋狂,沒有時間打文章。最近接了一份短期旅遊網站介紹,薪水很少,但因為正職的薪金太低,要交學費還要顧及許多其他開支。光是學費,一門課已經要1500,修了兩門,沒有錢唸下去了。儲一年錢,明年把餘下5門課修完。



Lost in circulation

新工作進入第七個禮拜……很辛苦。這種辛苦不止是肉體上,更是心靈上,百般煎熬,沒有回報…… 每天由香港最西,轉三程車,到香港最東的地方上班,這段遙遠的距離,加重了工作負擔。初時並不覺得很艱難,雖然很費時,但一心想著在這裡熬一年能轉去編輯部,也算有價值。然而進來一個多月,漸漸發現這是不大可能的事情。公司制度彊化,部門主管沒甚麼權力,與編輯部關係緊張,我又不太懂得交際應酬,8千出頭的薪金勉強能維持生活.……這樣的日子,該怎麼熬下去?

復又一年

復又一年,該說一年半了吧。再次在澳門出現,約了幾位學長姐吃飯,說說近況,聽聽大家吐苦水。一年半沒見,大家的環境都變了好多。活死人學長即將畢業,努力考公務員。車士打學姐已經當上公務員了,在社利機關工作。阿森學長辭掉科學館,申請去師大唸科教。曾經歷3/2的阿臣學長申請回台大了,台大呢!可不一般,然而這位學長卻十分一般……

重訪羊城──衰亡或振興

◎窄巷裡的狀元 高等街、狀元坊,熱鬧的衣飾作坊。新修牌坊下,有一家戲服店,訂製和販售粵劇戲服,在城裡走,許多和粵劇有關的海報上都能發現戲服店的名字。櫥窗展示的戲服略嫌陳舊,登台前擦亮它們,燈光照射之下想必光華難掩。往坊裡探,還有一家賣假珠寶的手飾店,換個新穎的詞彙應該稱之為「山寨」。狀元坊牌坊早在明末毀掉,現在的牌坊光鮮亮麗,看來不久之前才翻修過,大概又是亞運前的文化工程之一。
如今流行「山寨」,廣東俗語卻早已有相似詞彙︰「裝假狗」「豬耳繩」,同樣含有「假」、「仿冒」的意思,不一定含貶意。直至最近「朱義盛」上了新聞,我才知道 「豬耳繩」正確寫法是「朱義盛」。舊時出嫁總得有一兩件金器充撐場面,可是窮人家沒錢買金器,又不想丟臉,清朝的朱義盛因而想到用鍍金金器取代真金,鍍金金器成色不錯,窮人負擔得起,可謂皆大歡喜。
手上有一本《廣州旅游景點與傳說》,記載一則朱義盛和倫文敘的逸事。據說朱義盛剛開業時,招牌老是掛不好,老闆苦惱不已之際,倫文敘經過,是經過而已喔!招牌就神奇地掛起來。這則「傳說」可信性極低,不過也代表百姓對倫文敘和朱義盛印象良好,才創作出這種神仙化的不可思議的傳說。事實上朱義盛是清朝人,做K金起家(即假金),店舖改了一個諷刺的名字「老實公司」。老實公司過去也許有一段輝煌日子,老實公司和許多廣州企業一樣,在戰亂時期遷至香港,如今香港的朱義盛已經倒了,擠進狀元坊,也沒有發現。也許我被其他風景吸引了,忘記原初的目標。牆上大大的「拆」字,使歪歪斜斜的鏡頭自動聚焦。

剎住了一篇文章

星期天趕忙地打了一篇遊記後感,第二天坐車時,怎麼想都覺得不太對勁,到辦公室,也不管老闆看著,把它下架。剛才午飯,沒怎麼吃,一心一意打文章打完再說。終於打完了,至少比上一篇好一點。這次換了個方法打遊記,不是純粹心情記錄,而是專題方式把這麼多天的遊歷經驗折解,用歷史為緯,心思為經,寫一系列的專題文章。特意挑廣州這個既熟悉又陌生的地方寫作,想試試看自己能操控到甚麼程度。
沒想到一開始就出事了!想不到該怎麼寫,單純談歷史嘛,又好像很枯橾似的……結果想到沒甚麼想,起了個南越王的避孕套的題目,也不知道為甚麼打一打,跳脫得很。連自己都不曉得在做甚麼……到了禮拜二,狠下心砍掉不搭調的文字,死死地地回到歷史記憶揉集私人情感式胡言亂語,標題改一改,雖然比較喜歡原來哪個,但實際太難寫。打完新文章,總算比較清晰,有點主題和主旨,之後的文章比較能順利打下去。一系列的文章沒有好好計劃,果然不太容易。這種新的寫作方法不曉得討不討喜,反正寫文章時覺得過引,也就夠了。幸好是網絡,能剎住一篇文章,換了別的媒介就不行了!

重訪羊城──環山依水

廣州是歷史上數一數二的名城,甚至說唯一的國際都會。我挺懷疑華南其他城巿是否擁有和廣州相當的歷史地位,不敢說沒有,畢竟福建廈門甚至其化地方都有機會挖出遺跡、甚至是史前遺跡。但目前南方還沒有能超過南越王遺址的遺跡。

書債

上班,耗掉大部份時間,沒有辦法好好讀書,連找個時間打blog也沒有……總是在路上打腹稿,回來打的時候就會比較快,可是現在連想都沒有力氣,在車上、在路上,累得只能睡。長時間的交通、長時間的工作……想做的事完全做不到,這樣好嗎?
書積了一大堆沒看,雖然買書沒以前那麼多,但愈買愈厚,看書的時間比以前減了將近80%……這麼下去還是追不上。
書積了一大堆,過幾天肥妹學妹又會帶一批新書來。這麼下去真的能把書看完嗎?哲學史買了一年多,還沒看完。雖說不一定要把每一本書每一個字都讀完,可是總不能翻也不翻,擱在書櫃裡,任它壓壞書架吧。這樣的態度不行,買書的目的也是讀書而已,不讀買來幹甚麼?

光陰虛渡

7月31日。畢業一年。還有26日,就回港一年。這一年,我到底做了些甚麼。
說在找到工作前的3個月,完成小說和書信稿件的修改。至今,還未完成。書信修改了很多,卻不太滿意,仍然努力地修改當中……一直改,也不知甚麼時候能完成。我還寄望今年書展能看見它面世,可是,投給好幾家出版社,無人問津。西廂老闆娘叫我貼到大陸的BBS上面,我不想,小說可以,但,這篇文章不行,珍而重之,這才是,我覺得該封藏的東西。
 小說,又要花很長時間改。寫了七本原稿,現在第一本也未完成。想說在星期六、日,工餘時間完成它。然而,書買太多讀不完,而且一直有新點子冒頭,怎麼寫也寫不完。好像廣州遊記,還想一星期打一篇完成它,可是……難產。不是每個星期六都能集中精神打文章。有時候約了朋友,時間就被佔據了。

拍欄

算是如願以償?還是陰差陽錯?畢業前,我老是想進某家香港正派報社工作,工作之餘還能免費參覽書展,一舉數得。
這算是,當作家之外,一個小小的心願。
7月份,換了工作,正是這間報社。一個月來,從西鐵最西的車站,沒有位置坐,站著到港島最東的車站。職位是最卑微,每個人都看不起我,工作瑣碎煩忙,最初我想,沒關係,努力一點,總有機會轉部門,轉到理想的編輯部去。可是,工作到第三個禮拜,萌生退意。第一次,這麼快想辭職,這麼快,想放棄。

天氣無法預期

低氣壓影響,天氣時晴時雨,該晴時不晴,該雨時不雨。總是午飯時暴雨不止,在班工室裡忙得天翻地暗,卻烈日當空,蟬鳴不止。趕在陰天時洗衣服,衣服洗好了,雨卻戲弄我,雨暴不斷。已經受夠了這種天氣。特別是上班時…時間不在自己掌中,既受制於別人,又受制於天氣……麻煩得要命。現在上班的地方太遠,連下班想去一下別的地方逛逛,買些必須品也不行,一定要星期六、日,走到商場和別人對抗。連休息日也是戰爭,這個城巿,擁擠得令人討厭。

星期五去了旺角和深水埗,約了上個月還是我學生的學生晚飯,4個人,沒想到居然是她們三個約我,還以為瑤瑤會先約我,卻沒想到是不相熟的貴絲和莉莉。
吃完飯莉莉和安娜朗豪坊逛,我不喜歡,想去看書,貴絲說沒去過書店,跟我一起。上個禮拜收到貴絲email,全英文,讀了翻了仍然覺得含糊,她有些苦惱,但maill裡讀不出來。
上了榆林,比較幽靜的地方,她用極低音量,我得屈膝讓耳朵貼近她唇邊才聽得見她講甚麼……走了半小時,她的苦惱算聽見了60%,打電話問安娜和莉莉,她們還在瘋狂購物,我說不如找地方坐一坐吧。到處咖啡店餐廳都沒有位置,只好買一杯飲料走進球場,坐下來……原來她喜歡了班上一位女同學,她們中學開始已經很要好,一直是最頂尖的一群…我聽了許久,說話不多,儘是說一些簡單和小心的話,免得她鑽牛角尖。如果有時間,我想把那天的對話說出來,雖然對不起貴絲,但那是自我完成的一部份。相對她的感受我更重視自己如何表達自己。

不需成書──讀《低碳陰謀》

一本專書和新聞、論文有甚麼不同呢?一般而言,新聞,因篇幅和成稿時間所限,主要用於陳述現況,精簡、握要地陳述論點,能夠讀者清楚事件來龍去脈和要點。論文,要點未必很多,陳述或描述性文字儘量減少,論點和證據的闡釋必須清楚、詳盡,最重要,撰文者的立場和觀點要清晰,能看出撰文者分析和論說的功力。至於專書,應該兩者兼而有之,更應重視各章節之間的起承轉合。當然,三者都需要具備啓發性,給讀者帶來刺激、新概念和新知。專書的要求比新聞和論文更嚴格,這是為甚麼要花錢買書的理由,也是作者對讀者的責任和承擔。很可惜,我覺得被這本書騙了!

重訪羊城─城與人

View 201106廣州之旅 in a larger map上次回廣州,地鐵只有一號線、二號線開通,新白雲機場工程完結,政府仍然努力收地建公路到機場。鄉下花都、花縣合併 ,一時成為全國幅原最廣的城巿。今次重踏廣州,地鐵已開了8條線,接通佛山。舉辦了一屆亞運會,是華南地區最繁榮、最多農民工的發現中城巿。
以前,從深圳到廣州非常痛苦。香港出發,在羅湖過關總要塞個多小時,如遇上農曆年人潮,5點抵羅湖關口,很可能九點才過得了關,中間還得忍受無止盡的汗臭、數萬人焦躁不安的情緒、孩子哭喊打鬧。人群中經常傳出某處吵鬧聲、打鬥偶然發生。90年代初,深圳到廣州只有火車,柴油火車只設軟硬座,座位雖劃了,然而總有惡人霸佔。車程動輒兩小時,窗外風景優美,山青蔥、牛健壯,而且火車上沒有香港禁食禁飲的無情條例,每次都能看著風景,買一些香港沒有的小食如「豬油糕」,車程雖長,卻也高興。

不可開交

新工作開始第一個禮拜,忙得不可開交……連坐下來休息,喝一口水的時間,都勉勉強強,一坐下,立即被叫去別的地方工作……我頓時有一種放過我吧…的感覺……
工作非常瑣琗,煩忙,全是些手板眼見功夫,卻因為非常多,非常細碎,而且太多人支使我做事,變得,我想做A之時,B叫我,我做了一半B時,C又來叫我……完全停不下來,休息時間只好在寄信、傳遞文件等時間,上洗手間或添點水……每天一上班,就忙亂地累到下班……要命。非常疲累。之前的一份工作,即使再忙,一星期都總有一兩天比較空閒,可以上網打打BLOG看看新聞。現在連上網看一下新聞的時間都沒有……
同事都是好人…很難得,七個人都很好,而且不知道為甚麼挺欣賞我的工作能力……明明我做事那麼慢…犯了這麼多錯……可是…這樣的工作不能做太久,十年如一日,反反覆覆做的都是相同工作。有兩位同事,居然在同一個職位20年以上,一樣的工作、一樣的生活、一樣苦悶的程序……兩年,在我而言最多兩年……如果兩年還沒有辦法升職,留在相同崗位,有甚麼得著?
往後只好星期六日才打blog了!現在下班回家都已經8點半,第二天6點半得起床,完全沒有辦法下班回來後還專注打文章……幸好早幾天已經寄出了一份原稿給台灣出版社,可能又要半年以後才有回音。再修改一下,多寄幾班。不過文章不能永遠修改,一直改,永遠沒有辦法完成。然而以我現在的程度,能改到甚麼程度?難說,難說。希望blog能夠維持一星期至少兩篇,一篇扯談,一篇正經。想一想,的確有很多文章在前面等著我,有題材,永遠也寫不完,這樣也不錯。至少生活不會太無聊,有一點動力…不過,如果一整天都能看書和打文章就太好了,不用做這些粗活和雜活。然而一想到在作家和編輯背後,有一班長年在做庶務的人支持著,不禁覺得他們很偉大。在這樣的機構之下,存活到這個年頭。
最近很少像以前那樣,逐一談同事的事情,有空也聊一聊,回顧過去的同事,講講新同事的特徵……雖則,這樣挺不道德。
anyway,在我沒有露出馬腳之前,好好地,努力幹。

專訪謝志峰

知道謝志峰這號人物,全托城巿論壇之福。他令城巿論壇這個老牌節目,帶來生氣。在社會矛盾日益尖銳,巿民表達意願的手法愈趨激烈、參加者愈來愈不講道理的氛圍下,他成功地平衡各方意見,主持大局。不客氣地批評嘉賓、表達個人立場,獲得大家認同和尊重。
買下這本書的時候,謝志峰恰巧休假,幾個星期沒有主持城巿論壇,我以為他終於退休了。翻開一讀,謝志峰經歷了香港過去30年變化不休,最為動盪的歲月,30年的故事,馨竹難書,他都是走在最前的先鋒。

遠遊後的疲累

花了幾天去了廣州一趟,算是故地重遊,也算舊地新賞。用腳把廣州走了一遍,現在很累,今天一站起來,頓時覺得腰酸背痛,差點抽筋。原來早幾天可以走這麼多路,全憑意志力支持,一回到香港,意志力薄弱,累得散了架子。這次回去最主要想寫幾篇遊記,選了廣州,純粹因為方便和便宜。這次旅行學會很多,體會很多,第一次安排這麼長的旅行,這次經驗足夠為之後的新加坡之行作準備。為了將來作準備。
這次遊記只怕又會寫一年,用一整年的時間找資料、閒時來兩筆。離開學校,找資料非常不方便,也沒有那麼多時間可以讓我鑽研資料,仔細閱讀、消化、打文章……希望之後可以有一個月假期,在一個地方住一個月,坐下來,靜靜地閒遊,找資料、寫文章。如何可以這樣就好了!
後天就要迎接新挑戰,上新的工,不知做不做得來……有點擔心,也沒關係,試一試再說。但……接下來得艱苦地節省開支,不然就完蛋了!
寫了兩封mail給學生,告訴她們我離開的事實。沒想過居然會寫這樣的信,不像我的作風,輕輕來與輕輕走,這次居然留痕……也留不了甚麼……在人生的旅途上我花了一點時間,停留在這裡,希望對她們有幫助。
旅行剛回來,沒甚麼想說,沒甚麼可說。房間仍然保持戰亂狀態,沒太大心力打文章。不過blog始終得定期更新一下,不然朋友會以為我死了。明天還有一天假期,可是我怕不夠時間休息,假放了幾天,突然很想再放一星期……才不會這麼疲累。
blog打一打又九點半,真沒想到……在香港的時間總是過得很快,沒做甚麼又到睡覺時間。去旅行這幾天,沒甚麼看書,這兩晚,就多看一點書吧!晚上清書債,如果有時間再清一清文債,就好了!
時間,總是不夠用。

下一個張惠妹─A Lin

對不起,後知後覺,近兩個月才喜歡這位女歌手。之前略略聽過她幾首當紅作品的CD版本,認同她是「能唱的女歌手」,卻沒有特別喜歡。偶然之下點了她年前在康熙的一段影片,反覆找來不同版本,雖然只有短短30秒,卻令我驚為天人。開始認真找她在網絡流傳的不同影片,錄音室版本也好,現場版也好,花了兩個月時間,前天又偶爾點進22屆金曲奬頒奬的片段……相較之下,我忽然覺得,她在舞台上表演的風采跟張惠妹很像

雨下得好卑鄙

最近的雨下得好卑鄙,要麼等到我熟睡,突然來一場大的,吵醒了,爬起來,焦急地出露台收衣服、關窗戶。上班時傾盆大雨,回到學校,陽光普照。往往星期六、日連續兩天,暴雨不止,想出門、想洗衣服都不方便。而且今年以來,一下都是強烈的對流雨,每次都以為快紅雨了!香港那種春天延綿十數天的陰雨季,今年卻不見了。還有點慶幸不見了,不然衣服一直不乾、無法出門買菜,也不曉得該怎麼辦。
下周出發,去廣州旅行。這倒是個挺諷刺的事情,回廣州旅遊這個念頭以前想都沒想過,一年回去四次,可是大學時唸了一點書,發現即使經常回去,但是完全不了解這個地方,這裡的人情和故事。我想回去走一趟,看看那裡缺、那裡漏、那裡補……走多一步,算一步。可是上網看天氣預測,下周一周二下雨!!媽的!我還想上白雲山呢!靠!我要吃山水豆腐花!最好上去時下雨,上完呢就剛下完雨就最好了!

同事的去向

上星期同事C接到上頭命令,說讓她留下,升職加人工。同事C本來不想留下,一來我們下一年都不在,二來她想當小學老師,三來怕一旦留下來,未來40年都要在中學渡過。她找了很多人討論,徵詢意思。我和她聊了很久,她在金錢、前途之間猶豫不決,聊了很久,發現她整個過程都沒有思考興趣,沒有想過5年之後、30歲的自己在做甚麼。她苦惱不已。她男友「前面位同學」叫她不要聽我講,先看看現在老闆給她甚麼條件,再決定要不要留下來。
聊了很久,她對將來,仍然沒有結論,聊了半個早上,總算排解了情緒。可是,仍然難以決擇。我打電話去之前簽約的學校,負責秘書不在,我留下口信,就掛了線。希望秘書能夠成功收到口信……這種事情總是一波三折……
同事知道我即將離開,頗為慶幸,我們五個TA,只有一個升教師留下。英文科同事W做最久,兩年,今年想升做正職教師,可是學校請了一位舊生,只願意讓她繼續當TA。她心有不甘,決意找另一間學校。何況她很討厭那位舊生老師,時常借故回來找老師聊天,幫學生補課,找同事W麻煩。

人有我有

回來香港後,物慾旺盛。一來生活上需要很多東西,新衣服…新眼鏡…二來自己的物慾很強,很多東西缺,很多東西想要。近幾天為了要不要買相機一事非常苦惱。月尾將去廣州一趟,現在的相機經常出問題,以往兩日一夜的行程勉強可以,這次四日三夜,令人擔憂。到處借相機借不到,想買一台又沒錢……要買也只能用信用卡支付,可是信用卡是透支將來可支配的金錢……用了,將來的日子會很難過。
這個幾個月已經花了很多錢,買了書櫃和書桌,付了編輯學課程的費用……基本上沒有錢剩下。之後幾個月上班,交通費很高,要儲錢更難……權衡輕重,還是借別的相機較化算。可是朋友都轉用單反了!真他媽的。像我這種傻瓜機愛好者,已經沒有生存空間。也有朋友提議買電話,功能多,攝影質素也不算很差……可是…我一樣買不起。

刀語破刃之劍

日本TV動畫已經被宅文化騎劫了!
這幾年日本動畫由50集縮短至25集,以「季」取代續集。不反對這種格式的創作,然而這種短促的格式似乎令編劇疲於奔命尋找好故事。日本的動漫產業鏈十分完善,陪訓輕小說作者,為動畫提供故事。然而這種方式卻使得動畫故事不再為動畫而設,而輕小說的主要銷售巿場是宅男,使得動畫故事裡面,廢男+超能女+奇幻世界。一如其他類型故事,大多數故事題材相似時,反而更難突圍,要麼比其他故事提早推出,要麼在設定上更異想天開。
24-26集的故事設定趨向形式化,反而催生了另一種以月例形式,每月連載的電影式動畫。長度約一月時,每月連載一話,每個單元時數拉長,一氣呵成,解決24-26集,兩話至三話一件事件中間還要交待一些零碎劇情。
我不知道每月一話的動畫將來會否成為另一種主流方式,但不同長度、不同話數,的確帶來了耳目一新的故事。下面將談談近來很喜歡的兩套動畫,《刀語》和《破刃之劍》。

一生盡頭

一個人,一生到了盡頭,能夠在殯儀館出殯,已經不錯。
周校長突然離世,昨夜和斌、大B去世界殯儀館,站了一會,聊表心意。我本來不想去,不想面對預科那段不堪回首的歲月,那段至今仍不願回想的日子。看見許多不願看見的人,他們依如故舊,邪惡的邪惡、戀棧權力的不斷拉關係、假仁假義的惺惺作態……也看見很多意想不到的人,梁文道、程翔(他站在我前面或我不認得他……)、袁兆昌……我們站在靈堂中央,垂首寧聽校長朋友悼詞,心裡泛起同一個念頭︰「我們現在的日子可以和他相比嗎?」

畢業季

我想過用這樣的開頭︰
「光陰飛逝、日月如梳。人生有如白駒過隙,這頭看見馬鼻,想抓住,馬尾已經自手中溜走。」
他媽的文藝腔呀!實際上畢業一年我和朋友MSN,最開首不外乎一句話︰
「唉!」
僑生的對白莫過於後悔當初沒有留在台灣唸研究所,繼續過悠閒的大學生活。朋友許多回僑居地,跟我一樣,找工作,營營役役地過著不甚快樂的日子。茫無盡頭的日子。
「我換工作了,圖書館的編目。終於不用吼小孩。」靖魚鬆一口氣說。

the last few days

i couldn't read after the 64 memorial. that's may not be caused by 64 memorial ceremony, instead, it's timing. I picked up a book, read about 2 or 3 pages, and then put it down, give up reading. This situation also happened on writing, especially in Chinese writing. i think my concentration is too low to do these. it's makes me unhappy. Should i be pleased that i still can watch English TV program and typing by using poor English?
yesterday, i held a tutorial class with a S3 girl who i called her giant. i couldn't explain the difference between 'Do' and 'Have' clearly, which made me unhappy all night and became desperate.
My English is so worst, it's not qualified in living Hong Kong and everywhere. i wish it can be better, but can't find a way. i don't know what was happened to my language,  it just, become more and more worse when i grow up. may be i haven't work hard enough, maybe, i am too stupid.

明年的計劃

星期三,校長命令,一個月通知,一個月之後不用上班了。
好事。本來我都想星期五遞辭職信,7月4日上新的班,新中學的TA。新的學校好像很想我過去,那邊老師的態度好像不錯。合約也比現在那一份好很多,薪水高了500,長短週,18天假期。我現在一年只有7天假還每個月扣一點,剩下3.5天。刻薄,而且不開心。
接到校長通知時,我其實已經有新的合約在手,完全不怕,而且有點開心,不用自己遞信,又要向科主任解釋又要向秘書解釋又要向校長解釋甚麼的。
同事聽見我被開除,均表驚訝,覺得她太絕情。我倒不覺得,因為我進去第一個禮拜已經知道他們不會留我,一定會提早一個月開除我。因為學校通識科有兩個TA,兩個人在這裡,根本很多事情重疊,不需要我。加上之前很多老師都試探我是不是想教書,我都表示傾向不教書。而且暑假又開始了,沒學生,何必多養一個人呢?省一點錢更好。反正一般行政,錢批下來,使用率達75%就等於達標了,我進來大半年,提早一個月開除,剛剛好,更突顯行政的有效管理。
我煩惱的不是這一件事,而是來年的事。

昭示的罪疚

五窮六絕。這幾天做了對未來一年很重要的決定,暫時不表,待事情定下來,再說。
一大早起來就拉了三次大便。雖然原訂今天都要請假,不過沒想過真的病。拉了三次大便之後打電話回學校請假,沒想到校長會聽。前幾次都沒有聽。她也沒說甚麼,語氣不悅地叫我把病假紙給她,就掛掉。她昨天給我一個月通知,我也不用給她面子。
不過我心裡想著另一件事,請假之後,我拿筆寫下來,拉肚子了。然而心裡還惶惑不安,立即上facebook和其他地方說,我拉肚子了,不能上班了。仿佛如果沒有在網絡上公布,這件事就不存在,說了,心裡定了一些。
事實上早幾年前開始打blog時已經想到這一點,光是自己書寫,已經不能滿足自己。我有著太大被了解的慾望,可是大家都沒有辦法耐心聽我細說這些微不足道的喜怒哀樂,既然如此,打blog吧!愛看的,自己可以上來看。ooparts長年瀏覽量不足50人,沒甚麼人看,更沒有人看過之後問我情況。也沒差。反正我說了出來,心裡舒服不少,這才是最重要的。

SU選舉的公民教育

中學的學生會,其實沒甚麼用。既沒有實權,有沒有能力,不能為學生謀福利,老師又處處制肘,最多搞搞郊遊、賣賣文具、新年送些小紅包和小禮物。即便有些中學的學生會勢力很大,也不是學生的功勞,只是家長勢力而已。
在台灣時沒聽說同學中學有選學生會,甚至大學學生會也不太知道選舉日期和地點。反而他們的社長很受學生重視。
中學時我也選過學生會,那時事情鬧得蠻大。其他學校的選舉宣傳期只是一星期,我們卻有一個月……代價太大,付出太多。恰巧這個星期上班的學校上星期選學生會,只有一個內閣,教師怨聲載道。無他,參選內閣資歷太差,落選機會極高。而同學的批評流於主觀,非理性者居多,教師們即說︰「現在的學生為甚麼變成這樣?」

為甚麼我們的日子這麼難?

總覺得,日子好難,未來很遠。不是止是個人問題,更是整個社會出了毛病。眼看社會問題堆填如山,身為小巿民,困惑、嘆息、無力,做不了甚麼。
我時常覺得自己身處於一個消耗型社會,它大量消耗天然資源,消耗人的精力,而這種消耗的結果是社會因為不斷消耗,導致人的生產力和資源不斷消耗,而這種消耗卻沒有累積應有的資源和財富。
許多事情千頭萬緒無從解決,負面新聞日新月異,感概感嘆日子難過,這一本書帶著苦難的農民面容的本,恰恰出現在眼前。果然是一國兩制,內地目前的情況和香港的很相似。

力竭

昨天請半日假覆診,校長借題發揮,狂數如下︰
「我今天早上看到你的假紙放在桌上。第一件事,年青人要去覆診,應該選下班時間。你說Mrs Lo不用看醫生,不用去檢查嗎?要。但我知道要上班,我會選擇星期六。而且你看中醫,如果是政府醫院排期,時間很緊,那沒辦法,但你的情況甚麼時候去都可以。你又說到自己很嚴重,那我建議你看西醫。年青人這樣掉下工作去看醫生,是不被允許的,但我都批你,看完醫生,趕快回來。
第二件事你認為自己工作盡力嗎?(我答︰幾盡力)你用「幾」字,證明你不盡力,人總是看高自己一點,你認為自己「幾」,其他人看少幾分,就是不盡力。那我實際上沒看見,但我聽回來你的工作表現很差。第一,經常犯。第二 ,經常恰眼訓(打瞌睡) 。第三,明明遲到卻簽準時,沒有簽真實的時間。 第四,不主動,不積極去找事情做。 第五,其他人對你的評價很差。 第六,經常看書,上次已經警告過你,上班時間不能看書。 第七,剛才說過工作時間不應請假。第八,上班不能做私人事。
如果你沒事做,很閒,就主動去找事情做。不是用來睡覺、做私人事,你這些叫怠工,這種情況我可以立即開除你,不用30天通知。我現在警告你,雖然合約訂明30天通知,但你怠工即是違約,我有權利不用通知期開除你。
你想想看,你走這麼遠回來還是遇上Mrs Lo,世上的事情很難料。無論你覺得暫時找不到工作,先做著也好,將來想要換到別的工作地方也好,我們跟你續約也好,做生不如做熟嘛。但你也要好好考慮清楚你的工作態度有甚麼值得改善。人在做,天在看!

入圍宣告

沉重難耐的一天,很沉重。唯一欣喜的事情,是入圍了2011年第六已全球華文部落格大奬初選。本周需要面對自己內心的責備、老闆的辭退警告、斷斷續續的暴雨、痕癢難當的皮膚敏感、張開眼睛就是壓力的生活……
六年,我終於再一次在文字上獲得丁點兒微不足道的肯定。想當年意氣風發,不可一世。今日忍氣吞聲,悶悶不樂。一直希望能透過文字、生命、生活,刻下自私足印,訴說世間的幸與不幸。然而苟活至今,留下來的文字,誰又願意認真細看,駐足慰問?
自憐也好,感慨也罷。重重圍困的人生裡,幸好有這一則喜訊,帶來一絲安慰。

抬不起肩

這個星期上班都沒甚麼動力,hea住hea住,入分只check一次,很容易錯。經常一邊工作一邊聽音樂,不專心,懶得專心。
很多事情等著做,要認真做的話,一定忙得不可開交。不過……我還是懶懶閒地……一邊聽音樂、一邊上網、一邊MSN……這樣的工作容易出錯,但認真工作,也是容易出錯…… 這…當然不是藉口,不過這兩個禮拜精神的確不太好,沒甚麼幹勁。
開始感到無力,很無力。用心設計一些教材,覺得這樣已經不錯,結果老師說看不懂。做好了,學生又說不懂……這個步驟反反覆覆無數次,實在很疲倦……最近又發生了幾件靈異事件,星期六分好了中五的講義,派發時少了十幾張……我覺得很奇怪,數至派不到三小時,那時數了兩次,都正確,因為甚麼會少了這麼多張呢?

積克與Natalie

讀過五頁原稿紙,將近三千字的小說,苦思量久,雖然有點殘忍,還是說出來︰「不也是普通愛情小說嘛!」
薇彩盯著我,眼神帶點輕視︰「這個社會除了愛情保留一點純真,還有甚麼值得歌頌的東西嗎?」
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積克沒有愛上Natalie,Natalie對積克也沒有意思,幸好故事沒有陷入最俗套的俗套。Natalie一如故往,只愛分數。積克呢?他日漸丟棄自己鍾愛的事物。
那是一個不怎麼好玩,有點偶然的契機,積克改著批改堆積如山的作業時,忽然被指派到中六代中史課。他教中史,只教低年級,高年級課程並非不懂,只不過人手安排,他資歷淺,輪不到他。
他捧著一堆中二級西史作業,卻浪費了整整兩節課,沒有批閱。中六同學詢問他修讀高考中史的方法,一聊,就兩節課。
他快想不起預科為甚麼自修中史,好像因為會考成績未達25分,按學校規矩不能修3門AL課程。可是AL考試修三門課比修兩門課較有優勢,因此他提出自修。當時老師頗為反對,只不過覺得積克本素行為端正,讓他自修,期末考一次試,再考慮是否讓他報考也不遲。「反正公開試拿A,原因甚麼的,也不太重要。」Natalie點頭同意。
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瀉了一半陽光

近幾天都做不出甚麼來,回去MSN一會兒,累得連書都看不下,躺下來睡了。兩天總共下來只看了不到10頁書…非常罪過。
赫然發現這大半年的工作劄記比過去四年加起來還多,思前想後,覺得這種情況與現今工作和自己理念相違背有關。
過去的工作多是學校和書店。雖然學校的行政工作很麻煩,但幫老師做研究,至少能學到一些知識。書店工作也沒有甚麼違背理念的,書店營利與我無關,書也不會很難過,最多只是客人有點麻煩,但那些其實都與我無關……

人在江湖

「我想報碩士,怕課程又開不成,無法轉行……」
「唔洗諗住,要好多錢。」大熊說。
「31000……文化研究比較便宜,其他得6、7萬。」
「你冇迫切性去讀。」
「不,如果課程再開不成,一兩年後就會不夠競爭力。」
「你也掉進這個圈套。」
「身不由己。我不像你,是醫生,有專業,工作自然增值。」
「你也這麼想,落入政府圈套。」
「誰不知這是圈套?但政府用這個套,老闆也用,老屈人戴,要生存都要戴。」
「咁都踏隻腳入去,證明你都世俗了!」
「一入江湖,一世江湖。你每個月給我兩萬,不用還錢,我可以不世俗。」

today is sunday

didn't write in english for a long time, i wish this post won't be too hard to read.
today is the last day for holiday, this is this only holiday i have each week. i want to have two days...but..it is impossible.

i watched drama with Bill yesterday night in Tuen Mun Theater, it called the 72 Tenant. i had watched that movie before, they are the same story. it was good for enjoy the story again in different way, i think the movie is better, but i like actors of the drama, they're more funny then movie.i won't like to wrote something to talk about it later, until i can type chinese.

五月過了十天

昨天下班,在輕鐵上看見兩個其他學校的學生,男的不俊,女的不美。
男的比我高一點,勃子圍著難看的棕色黑條紋汗巾,右斜的瀏海剪成醜陋的孤形,蓋住半隻右眼。女的只到男方胸口,良久沒有漂染褪成黃褐色的長髮盤在腦後。二人共握一根桿子,單看手背,女的又肥又白。二人最初有說有笑,聊著學校八卦,講了兩個站,男的手往下移,兩隻手指搭住女方右手背一半。二人忽然無話,女的臉頰充血,不想被男方看見,瞪起不怎麼大的圓眼四處張望,無奈找不著焦點。膚色蒼白,既長且胖的臉左轉右轉,直到下車。男方在前,女方故意落後兩步……
真純潔呀,沒想到現在香港也有這麼純潔的愛情。純潔嘛,幾乎等到無知,而我離純潔和無知已經很遠很遠…有點感慨過去沒有好好享受或追求這份純潔……感慨而已,沒有後悔,反正真正純潔的東西是活不長久的。

地道、灰諧、胡鬧──港產片打擂台

早兩天辦公室裡發生了一件小事︰
瘦子老師︰「哇!你副3D眼鏡!你去看那套3D電影?仲帶埋副眼鏡返黎?」
肥子老師尷尬︰「係呀。」
瘦子老師激動︰「我倒是看了打擂台,頂!都不知道為甚麼拿這麼多奬,完全不知道在做甚麼。幾條老嘢係到打黎打去,一個瘦骨仙做主角,打鬥場面又奇怪…到最後,那個誰?很出名,以前拍很多戲時常扮黑社會大佬那個……呃對,陳惠敏,最尾講了一句『你明唔明?過多幾廿年你就明』都唔知UP乜春!」
我忽然發現近年常說港產片沒落,新不如舊、遷就大陸巿場致失去特色……但同事港產片在國際電影界獲得許多殊榮。儘管獲奬數量增加,但無可否認某些港產片獨有的特色近年的確減少了,而打擂台獲奬,恰恰反映這種趨勢下的反動。

釘書機

工欲善其事,必先利其器,當學生這麼多年,對文具有一定研究。哪一種筆比較好用、哪一種對考試有利,哪一種便宜可以借給其他人……漸漸的開始遺上儲文具惡習,筆記簿、資料夾甚麼的,明明用不完,看見漂亮的禁不住買回來,放在書桌上當作裝飾。針書機算是眾多文具之中替換率較低的一款。

我猜很多人跟我我一樣,Max的HD-10D機是人生中第一款接觸的針書機。因為價格便宜、普遍,家裡總有一台,而且非常耐用,一台用了十年仍然裝況良好。出社會後辦公室常備有數之不盡的Max釘書機。如果票選「我最難忘的文具」,這一款釘書機肯定比其他經常更換、推陳出新的文具更具優勢。

頂份工唔順

對這份工的忍耐快將達到極限……辛苦倒不算很辛苦…但極不順心。
先談IES,我主要工作是帶領學生做這份獨立研究。上學期已經出現很多和其他老師之間的落差,滿心以為經過半年磨合,落差會減少。可是…仍然很大。很多題目我覺得有意思,但老師覺得太難或者話題太敏感,應該「勸阻」學生。性、援交、夜青、動漫、宅文化……意識不良,不行;教育制度、學校運作、334成效、通識科影響……挑戰教育局,不行;政策研究、資源錯配、評估成效……難度高,不行。我很難過,非常、非常難過(見前文︰聽話)……朋友肥鼠知道之後,寫了一篇長長的文章《獨立專題探究的樂趣》,讀完特別彆扭……總覺得他並不在說真心話,或者他很真,只是我的主觀情緒影響。

積克和Natalie

正所謂「飽暖思淫慾」,昨天逛街無聊想到倒不如寫個新故事,關於學生和老師的禁忌戀愛=.+
講笑,不過昨天閒得很,也的確想到一個簡單的小故事。這個故事大概不會寫出來,因而在此分享概念,如果有興趣,在我嘔出來之前隨便拿去,寫完給我看一下。
故事男主角叫積克,女主角是Natalie。當然,按照我現在的工作環境,前者自然是教師、後者是學生。兩位都現實的人物,可是他們並不認識,純粹覺得有趣,想把兩個人連在一起看看會發生甚麼事。
積克很個可憐人,工作量很大,教三科五級,每晚只能睡3-4小時,考試期間很多時只有1-2小時睡眠。他話不多,乖巧,讀書成績很好,高考時自修中史獲得A級成績。剛剛當上老師不久,沒甚麼脾氣,也因為人太好,連中一學生都欺負他。他也不以為然,應該說他只懂講課,不太會控制秩序。因此上司更加變本加厲,要求他增加工作量填補能力不足。同事們覺得他很可憐,主動幫他改簿或追功課。他雖然很少講話,但因為年輕,樣子也是男教師裡少有的五官端正,笑容可掬。他忍讓和願意吃苦的人生觀是宗教多於天生的性格。

等陽光

起床時陽光普照,忽然覺得浪費了一整天,昨天沒有洗衣服。7時醒來,呆了一會兒,本來想11才行動。但心裡非常不安,覺得如果不先把東西洗乾淨,就浪費了一整天好陽光。
難得有幾天假期,可以把累積在房間兩個月未洗的大衣、外套、床單甚麼的,一次過洗乾淨。可是下了兩天雨,我望著一大堆衣服和床單發愁……我只有一套床單,洗了,晚上不乾,就麻煩了!每到這個時候,就感慨……這裡不是台南。
在台南洗東西很簡單,上班太忙,空堂可以洗,也可以蹺課。因為陽光很好,即使掛在房間裡,中午洗,晚上一定會乾。可是在香港,很難。工作太忙,沒有時間。現在的房間又沒有台南的那麼大(台南的房間比現在住的大1/3,但租金一樣,在台南,2千5台幣,現在,2千5港幣。)
而且最近周本都有很多事情要做,回來晚了,衣服洗了,春天潮濕,又要掛兩天才乾。只有一天假,洗衣服都是上班的西服優先,這麼一來,許多事情又擱下了。

風和日麗鹽田梓

失去春天的3月中旬,同事組團往鹽田梓郊遊。十來個不相識也不相熟的同事,9時正在牛池灣會齊,塞滿一輛十六座綠色專線小巴,前往西貢,在碼頭登記、等候導賞,坐小型機動船,到香港近來頗為有名的小島,鹽田梓。
檢視較大的地圖

聽話

昨天和森前輩錄製中五級IES一周年短片,邀請幾位中五同學分享被IES折磨一年的感受,以便在中四級的工作坊播放。錄製完畢,下班路上感受甚深,唏噓不已︰「為甚麼他們口中都是聽話、按老師吩咐行事?為甚麼他們的忠告和感想,都是如何壓下自己的興趣,適應這個遊戲?」
香港教育改革進行至今,通識科的IES令教師學生叫苦連天,最可怕是全體上下無一幸免,不做,身為必修主課的通識不可能合格,做了,不一定高分。全份報告的工作量是其他工作的三倍,但所佔分數只是1/3……
我的想法是這樣的︰「既然要被考評局折磨2年,為甚麼不選一個快樂一點,痛苦少一點的題目,去做這件事呢?」中五級開始IES一年,我只參考了一半,一直努力幫助他們在興趣之中尋找題目。當中有成功的,有失敗的。其他老師對我的做法雖然沒有太大干預,卻也不太贊同,往往我和同學努力地構思可行方法,到最後都會被其他老師否決。

前方之風

4月過了一半,只打了兩篇blog,可想而知,我忙到甚麼程度。星期日早上,終於能稍為休息,來打一打BLOG,待會又要忙。昨晚買了風扇,但少了一件部件,無法裝嵌,今天又要拿去換…唉,好麻煩,山長水遠,回來又要再裝嵌……裝好之後要補習,補習過後又要去買下星期的食糧……過了這一周終於可以放四天假,如果可以,真想往離島走一轉,呼吸新鮮空氣,離開一下城巿……當然,如果假期能更長就好了!三兩天的假期跟沒放一樣。
昨天帶學生去赤柱,其實也不算帶隊,我只是拿著攝影機走來走去而已。看著中五的小伙子帶著比她們更小的小伙子,也挺有趣。雖然拍攝出來的片段品質並不是很好,但也挺有趣…有趣在於我不斷嘲笑他們,諷刺他們,反正日子不長,不用太介意,漸漸地在這裡舒展鬱悶和腹黑的性格也不錯。
當然,我的目標不止如此,我也不想以教書為目標。教書的確是一份不錯的職業,相較香港其他更令人疲倦不堪的工作,這一份至少假期比較多。可是我還有想做的事情,還有很多期待要做的事情…到底能不能做成呢?在這種重復又重復又疲累不堪的工作之中,能不能持續下去呢?
今天濕度明顯比昨天高出很多,天文台說會下雨,真麻煩,如果待會拿風扇出去換時下雨就麻煩死了!衣服又未乾透……這個四月,為甚麼麻煩至此……

i have a bad day

4月,連續兩星期沒能準時下班……星期四做到非常煩燥。
本來8點半上班,但因為無緣無故要監AL考試,學校要求我提早半小時上班。非常不願意去。以前聽說監考有錢,因為教統局不能無緣無故要求你放下工作,把你調離工作崗位。批改考試卷也有錢。
剛回來還沒坐下,就已經被催促去禮堂。水都未喝,在那邊待了四小時。精神不能集中,很想睡覺。
四小時後終於結束,上來還沒能休息吃飯,就被學生抓去了!一直見學生,lunch time就過去了!然後不斷改學生交上來的習作,一份8頁,20分鐘批改一分,剛好3份,恰巧打放學鐘……然後又要見學生,一直見到六點(我5點半下班)……
終於下班了!回到房間已經7時半,累得不行,甚麼都不想做,更別說煮飯。草草吃了點東西,書都看不下,上了一會兒網,播放不用看只需聽的港劇,半昏睡…然後入睡……
這樣的日子,連續了兩個星期,疲累達到頂點,好想放假,然而,明天還要去赤柱……
這樣的壓力底下,一點小事都會觸怒我。今天狠狠地發了一下瘋,同學趕交報告,一堆人在電腦室印報告。我拿著攝錄機去拍下她們趕在死亡前一刻趕報告的情況,不亦樂乎。之後還建議找一個瘋狂的同學錄製影片,當然,科主任很快拒絕了。事實上我已經找了5位同學,之後幫忙和中四級同學討論題目。成效好與不好,我也不清楚,只有實行之後才有辦法證實。
這份工作,很用心去做,但做得不太好……整個人精力虛耗……我,到底能撐多久、能待多久?

螻蟻不如

星期三晚上,超時工作至6時多才下班。不想回去煮飯,隨隨便便在街上吃點東西,就回去休息。
站在洗手盆前面發呆,看見一線螞蟻穿過企缸,爬上洗手盆,繞到洗手盆底又爬回來,一隻螞蟻爬出一小段距離,走回頭,用觸角告訴後面的螞蟻前路狀況。我望著牠們,心想︰「廁所裡面,到底有甚麼好吃呢?連大便都沖得乾乾淨淨,沒甚麼東西留下。不如我帶你們去客廳吧,那邊比較多東西吃。」好奇牠們目標在哪,盯了一小時多,飯都忘了煮……
上星期六帶隊去北角,車上同事Ms Chan問我是否以教師為目標。我答尚未清楚。她說︰「教師起薪點高,幾年之後薪酬上升,轉到外面的公司,薪酬少了一截,又要由低做起,並不容易。可是留著做老師嘛……營營役役,螞蟻一樣。」
六年前,我正是不想過營營役役的生活,決意努力考去台灣,希望在那個環境和氛圍裡,能夠幹點成績出來,結果,反而投進螞蟻般的生活,而且覺得比以前更難擺脫這種生活。
人真的如螞蟻嗎?星期四為了IES分數,全通識科七、八位老師苦幹至七點。與同事韌力肥仔用過晚飯,回到混亂不堪的小房間,螞蟻由洗手盆爬到洗手間門外,一如昨天,一隻接一隻往前摸索,尋找路向。牠們愈來愈接近食物擺放的位置。我蹲下來,盯了一會,拿把拖把,沾點水,拖幾拖,螞蟻全掛了。

迎風的方法

星期六,不幸遇見中學同學蘋果仔,之後瘋狂聽《我是一隻小小鳥》……感觸很大。


用它取代教科書──《追尋現代中國》導讀part1《最後的皇朝》

大學時走訪不同教授研究室,《追尋現代中國》套書常常在當眼位置,工作無聊,會取下來略為翻看。早想儲一套,仔細研究。可是終大學四年,史景遷仍不斷推出新作,加上眾多誘惑和課業影響,等到現在才有機會仔細閱讀。讀了幾天,忽然奇怪,為甚麼上中國通史、甚至其他斷代史,居然沒有教授把它列入參考書目。這類通史形式的著作,甚至能取代現在的高中教科書,變成晚清到現代中國的導讀課本。然而全書的註腳卻比想像中少,明明引用了如斯豐富的研究、論著,史景遷卻好像了然於胸似的,墨水藏肚子裡,不必拼命翻書。
這篇文章隨著閱讀進度更新,針對教學和自學而寫,目前只有第一冊在手,二、三冊的導讀可能要半年後才有辦法產出。希望這篇文章能幫忙覺得中史課無聊,但又想增加歷史知識的學生。

沒有休息的周末

一下子又到星期一,好像沒有放過假,又要上班,又要工作。現在的情況是,我用學校的電腦比自己的電腦還長時間,放假也不覺得真的放假,需要準備下星期上班的事情。
現在時間如下︰
星期一至五︰08-18上班,18-20煮飯吃,20-23做自己的事(有時要覆學生e-mail和找資料)
星期六︰08-13上班(有時08-17),下午通常和朋友逛街
星期日︰早上(做累積了一星期家務),下午(買菜預備下星期上班)
休息日的存在等同為上班日作準備……我不喜歡這樣。香港為甚麼沒有五天工作週呢?只有一天半,又要為工作準備,好像連星期日都為了工作而存在似的。如果星期六下午要上班,又或星期日要上班(學校任意調配,無從反抗),那麼一星期的事情都不能做了……不能像大學時,上班太忙便蹺課回去做家務洗衣服……不成……
上星期只有兩天準時下班,如果這個禮拜還是這樣……就大件事了,因為昨天搬書,沒有時間買菜,今天下班又有得忙了!花了幾天才改好的IES資料冊,老細又話唔掂,改完內容改字體,改完字體改排版……累死……這樣改,不知要改到甚麼時候……

語記日本地震

以下對話和情境,盡量忠於發言者,經筆者修飾,雙語書寫,方便理解︰

地點︰元朗某商場
發言人︰路人
時間︰2011年3月11日下午5:50分
電視新聞播放日本地震消息,約50人觀看。我大約站了五分鐘,當時大多數人沉默看電視。
仆街囉,哇,咁燃樣沖法(海嘯),仲得了既?「靠,他媽的這樣沖,怎麼辦?」
會唔會沖到黎香港架?快D去百佳買定D罐頭。「(海嘯)會不會沖來香港?趕快去超商買罐頭以備不時之需」
屌!屌!陷家隡囉日本仔呢次。「幹,幹!日本仔這次慘囉!」
(打電話)阿女,有無睇新聞?唔好OT啦,快D返屋企啦!可能一陣火車唔開架啦!「(打電話)女兒,有看新聞嗎?別加班了,趕快回家!可能待會鐵路停駛。」

落空

吃了兩天藥,上班時勉強自己在飯後休息一會,今天醒來,終於覺得精神比較好,可以開始工作。前幾天,完全是停工狀態。
其實我也不知道藥有沒有效,醫生是不是治對了症。感覺他和我一樣都是用猜的,猜可能的病源,既然如此就用這種藥吧,可能喝三天就會好,可能,可能。
昨晚終於能讀點書,但仍然沒有吃飯,不想吃飯。煮了面條,吃了,就算。看一會兒史景遷,躺下來,甚麼都不想,睡了。
造了好多好多夢,夢到好幾位熟人,醒來時還記得挺清楚,過了幾個鐘頭,夢消散了,記憶甚麼的,半點也沒有留下。人生也如此,過一些日子,甚麼也沒有留下,人生如夢,夢如人生。

病到無朋友

病還未好…還未好,而且愈來愈差,愈來愈辛苦。也不曉得為甚麼,看過兩個醫生,都說只需要多休息,多喝水,就會痊癒。可是病了兩個星期,愈來愈痛苦。
本來只是有點咳嗽,鼻涕很多,身體發軟。這樣的日子過了一個星期。到了星期一,晚上睡覺時忽然全身大汗,醒來,想拿毛布擦汗,伸手出被外又覺得冷,天氣冷加上汗冷。摸摸額頭,卻是冷的,很冷,很可能在發燒。
這兩天上班,第一個反應是︰我不應上班的。上班時精神很差,工作效率非常低,想睡一睡,又有人打擾。可事實上不太睡得著,小睡十來分鐘,又會醒來。但要我請假嘛,又要看醫生,付錢看醫生買藥然後請假,這件事更加困難。
病得很辛苦,好多年沒有病這麼久,這次一來就病了一個多禮拜。過去幾年,病都只是一兩天的事情,大多是太累了,回去洗個澡,早點睡,睡醒第二天就沒事。

愚人的告白

病一直無法好起來,反反覆覆,早上起床,覺得狀況不錯。到得中午,工作了半天,體力開始不繼,又開始咳嗽。3點後更糟,要見學生,一說話就動氣,動氣就會咳,一咳就停不下來,又不能不說話……到了晚上,很多時候是吃不下飯,煮一大煲青菜,吃了就算。精神差到不行。這樣的病,到底甚麼時候能清?還是我居住的環境令我無法好轉?問過醫生的意見,他說是我鼻敏感這半年來惡化了,即使身體其他地方好轉,但鼻子導致無法好好呼吸,氣不通,血不順,怎麼總力也不會好起來。他甚至建議我去找西醫,動手術切掉息肉,以絕後患。
我不知道,但我沒錢,不能治病。幾年大學生涯很多時候比現在更累更辛苦,可是都沒有生過這麼久的病,為甚麼呢?有空還是得去做做運動,現在這樣,不行,連讀書寫文字的精神都沒有,每天下班回去就只是睡、睡、睡。

病到無聲出

病了好幾天,好辛苦。
不斷咳,還伴隨著感冒帶來的惡寒。這個星期幾乎沒能讀到甚麼書,一回去,休息一會,看看早上DOWN來的新聞節目,11時之前就睡了。這兩天最不舒服,回去,7時多,便昏迷不醒,幸好得不錯,勉強有精神上班。
星期一上半天班,之後去IKEA買了許多生活必須品。回去7時多,就睡了。起床時神清氣爽,唯獨喉嚨還有點乾、痛,回復到第一天發病的情況。滿心以為多喝一天份的藥,病就會好轉。沒想到昨天講座,在禮堂吹了一點冷氣,開始頭昏腦漲,下班時眼花,還有點暈,在桌子上躺了十分鐘,才有力起來,回去,腳步浮浮,買一碗粥,吃了,便睡。
今早起床又覺得好了一點,但仍然咳嗽,喉嘴很乾很痛。這樣下去都不知到甚麼時候會好轉。

學生問我返幾點

這家學校的學生,對「返工」這個概念,超乎我想像。近幾天見學生,他們不斷問我「阿SIR你返幾點?」「你幾點放工呀?」「你係咪係到長做架?」
我當學生時,從來不會問老師這些問題,不會覺得老師有所謂「上班」時間。只有「上課」和「不用上課」的時間。 上兩個月在巴士上,聽見幾位學生對話,原來他們小息時玩撲克,被班主任發現。班主任大發雷霆,要求他們交出撲克,可是他們收起來並撒謊說沒有玩,班主任要求他們明天自首。巴士上他們熱烈討論要不要道歉、自首。四人熱烈討論之際,其中一人大喊︰「人地都係打份工姐,奉旨要受你氣架?」 他們對「返工」這個概念非常清楚,對於「辭職」的概念更清楚。
學校長期處於高流失率的狀態,TA(教學助理)平均半年換一個,合約老師,一年換一次,長合約的教師也有隨時離開的可能。就在這篇隨筆出街之時,據我所知已經有兩位一年期合約的老師、三位TA、一位牧民助理,一位做了十幾年的老師離開……箇中出了甚麼問題?

這個禮拜很難過

二月份,二月份。今個星期二月份非常難熬,寒冷天氣,加上持續不斷的冷鋒雨,衣服怎麼穿、被子怎麼蓋,都覺得陰陰冷冷的,衣服和被子永遠不乾似的。而且月初花太多錢在家庭用品上,只剩下500元,非常慬慎小心地花錢,到2月最後這個禮拜只剩200元。前面還有交報讀證書課程的錢、改地址的事情……精神壓力很大。
雖然搬出來住了,私人空間較多,但伴隨的孤獨和憂慮,每到夜深,便侵擾我的夢。夜半醒來,想讀一會書寫些文字,但一想到第二天一大早就要上班,頓時疲倦不堪,很快,勉勉強強又能睡了。

甘心被消滅的香港人

回港這半年,很大感觸。
香港、香港人,跟我離開之前一樣,根本沒變。香港,這個地方卻愈來愈像大陸。每想到這裡,就覺得民進黨激烈地表達不能讓大陸進入台灣,即使經濟有損失,也要維護本土主義。
中國人誓不低頭,發誓除了錢以外,不會低頭。
香港,就是最好例子。
「灣區計劃」諮詢有缺失「公眾參與」再度被忽視陳雲︰「宜居灣」毀滅香港城邦格局人權監察要求立即凍結「灣區計劃」

失魂引

天,忽然又下起冷雨,夾著餘冬的威勢,氣溫由暖和一下子掉到寒冷,下雨的冷才是最難熬,令人最不想上班的冷。
上星期發生了好幾件小事,令我在財經緊拙得不能再緊拙的時候,無法保持輕鬆心情渡過。比較麻煩的事情是回DICK處收拾東西時,不幸遇見他父親,遭他奚落和責難了一會。他恐嚇我假如不付租金,就打電話去學校追數。本來我還想薪水下來,手頭寬裕一點,就給他,可是這樣的威嚇,使得我開始考慮……香港人,到最後都只是錢。而我是香港人最瞧不起的種類︰沒錢。所以我一直覺得香港的貧富懸殊不是美國拖累、不是中國連累、不是官員不體察民情,根本是香港人劣根性的問題。扯太遠了!總之說到最尾,我只能用事務性的口吻回覆他。大B和BILL聽到都表達了一定立場,至少在某種程度上支持我,總算精神有點依靠,沒有被負面情緒打沉。


遺失、尋覓、等待----談村上春樹

「如果我留下來,事情有轉機嗎?」仿問明,明沒有回應。
「這種事情沒有如果,只有結果。」我夾在中間,話語帶點冷漠,刻意的冷漠,刻意的。
猜不透明在想甚麼,一反以往健談個性,沉默地凝望咖啡杯。我替仿點了藍山,明點了我常喝的卡布奇諾,我點了無糖的歐蕾,因為這家餐廳的侍應不會拉拿鐵花。
三人無語,我夾在中間,想說點甚麼,又怕他們不高興,不說甚麼,氣氛又難過得令人難受。仿開始說些有的沒的,畢業後上班的故事,過去在學校的日子,不到十分鐘話盡,把時事新聞放到桌上閒聊。明興趣缺缺,忍耐著等仿講完,然後講她旅行的趣事,內容對我而言非常奢侈。我試著有一句沒一句地搭話,試圖把仿拉進對話之中,仿卻神遊物外,眼神漸趨怨懟。
我報以幽怨和無奈,明興致甚高,期待我回話。我問︰「來香港,住哪裡?」
「沙田,朋友家。」恪外高興,恪外明媚。我和仿共同感覺到某種不屬於我們的歡樂在漫然,仿眉頭緊皺,好像受不了歡樂太甜,香氣過份刺鼻。

中佬危機----舒琪葛優馮小剛

從小到大,社會也好、家庭也好,都給男人下了定義︰得腳踏實地、老老實實、勤勤奮奮,找份好工作,到某個年紀,結婚生子。要麼狡猾處世,白手創業,賺很多很多很多錢,意氣風發……最讓人瞧不起的,就是秦奮這樣的人,半大不小了,仍然吊兒郎噹,瘋言瘋語,長得一臉平凡相卻老是不正經,沒有固定工作,也沒有固定伴侶,其他人不知他在幹嘛,恐怕他自己也不清楚這輩子是怎樣活到中年。不過無論如何,還是活到中年了,錢不愁,生活無聊,不如找個老婆,好歹死了有人收屍。

聚舊

久違了的學弟妹,久違了的成大。畢業一下子半年,不經不覺,意想不到。
找人難,約人難,好不容易約了初四吃飯,因為要去鑽石山找學妹拿書,因而選擇了最近的觀塘APM,逛街,吃飯。
2時在地鐵站會齊,阿東樺華阿祖肥妹阿祖的朋友,6個人在裕民坊附近左逛右逛。本來的想法是,裕民坊附近有很多好吃的,隨便找一家進去都不錯,還可以去大孖記買腐乳鼓油。誰知道有一點失算了!初四,大部份食肆尚未開巿,走了一圈,還找不到地方坐下來。大家都餓了,只好隨隨便便,在一家看來挺乾淨的四川小館,坐下來吃了。
吃過飯,瞎扯了一會,然後到APM逛街。大家都沒甚麼錢,也不想買東西,只是逛逛而已。6個人鑽來鑽去,由6樓往下走,走到4樓,阿祖朋友忽然遇見熟人,竟然也是成大學生,把我這個絕跡港澳會的隱蔽青年認出來了!遂一道逛街,由吹水王阿東陪著,分開幾個梯隊走。可能真的沒甚麼人有興趣買東西,走了一圈才五時多。有些人約了家人先走,我和阿祖、學姐便去又一城,再逛一會,吃東西。
時間雖短,但很快樂。

浮誇

國粵語流行曲因為同樣使用中文,因而經常出現旋律不變、更改歌詞,譜成新歌。這種「文化交流」受歌手演釋、填詞、編曲等因素影響,變數太多因而成功率只有一半。當中例子不勝枚舉,唯有忽略。最近上網查看,發現eason的浮誇居然被改成國語版,心想︰「哪個傢伙不要命了?居然改這麼困難的歌?」抱著「看你怎樣死」的心態觀看十幾遍,仔細閱讀youtube留言,發現評語大致傾向三方面︰
1) eason廣東版較好 2) 林志炫國語版不錯 3) 兩者不用比較 第三個理由基本上是屁話,沒有比較何來好音樂?批評者大概認為,如果承認林老版〈浮誇〉比不上陳醫生〈浮誇〉,林老的江湖地位勢必不保,為維護偶像尊嚴,或偶像的神光護蔭,死命認為林老版比較好聽。說不過其他人,就退而求其次︰音樂是藝術,藝術不用比較。如果不用比較,為甚麼還要辦歌唱比賽呢?比較永遠存在,可是比較之時需要認清楚︰同一首歌唱得比較差,不代表歌手本身素質不及對方。同樣,唱同一首歌比較動聽,感染力比較強,不代表歌手比其他人都厲害。比較不是否定,而在於找出歌手特質和風格,從而改進。

歲晚難

今年新年特別難過,特別特別難過。
剛租了房子,錢一毛不剩,花光了,家居用品尚欠許多。本來不打算一下子全搬到新居,裝修未完成,沒有煮食用具,連筷子也沒有。可是新年有四天假期,加上朋友親戚很可能會來港,唯有加快步伐,至少有個地方可以暫時居住。四出借錢撲水,結果還是欠最重要的東西︰床舖。
上上星期六已經訂了床,答應29號2-6送貨。可是等了4小時,貨還沒送來,送貨師傅打來,說7點才能送到。我不行,約了人,電話又快沒電,只好要求改日送貨。星期日打了好幾通電話,終於連上,IKEA答應2月1日傍晚再送。可是昨天午飯後突然收到電話,師傅說4點送來。我大吃一驚,不是說好傍晚嗎?怎麼又變了?正查詢直線投訴之際,星期六跟我聯絡的張小姐來電,答應一定傍晚送來。

望能改變

昨天,回來香港後最重要的一天,希望昨天過後,命運能得已改變。
聖誕前做了一個決定,把留學期間一些文章寄給出版社,參加比賽,看能不能把這些東西出版了。說實話,有信心能入圍,但沒信心能突圍而出。畢竟這裡是香港,純文字而沒甚麼趣味性的東西,講的還是海洋彼岸的人和事,不熟悉也沒有共鳴,怎麼可能獲得青睞?
創作比賽需要面試,倒是頭一回聽見,也無妨,如果我是編輯,也希望能見見作者本人,談一談之後再作決定。
從香港最北乘鐵路至港島,面試幾分鐘,問了一些相關問題,雖然在我而言覺得和內容沒太大關連,比如你想念台灣嗎?你會不會續寫回來後的心情等等。總算在被誤會遲到之下,順利完成。編輯群當中,有幾個很眼熟,總好像以前看過,卻想不起名字。

消失的名詞

新年假期,各方友好聚首,有些已經約好,有些我來邀約,三四個人而已,居然湊不出時間,總差一兩個。早前跟他們說,早點預留時間,沒有人聽,又說不肯定,搞得非常複雜。出來工作之後,及不上在學時空閒,一個電話立即現身。左約右約,好像總有些要緊的事情在前,好像都比見上一面重要。
朋友聚首,自然談起舊事。最近忽然覺得很討厭,不想提起以前,中學的活動、話題、無知、狂喜、暴怒、極悲……一切回憶都教人疲倦。
閒談之間才發現許多人物、名字,已然在記憶裡消失,只存在於朋友記憶裡,他們談起,我甚至意識不到那是名字,反問︰「剛剛那個term是甚麼意思?」

飛砂風中轉

考試結束,派卷,死傷慘重,全級合格率只有20%。老師在台上力竭聲嘶地說明該答些甚麼,該注意甚麼,怎麼回答才能有分數……台下私語不斷,神遊物外,不知聽進去多少。畢業後他們有誰會記得這些盡心盡力的老師呢?
這家學校的老師素質都很好,很用心教學生,每一個概念都講得很仔細,學生不做功課,追到天涯海角。考試成績差,費盡心力做powerpiont,一字一句解釋……直頭覺得考試的、讀書的不是學生,而是老師。好幾次學生投訴課業煩重、老師要求太高,我說︰「你們已經很幸福了!」
一段長時間怨恨老師,看不起老師,因為我沒有他們那麼幸福,全級老師為了評卷閱卷改卷借課室製作PPT,派評卷參考、派優秀答案……我當學生時,考試過後,老師只說一句︰「低分?係咁架啦!」這一句話之後,我除了英文之外從來沒低過分。

彈性下班時間

昨天做了一件挺大膽的事情,沒有通知大細老闆,私自早走了半小時。
事源我原本上班時間8時30分,比其他同事晚半小時,因為預想裡我幾乎每天接見學生,故延遲半小時,方便盡量利用放學時間,處理學生問題。可是學校8時開始上課,有時候基於人手分配需要,我需要提早半小時上班配合。簽約時只說明下班可能因為會議或工事出差而延誤,沒有明確說明,到底提早上班的情況下,下班時間是否能提前。我覺得無所謂,半小時而已,反正我星期六比其他同事多上一小時班,他們9-12,我是8:30-12:30,我也覺得還好,一小時而已嘛。可是星期一發生一件事,令我非常不高興,所以昨天在沒有任何通知之下,「自行」提早半小時下班。

惱人的IM

MSN(Windows Live Message)最新改版,把原本的IM通訊,轉變成社交網站平台,希望用一套「體積」龐大的軟體反過來「主導」微妙錯過的社交網站(facebook)等。不過新版MSN並不好用,應該說沒有太大必要。目前主流的社交網站facebook,採取遊戲和資訊交流同步的方式運行,MSN2011只能造到「資訊」交流,無法玩MSN以外的遊戲,沒有實際用途。光是資訊交流,其他IM軟體早已在兩年前做到,還可以多帳號開啓,一套軟體支援非常多的IM帳號,甚至能雙開。可是這些大家最常用的功能,MSN2011都沒有,而且超長的安裝時間、不能移除等問題,許多「被逼」升級的用戶,無奈地因為一個軟體format(重灌)電腦……
我也裝了新版MSN,最初覺得還可以。但用久了發現問題嚴重︰

原來只有2.8

星期三在6樓呆坐3小時之後,今天終於有點病。那天寒風刺骨,空氣幾慾撕裂皮膚,我把自己包得嚴嚴實實,無法彈動,熱水不到10分鐘變溫,我還捧著書,勉強讀了一點。一直以為那天有4度,昨天和同事午飯,才知道原來我當值時只有2.8度。我說︰「下年履歷表得加上『曾於2.5度低溫時於學校6樓當值,處理考試突發狀況』,多爭取一些機會。」回想起來真的很可怕,每次當值回到室內,手腳俱紅,怎麼穿都覺得冷。之後回去泡熱水澡,可能溫室太大,洗完之後有點頭暈,連續兩天頭暈,昨天快下班時精神已經不怎麼好,本來希望昨晚睡熟一點,今天可以沒事。沒想到昨晚打邊爐過後,肚子不舒服,半夜起床大便,鬧到快兩點才睡得著。今早鬧鐘響起,心知不妙,腦內壓和眼壓極高,好像快要從裡面爆出來一樣,很想請病假休息。可是請病假得看醫生,看醫生要花錢……我沒錢,只好上班。

又一個禮拜

還未回過神來,又過了一個禮拜。這個禮拜過得有點迷糊,冷得有點兒分不清到底是冷還是熱。有時陽光很大,下半身覺得溫暖想脫褲子,上半身卻覺得冷,不斷加衣。滿心以為找到工作了,不用像大學時有一餐沒一餐,身體會好一點。沒想到上班之後身體反而更差,或者未能適應香港惱人天氣,連冷熱都開始分不清。每一次吃苦都勉勵自己,現在熬過去,將來會更好,可是等到將來降臨,才發現其實沒有更好,還是差不多,這一邊改善了,另一邊又會變差。
出來工作之後,朋友都覺得身體變差,一來發胖了,二來跑不動了。我更慘,近幾星期覺得心臟有點毛病,上幾層樓梯,心臟狂跳好像要奪框而出。喝水也會喘氣……上網看一些病徵,說心臟有問題,眉間會長出荳荳,還真的有……要命。不過不能看醫生,一看醫生整份薪水就沒了,我還要儲錢搬屋……結果以為畢業出來工作可以把身體調整妥當,沒想到還是一樣。搬出去之後還是不敢看,怕一旦失業,看醫生把錢花光,那我就完蛋了。我想這不止是我面對的問題,很多香港人都面對這些問題,只不過我身子比其他人弱,小小毛病都顯得很大件事。

打冷顫

持續寒冷一星期,看樣子只會在大寒之前,回暖一兩天。冰凍天氣持續,學校考試期間,TA需要每天在考試時段,在走廊當值,以備特殊情況下緊急人手支援。其實也沒甚麼事可以支援,大部份時間都是坐著、等候,不能改簿改作業,沒有電腦,只能看看書或備課甚麼的。可是學校地處偏遠地區,四周樓房甚矮,建築物最高的就是學校,坐在走廊溫暖平均在10度以下,加上冷冽風雨,感覺只有4、5度……孤零零地坐在外面,因為走廊有閉路電視監察,不能偷偷躲進室內避寒,真有一種不如跳下樓死了乾脆的感覺。這麼冷的天氣,Dick沒有棉被。我蓋著一張冷氣被和床單,居然死不去,小寒前後冷得睡不著,疲倦欲睡之時,大有一睡不醒的擔憂。這兩晚都穿著外套暖,長袖上衣加長棉褲,外加一件小毛衣蓋腳,一件運動外套穿上身。穿著衣服睡覺反而比較暖和,沒有冷醒,一睡到6點,迷迷糊糊到電話鬧鈴響過來。鬧鈴一響,需要立即起床,恐怕一懶床便會錯過時間,上班遲到。以前在學校,遲到便遲到,大不了不去上課,即便有工讀也可以延一延,比老師早回去就行。

做人不易

一下子就2011,再一陣子就2012,據說是末日的2012,2千年過後,末日論氾濫,應該再過幾年,這種末日論就會終結。要麼末日真的來了,要麼發言者終於明白只要活著,每一天都是末日。
本來新一年打算以小短篇開始,沒想到新一年才開始兩三天,連續發生了幾件小事。慶幸幸運較多,不幸較少,可是一件不幸事情蓋過五件幸事。
1月1號本來不太想上街,好想躲在房間裡把霸王別姬看完。沒想到早上厚仔和大B說想出去,下午便一同上深圳買書。金額而言只買了四本,但因為其中兩本都是上下冊,一下子變成6本。終於買到盧梭,最想要沉思錄,沒有,卻發現了愛彌兒,也不錯,厚厚六百多頁64塊,毫不猶豫地買了。還在回收車的籃子裡發現開明國語課本,半月前網絡看見大陸網友推薦,很好奇,略為翻看覺得還真是不賴,上課時只要補充一些單字的講義和抄寫練習即可,比現在圖片太多練習太多題解太多修辭太多的教課書來得簡易。又買了。本來有一本書很想要,談城巿的相關書籍,可是最後因為太貴了,錢不夠,所以放下了。待會看看台灣有沒有繁體版,考慮幹一本回來。唉,在學校時一個月至少看三本書,現在一個月也看不完一本,上班真是耗費時間。如果上班能一邊看書一邊上就好了……別傻了!
2號和同事一起打邊爐,師奶性格表露無遺,真沒辦法,也說不上甚麼,反正我就是這樣。開開心心渡過一晚,不過打機不夠,只打了十來分鐘就被徵召去打麻將……不喜歡打麻將,要用腦,其他人還會催,還要想……真麻煩。不過打邊爐倒是挺高興的,雖然和以前一樣東西都吃不完。好像回到中學時,和好友每星期六都聚一下,聊聊天,談談近況,我在廚房左弄右弄,雖然有時候會吵架,但也是快樂的。
散場前收到一通電話,朋友報來壞消息,我們都很氣忿,卻又沒有辦法,無可奈何。獨自回家路上,忽然發現事情好像又再重演。朋友歡聚,突然其來的壞消息,沒有意義的語言,重覆又重覆的日子……好像,台灣的一切都不見了,而在台灣時香港的一切又不見了。希望能夠快一點開創另一段完全空白的自我,在沒有過去的地方書寫新一頁,總比一直停留在一個地方,重覆又重覆來得好。

閒來無事又一年

12月31日,半被逼地取了一天年假,本來不放也可以,但上班也沒甚麼特別事。放聖誕假,學校沒甚麼事情,回去開心地和同事開party,再不鬆不緊地工作。完成了PPT,也完成了工作紙。
放假待著沒甚麼事,有時候會閒得太過份,覺得不應該太閒,太閒沒事做。當然不是完全沒事做,還有很多事,看動畫看漫畫,看書……看到晚上,想做一點正經事了,改改文章之時,已經接近睡覺時間。這就是我現在的生活……可是叫我每天都專心寫文章嗎?我又還沒達到這種程度……將來吧,可能有一天會實現,卻不是現在。現在我需要錢。現在需要生活。