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80後現代生活(11)──比利

上司按住比利肩膀︰「比利,下班吧,快八點囉,趕快走吧。」
比利停下翻飛的手指,回頭微笑︰「那八點再走吧,反正這麼早回家也沒事幹。」
上司看看比利瑩幕顯示的倉存資料︰「這個不急,先下班,找女朋友去吧。」
比利苦笑︰「老闆,我一天對着你十三個小時,哪有時間交女朋友呢?」
上司狠狠地拍比利背︰「行,知道了,趕快走吧。」
比利闔上電腦,放進公事包,老闆叫他不用鎖門,拉上就行。說聲再見,沿着倉庫大廈寬敞的行車路,迴旋而下,皮鞋「咯咯咯咯」敲打地板,距離下一趟最晚的回廠車,還有個半小時,此時回音份外清楚。
抬頭檢查每一台閉路電視,是否如常運作,有沒有哪一台迴轉太快,或停擺不動,一切正常。繞道正門,和大門保安打聲招呼,穿過運貨電梯大堂,直走到底。車門保安恭敬起立,始終年紀大比較穩妥,之前的小伙子,總是低頭玩手機。比利嘆氣,他和我差不多年紀,我沒當上保安,也算不錯了。

回望2012

2012年還有幾天就結束,剛去完一趟短途旅行,新居搬了兩個月也仍在調整當中,臨近年尾連番佳節無人問津,今年讀書數目又達標了,電腦換了,風和日麗,又沒甚麼值得操心的大事,自然而然就懶惰起來。文章擱下,該處理的戶口問題沒做,要準備的考試教材沒寄到。晚上回家看看書、上網看看電視,日子就這麼懶懶地過着,靜待2013年降臨。
2012年還真是過得挺好的,好像一百八十度大翻盤。一口氣編了四本書,總算踏出事業的第一部。好好的休養了一個月,雖然去不成新加坡,但也算舒服了一會。下半年一口氣把所有目標達到,新工作、搬房子、新電腦、新書櫃。
原本我的錢是不夠完成任何一件事,搬房子之前列了五大條件,沒想到只看了一間,五個條件就齊備了。新電腦也是,本來沒錢,但信用卡突然出了一個限時特低息優惠,衡量過後,先洗未來錢就先洗未來錢吧。把電腦買下來了。然後等了一期薪水買了書櫃,現在房間只差一張椅子,可現在的椅子都很貴,500塊才有一張。所以再考慮一下該怎麼處理。
新工作雖然和理想中的工作還有一點距離,可是現在悠閒的工作令我有足夠時間寫文章和研究電子書,等到我的編輯學都做好了,再想辦法找一份好一些的工作。而《留台書稿》也靜稍稍地完成了初稿版本,第一個禮拜只有三次下載記錄。宣傳工作做得不好,要更努力一些把它推廣出去……但首先要找人幫忙畫個封面,畫畫呀,我真是超級無力。

電子書研習心得(4)──幻想未來

一百年前夏丏尊先生曾說,過去沒有書,將來也不必有書。他認為「書」只是目前流行的文字載體和記錄形式,人類曾經在石頭、竹子、絲綢、皮毛……記錄文字,直到現代流行的紙本書訂裝,以及近年的電子書。
電子書未必是下一世代的主流載體,它帶有強烈的過渡意味,大家都在摸索哪一種展現形式最好。從書籍的歷史推敲,下一世代的「書」,首先條件是流通性強,其次是生產成本低,品質、銷售、記載等條件是次要。 研習心得最後一篇,請容我幻想一下「書」的未來,用文字描繪我心中的圖畫。

藝術褪變自生活──《神探亨特張》

《病隙碎筆》說中國藝術,總是以「像不像」為標準評核,你畫的山水畫是否像某位名家、你唱的京腔是否像你的師傅。史鐵生認為,藝術若只是現實生活的模仿,「像」現實生活,那藝術便不是藝術。藝術源自生活,最初是模仿,把日常生活的細節寫下,然後利用陌生化等手法,把生活以「不真實」、「脫離真實」的面貌呈現在大眾眼前。《百年孤寂》震驚世界,讀者驚訝何故馬奎斯能寫出如此魔幻的世界,馬奎斯淡然回應︰「這是我們的生活。」亦即「國家不幸詩家幸」。
如果贊成「藝術源自生活」,那麼生活在藝術一般的國度,便成功了一大步。韓寒曾說若需要靈感,去中國大陸走一走就成。現在的中國,多麼的不真實,多麼光怪陸離,多麼脫離教科書上、世界上其他國度的「現實」。


讀陳冠中《盛世》

印象中好幾位有份量的書評人都說這是一部好書、暢銷書,也是我一直想讀的書,拖了幾年,終於在今年書展,手頭寬一點了,以80元的價格買下來。又放了幾個月,房間裡的小說讀得七七八八,把它翻開,一讀……呀,這是陳冠中第一部小說嗎?哪來的暢銷書呢?

書名︰盛世──中國.2013
作 者︰亞當.藍辛斯基(許恬寧譯)
出版社︰香港牛津

想和峰姐交朋友

一直沒有很喜歡蘇打綠,當然聽過他們的歌,覺得歌好詞好,但說不上很迷,聽一兩次便作罷。上禮拜下課回到小房間,已近子夜,在youtube隨便按些音樂,陪伴寫日子。也不知怎麼搞的點張惠妹點到了蘇打綠這首歌,結果聽到不想睡覺,之後接連幾天上班下班重覆播放的,也是這一首。


徒勞無功的奮鬥

小編部來了一位台灣來的法師,最近和她聊天偶有心得。她沒有說很深的佛法,但至少她願意聽我說話,雖然她講話的時間比我多。
已經屈服了!其他人只要一看到我,坐下來就是大吐自己的苦水,講自己的事,我就坐在一邊寧聽,有時候的確有點煩,但不聽又不是我的作風,而且聽一聽也好,這些都是故事的來源。
我在聽別人故事的同時,甚至放棄說自己的故事。怎麼說,都沒有辦法說出聲。甚至當身邊的朋友一個又一個從我身邊來了又走,我都沒甚麼感覺了,因為,我覺得自己就值得這麼樣的對待。

80後現代生活(10)──娜姐

娜姐一雙扁平足擱在電腦桌上,左肩和臉頰艱難地夾着家用電話筒,雙手修剪左腳五指的腳甲死皮,右腳姆指熟練地按方向鍵,瑩幕顯示着某位韓國明星粉絲頁,一邊看,一邊冷笑。
「他喔?早甩啦。別逗我好不好?那張臉,要不是看在Burberry的份上,本小姐才不會讓他抽水呢。」娜姐一臉不在乎,電話筒另一頭的婉蓉才說了一半,她打斷︰「你就和他分手嘛,沒錢沒車沒樓,愛甚麼愛?」婉容說得幾乎哭了︰「看你看你,說有多愛多愛,幾年了?七年啦,他有提過結婚嗎?沒有嘛,就是不想要你啦。」

金句大全

明燈不再點,若汝堕苦海,自行覓解脫
*不定期更新 子房金句
自我是一種局限。每每我們以為自己做了最好的決定,甚至以為我們只能這麼做。我們可以賦予很多看似合理和深思熟慮的理由,無論是體諒他人或者順應己心,其實不過是自以為是。我們只是困在一個「自我」的迷思當中,拒絕嘗試,瑟縮一角,迴避面對並自許豁達。然而很多事情都應該用自己的眼睛證實,站在那件事、那個人的對面,一五一十,問清楚自己。然後,我們又會想,哎呀,沒有機會,我不能飛去那邊看一看。其實,是你沒有給自己機會。

「不要下令自己後悔的決定」,這是屁話。我說,不要後悔自己所做的決定。大部份人都在做後悔式思考,最常見莫過於某一時刻沒有下那個決定,然後老來故作輕鬆笑說︰「當時我原本可以如何如何,不過我怎麼怎麼。無所謂了。」我從來沒這麼想,因為,通常我想到就會去做。

人為甚麼會埋怨自己的決定、自己的生活。往往是不滿現狀。不滿的原因,通常是你心中有一個理想的狀態,但你沒辦法活在那種狀態之中。在這底下有兩種,第一種是你仍在拼命追趕着希望達到那種狀態而疲累埋怨。第二種是你放棄追逐卻又不滿現狀的埋怨。兩者並沒有高下之分,因為,兩者都是埋怨。

可以選擇逃跑,現代社會偷生怕死的價值觀底下,沒有人會責怪你。但是面對只是一瞬間的事,要逃,就得逃一輩子。

有些人路過了,當時不覺得可惜。畢竟世界就是如此,不會說沒有了誰不行。很長一段日子裡即使那路過的人從自己的生命裡完全消失,也不會影響生活。假若有一天突然想起那位路過的人,心裡可能會難過。但這份難過並源自你感歎自己少不更事錯過,而是你沒辦法從現在的人際關係中獲得滿足的浮思妄想。

不要阻止別人去死,那實在是罪大惡極的事。

清醒是非常痛苦的事,忍受眾人皆醉我獨醒的孤獨只屬少部份,更大部份在於,醒後無法再入睡。

香港教育是佔有欲的另一種表現,用盡一切方法和價值觀希望把學生塑造成體制規範的模樣。卻從來沒有幫助過學生發展他們的專長和興趣令他們真正成人。

太多學生說,DSE好累,分數很難猜,如果考不上就像我那樣去台灣讀好了。我說,你要去就去,不用跟我說。你一直想着假如這樣不行還有第二套方案,只會兩頭唔到岸。若然真的決心要去,燒橋是唯一的法子。很多事情,沒有捨棄一切的決心,是辦不成。

「下一個會更好。」只適合傷心時稍稍解慰,不要相信。從歷史學的角度,未來是無法預測的。

不要強忍痛苦,不要強忍眼淚,傷心時不要…

80後現代生活(9)──死黨

「挑!這樣的鐘,我在大陸買,三十元就有啦,這個多少?買了多少?」阿堅蹺起羅圈腿,一副置身事外的口吻。
志華挨着車廂鐵柱,面露不悅之色︰「三百五。」
「屌你!三百五?你怎麼這麼好騙呀?」
「這是原子鐘呢!」志華左手提高,右手食指指着盒上圖案解說︰「這邊顯示氣壓,這邊顯示濕度和室溫,還有收音機。上面的蓋子掀起能插ipod 和 iphone播歌。」
「一樣呀!都一樣!我上次在大陸買的,三十。」阿堅強忍笑容。「你條撚樣知道三百五十和三十相差多少?三百二十元呀!我帶着三百二十元過大海,搞不好賺佢老味一千幾百,說不定拉一拉老虎機,彈幾十萬出來,以後就不用愁了。」
志華嘲道︰「係囉,去買張六合彩呀笨,頭奬幾千萬,打跛雙腳都不用憂。」
「你知就最好,還花這些冤枉錢。你看這個鐘?又大,又笨,又不是大笨鐘。三百五買大笨鐘就真的化算了。」阿堅說。
「你再說呀,你再說試試看。」志華慍怒。
阿堅一臉認真︰「仆街,你知不知道賺錢好撚辛苦的?還亂花。」
「屌你!」志華放下盒子,攻擊阿堅。阿堅無處閃躲,手腳並用,迅速阻攔。志華熟知阿堅弱點,上下其心,呵癢腰間,阿堅狂笑不止,扭擰頑抗。阿堅鄰座乘客忍受不了兩個大頑童嘻鬧,「嘖」的一聲,不滿離座。志華一閃身,已坐入空位內,阿堅乘隙反擊,二人又嘻鬧了一會,更招乘客反感。
兩人手機同時響起叮噹音效,不約而同取出手機細看,志華問︰「你要去嗎?」
阿堅話︰「挑,去來幹嘛?那幫人,無錢途,你以為去了之後,他們會有路數,幫你發達?」
志華繼續低頭按手機︰「耀忠呢,他年初不是說要買房子?」
阿堅瀟灑道︰「翻臉囉!都叫他不要在那個時候買,他晚兩個月買,樓巿再升一些,我能多抽些佣金嘛。佢老味居然找別人買,大佬,肥水不留別人田嘛,對不對,還說老同學。挑!」
志華問︰「阿怪回來呢……也不去嗎?」
阿堅瞪大眼睛︰「超,個個乞兒,你以為他出去一下逛幾個圈就發掘到石油嗎?」
志華問︰「所以是不去囉。」
「我就不去啦,看你。」
志華答︰「你不去,我去來幹嘛呢。」

總要說一下

上個禮拜大約刪掉五篇文字,全是瑣言碎言。這兩年銳意把blog的文字精簡,囈語少一些,小說多一些,嚴肅散文多一些。可是囈語畢竟是最直白的表達方式,我在書寫的過程之中有一種「我把自己說明白」的感覺,這是花很多心血寫出一大本小說都沒有辦法獲得的解脫感。既然如此,我在2012年最後一個月,距離世界末日不到二十的時候,把我這個人說清楚一些,說明白一些,若是外星人來到地球,不殺我,想研究,可拿來一讀。

一個二十六歲的人到底該怎麼活着?怎樣才算是一個二十六歲的人?幾乎每一個人都說我不像一個二十幾歲的人。新相識的法師就說,她經過很多年的修練才有辦法像我這麼「坐得住」,能夠在電腦前打一整天文章,不會喊悶喊聊。我呆了一下,真的嗎?但我從小就很坐得住,也不覺得這算甚麼。而我的想法、處事方式和談吐,跟一般人……不止年輕人,都不一樣。
過去這麼多年,我都以自己的「與別不同」為自豪。你看看世界上這麼多的人傻傻呆呆就過了一輩子,既不知人生意義,又在苦海裡沉淪,不明不白過了一輩子。看我,多不一樣。跳脫成規俗套,逍遙自在,我自求我道。像古龍說的,在樹上看人的感覺,只有經歷過死亡的人,才有辦法了解。
可是最近帶來了一些麻煩,和身邊的人溝通不良。應該說這個問題從我一出世開始就已經存在,可是以往從來不覺得是問題。與同年齡的人無法溝通、獨來獨往,別人不了解,諸如此類,毫不在意。因為,我是「特別的」,這個特別使得我有不一樣的興趣、思想,以及,自滿和肯定。
有些東西的確如此,以往不成問題,如今突然成了困難,無法突破。也許是太久沒有得到肯定,過去的孤高與孤傲,演變成如今的孤獨,都份外令我感到突兀。因為,那些值得我自豪的東西,已經好多年沒出現了。加上如今的生活就和樹下的人沒有分別,自以為和他們變得一樣了,同樣上班下班,同樣等發薪水繳付各種雜費。但是,為甚麼他們不明白我呢?我,和你們一樣,不是嗎?

沒有離別.哪來相聚

僅以此文,記2012年學姐來港小聚,文字隨思,並無新意,可跳過內文,直接看圖。
和學姐識於第一堂世文史課,多得老師把我一半的大三學長姐當掉,才結了這麼個緣。我第一份工作就是學姐幫忙找的,若非如此,大概唸半年就要回港了,哪能完成學業?我總是想着找些機會報這個恩,卻還沒有機會。
23號晚約左紅磡火車站,學姐帶來新男友。上一次相聚已是大四,三年前差不多的日子,學姐畢業回馬,儲了一點錢飛回台灣。活死人學長已經碩一,從台北下來。我們三個,在22巷透天厝的客廳,交待各自生活,談起身邊各人感情。當時她男朋友和我同級,這次來港已換了角,還真厲害,古墓派的學長和全真派的我仍是空白一片。
那一班學長另一經典之作,是創下成大歷史系僑生零人如期畢業的佳績,全部都多陪我一年,真開心。即使如此,他們的畢業典禮,我還是高高興興的去拍照了。沒有不去的理由,更沒有不高興的理由。
學姐一向準時,正當我發現大家手中不是花就是公仔,而我兩手空空着急之際,兩位男生各挺着一個及腰的黑垃圾袋出現,學姐緊隨其後。原來袋中裝的全是別人送她的花和禮物,多得可以開店,即場轉售,幸好沒買。

如春的冬

一、
這篇文章,不知能留多久,行文時暴露太多,說得太多,傷了其他人,或許會刪掉。奇怪,換了一年前,傷人不傷人根本不在我的考慮之內,如今,愈來愈注重這些事宜。
有些人,過去很久了,以及自己不在乎,一旦重遇,忽又發現,原來,自己在是在乎。有些文字,以前讀來沒甚麼感覺,過幾年再讀,竟然驚為天人。

二、
原本以為十一月最後一天,不會再發生任何事,可以和和平平地在睡夢人結束這個淫雨不斷、霧濃似春的初冬日子。沒想到,還欠半天,還是出事了。
二十歲後的十一月總會發生一點事。今年也好不了多少,搬了屋、被發卡、同事離職、被責是淫僧、學長鬧離婚、學姐來港……夠多了,推前一年,其中一件都足夠我情緒崩潰。學姐來港那天,活死人就當場在星光大道稍微情緒崩潰了一會,這幾天仍是崩潰狀態。我已經麻木了,沒有甚麼感覺,連失眠,和夢,都沒有。
這一回,夠我崩潰了吧!

老來寫散文

前一陣子讀不下散文,這個禮拜,捧起三月開始讀的《門外漢的京都》,竟能順暢且念念不忘,就似最精彩的小說,把心神霍住了,出不來,老是想讀。大一聽過舒國治講座,一直想讀,卻是「因緣未足」,畢業之後才有辦法遠從台灣買來兩本,細賞慢讀。一讀就是八個月。

80後現代生活(8)──家欣

暴雨,家欣沒帶傘,困在商場大門玻璃簷下,巴士等了二十分鐘,才擠得上。混身濕透,無法迴避其他乘客的雨傘,幸好穿了外套,不然制服酒樓那件薄薄的制服濕透了,可就尷尬死了。
一整天老是念着要回家,出了門,便下雨,狂風大雨的。昨晚才畫好阿怪的油畫,還沒乾,擱在鐵皮屋窗戶旁,早上出門,窗戶雖關了,卻怕風大雨大,吹開窗戶,又或屋頂漏水,滴到畫上。本來今日早班,早五晚四,那天殺的同事兒子生病,臨時告假,害她呆到七點才下班。 怗記着小房子和畫作安危,心緒不寧,做事多錯,經理青筋暴現。這個五十多歲的賤男人,別人摔破茶壺不管,老是挑她毛病,又愛和清潔大嬸打情罵俏,嘔心死了。這麼一想,下個月還是換一份新工作,當個收銀員好嗎?看起來比較閒。酒樓侍應都是阿嬸在做,又多新移民,嫁着個香港阿伯,每一個都慾求不滿。嗯,收銀員,就這麼辦。 咚咚咚咚,奔上九樓的天台屋,鐵皮搭建,月租三千,有電,有水,天台可用。算起收入和買顏料的錢,堪可負擔,搬進兩個月,除了晚上比較吵,其他麻煩,忍耐就好。工作將將就就,準時下班最重要︰「不然哪來時間畫畫呢?」 推開天台鐵門,沒上鎖,不知哪家哪戶晾曬的衣服,吸飽雨水,鋪了一地。雨還下着,房頂的鐵皮如髮亂飛。這個景象好哇,改天有空畫下來。門一開,窗戶豈止打開,整個不見了,脫飛哪兒去?窗邊擱着的阿怪攀山,雨打濕,水彩化掉,順勢流下,山,變了河。人是用油彩畫的,水化不開,竟似仙人踏水,回頭一望,意態甚高。 屋頂也果然漏水,何止漏呢?鐵皮大半被風掀起,雨直接打在床上,十來幅畫全洗了一遍。家欣呆望着給顏料染得七彩斑爛的床舖,跌坐在地,地也是濕的,半截裙卻濕無可濕。 十年,花了十年畫的畫,就這麼簡單地,沒了。她撿起剪刀,走到窗邊,朝阿怪登山圖,一剪。布帛纖維撕裂的聲音格外清脆動聽,先剪對角,再裁中,然後成片成片地,不規則地,碎了一地。 「這已經是我的全部了。」

80後現代生活(7)──國強

淅淅瀝瀝下起了雨,國強坐在棚邊石屎,點起瘀,煙,一縷一縷吐出,滿足地圈起遠方的山。二十七樓,棚搭得高,薪水也高。這楝房子應該有些年份了吧,想必三十年左右,不然也不需復修。國強搭棚也五年了,入息穩定,但始終危險,一般的棚,五六樓,也還好。上到二十層就有點危險,都是老師傅在搭,怕年輕新手疏忽大意,不夠穩重吧。國強覺得其實也差不多,一樣馬夫,帶他入行的師傅常說︰「不上棚也會死。」豁達得很。 今天只有他一人上班,他住得遠,比較高,來到工地,才收到判頭電話,雨不大但風大呀,休息一天吧。反正來到了,在茶餐廳買了餐蛋治、凍奶茶,上來,吃完再回家。 這兒挺好的,景好,下面都是唐樓村屋,不會再蓋房子了。對面那山呀,以前和同學去過,還是那麼青綠,國強還記得,當日行山遇小蛇,阿怪怕得要命,不敢往前。耀忠撿起路邊樹枝,引誘小蛇纏在枝上,大力一扔,掉到坡下,大夥才繼續走。 阿怪今年要回來嗎?國強掏出手機,發微信給耀忠,順道問他大陸的band房蓋得怎麼樣,他下禮拜回深圳買地磚,可以幫他看看。嗯,去年開始跟其他師傅學裝修,總不能一輩子搭棚,萬一有意外怎麼辦?女兒快出生了,裝修不怕風雨,算下來薪水多一些,賺奶粉錢呀。明年考水電工執照,儲一點錢,十年之後可以自己開店,做點小生意。十年後女兒也要升中了,讀好書,考入好一點的學校。名校倒不必,乖乖長大,像她媽媽一樣,嫁個好老公。 國強舉起手機,拍一張二十七樓山雨照,打電話給老婆︰「醒來沒有?我休息,帶點東西給你吃?下午倍你買菜做飯,不了,乾脆我一道買回來,想吃甚麼……」

愈來愈不懂

一大早又起來聽goodbye & hello,蔡健雅好幾年前的專輯,經典。已經連續一星期這麼樣了,一大早就聽,聽到上班。上班再聽,聽到下班。即使音樂關掉,歌聲還是在腦海中迴響。我知道,我的人生又出了些問題,而這些問題,也源自我們的生活出問題。
生活出了問題,多麼曖昧的說法。
總而言之,有些東西想不通,僅以而已吧。
所以……小說暫時寫不下去,待我把這些問題一腦兒提出來再逐一化做故事情節,嗯,一種前期功夫。這麼寫下去,80後的現代生活可以寫到30篇以上,把班上的同學全部寫清光了!
這個禮拜開始《旅學台南》成電子書前,最後一遍審校,這一校之後,我想兩年之內不會再大校了,都校十次以上了。讀到幾年前自己的文章,心裡很不能調適。剛去台灣之時,完全是一頭受了傷的獸,在香港那麼多年,看過數之不盡的傷痛和飽受傷害,逃到了一個平和的國度,然後,花了好幾年,正當傷口快要痊癒,卻又忽地慘遭撕裂……然後在回港前的一刻總算痊癒了。
然而,痊癒了又如何?

砍掉重練

又到十一月,一個基本上大災大難的日子。我今年的災難也如往年一般,毫不留情地降臨,並且,今年又狠狠地把我打了一頓……這是昨天和Zita的對話︰

15:04:23*~ ZITA~月兒* XD我都覺你應該冇乜問題至岩
15:05:51*~ ZITA~月兒* 乜你有拍拖架咩...?
15:06:16me 哇你......
15:06:45*~ ZITA~月兒* .....我仲估你真係疊埋心水出家添..
15:08:44me 唉.........
15:08:51me 我個樣真係咁似和尚?
15:09:12*~ ZITA~月兒* 唔係你個樣..係你既思維
15:10:15*~ ZITA~月兒* 一時暗好鬼難講..但感覺上就係覺得你已經看破紅塵-.-
15:10:52*~ ZITA~月兒* 已經無欲無求咁-.-
15:11:34*~ ZITA~月兒* 例如我地D煩惱起你眼中唔似煩惱..你明唔明呀?
15:16:50*~ ZITA~月兒* 拿..我覺得成日問你野既時侯..就好似同個得道高僧傾計咁
15:18:13*~ ZITA~月兒* 所以咪覺得你似和尚,唔洗拍拖囉,,
15:18:22me 雖然...我係有心理準備單身一世既~~
15:18:44me 但我估唔到,你地會覺得我係唔洗拍拖……
15:19:13*~ ZITA~月兒* 睇你都覺得你唔在意自己係咪搵到另一半
15:20:31me 有咁既心理準備姐
15:20:38me 你有心理準備比人炒~但佢炒你你都唔開心架= =
15:21:13*~ ZITA~月兒* 唔係呀..起個角度覺得你真係唔自在
15:21:31*~ ZITA~月兒* 呃..姐係唔在乎..

昨晚我真是不怎麼能睡,因着她的︰「你是和尚。」我由昨天下午3點一直煩到今天……
有這麼誇張嗎?有……我突然間發現身上許多問題都連在一起了!

80後現代生活(6)──女博士

嘉文收到女班長巧儀whatapp︰「你有興趣參加阿怪的治喪委員會嗎?」有興趣?嘉文冷笑,這是哪門子的用詞。她站在大學城下坡道的三岔口,迅速輸入「沒興趣」,略頓,刪掉訊息,假裝沒看過算了。
三岔口往下直通火車站,右邊上山回宿舍,背後是研究室。沿着狹窄的路下山,距離火車站還有二十分鐘,一般人都會坐車下山,她有些同學,已經考了牌、買了車,出入非常方面。堅持走路,全因大一時教授告訴她,哲學是一步一步走出來的,盧梭、尼采,都喜歡散步、行山。哲學家,自己還差得遠呢。

捨己從人

昨日偶爾和西廂老闆娘MSN,交待了目前的工作環境。無獨有偶,她也以為我出家了……我出家的傳聞都有13歲傳到現在仍出不了,朋友都放棄介紹女生給我了,一臉「你這他媽的和尚要還俗嗎?」的表情……西廂老闆娘說︰「出家不是一般智慧人做的事。人本來就講求陰陽調和,沒出家還有家庭可以專注,可是當了出家人就有麻煩。」我突然問自己,我是不是也是一般智慧的人呢?
工作關係接觸了許多出家人,我老是覺得,他們比我這個一般的平平無奇的在家人更煩。有的老是媽媽媽媽掛在口邊,有的每日埋怨單費低學費高,有的和其他法師針鋒相對,有的欺負後輩討好老闆……如果他們不是光頭,基本上和我沒分別,我甚至可以大膽說,我的雜念比他們更少。現在我心裡想的也不過是和書有關的東西而已,有點兒煩,卻不是他們那種人事關係的煩。
上兩個月有位法師來到編輯部,他目前在某家佛學院進修,埋怨那邊的老師和教務長對他不公平,他的日子不好過,還狠狠地拋下一句這些人下輩子將會怎麼怎麼。我笑着跟他說了好人沒好報的逆向因果理論(見︰三隻陌生鬼),之後他證件到期,回大陸了,數一數都兩個多月,還沒有回來。

我們活在這個年代

早上上山時,突然想到,假若有一天,80後現代生活有機會整合成一本書,書名就應該叫《我們活在這個年代》。這是阿怪裡面的一句歌詞改成,而全系列都由阿怪貫穿着。第一篇的文稿還差一點點,我準備投去雜誌,可是,大概不會有人用這樣平平無奇的稿子吧。
但這已經是我寫得最好的東西了。
愈寫愈沮喪。
這幾篇文章毫無技巧可言,情節也不驚奇,唯一值得一提的地方,不外乎這些東西都是我認識的人的真實經歷,這是他們的生活,我覺得自己有責任一字一句把它們紀錄,公諸於世。他們全都是幾年來遭上一輩口諸筆伐的80後現在活生生的模樣,如果他們有心讀一讀,不難發現,我們和他們的生活方式,一樣。可能多了點網絡,可能多了些物質,但我們一樣上班下班,一樣討厭自己的工作,一樣被生活逼迫着過日子,一樣的渴望戀愛、被愛,一樣的結了婚準備生孩子。
這是我們的生活,在許多人眼中垃圾一般的世代,有血有肉的生活。
韓寒有一句話︰「一切都是生活所迫,而生活卻從來沒有被抓住過。」

80後現代生活(5)──耀忠

昨晚沒有下雨,可是路比平日顛簸,耀忠的頭,好幾次頂到車頂。他極力控制在三十公里以內,以防震幅太大,凹凸路面撞擊車子,損壞底盤。前方突然冒出一個老伯,白衣赤腳,軀軁着緩慢地橫過馬路。鄉下地方逆線行車是常事,路上亦只得耀忠的天藍色Tayota Matrix,但他仍然踩盡了剎車,沒有扣安全帶,險些撞上擋風玻璃,拼了命鎚打喇叭,催促老伯。老伯沒辦法再快了!汽車煩燥的喇叭聲穿過泥灰路,漫過兩邊的荒草地,擦得長草側頭,泥蛙驚醒,奔向渺遠山脊。
今天本是喜日,耀忠籌備一整年的車房終於揭幕。想到開業前半年,為了車房的事,四處奔走,煩燥不安,一天抽掉兩包煙,有今日的成果,應該高興。是昨夜從香港趕回來之過嗎?睡眠不足,心情鬱悶,勉強笑了大半天,更添疲累。自從知道阿怪出事之後,沒一晚睡得安好,昨日送他上山,也總算告一段落了吧?
老伯墮進另一邊的荒田,沒入長草,失去影蹤。耀忠拿起手機,搖了電話,四點而已,浴池開了嗎?沒小姐?沒關係,今天只是洗澡,好,馬上就來,呀,幫我買兩包煙,嗯,沒錯。入後波,調頭,向着巿區邊沿的金龍娛樂城駛去。
點起煙,熱水浸至下巴,兩罐藍妹已經暖掉,耀忠並沒吩咐部長換冰。讓它們泡在水裡吧,阿怪在下面也分不清冷暖了!上次阿怪路經東莞,金龍剛剛開張,兩兄弟佔了一池子,通宵聊天。阿怪分享他的旅行經歷,從香港飛到越南,徒步走過滇緬、廣西,坐車回廣東,去上海世博之前,知道老友耀忠在東莞做生意,特來探望。
一別三年,耀忠胖了四十公斤,請求寬恕似地解釋他的煙酒生活是為勢所逼。當年中六毅然退學,考警察去,原本打算一輩子當警察算了,卻考不上。家人在大陸做生意,自己學歷低,沒有生計,也只好北上。做生意就是這樣子嘛,煙要多,酒不能缺,生意桌上不談生意,生意都在卡拉OK、夜總會喝回來。陪客通宵,下午四時起床,吃點東西,又去。哪能不胖呢?錢是多了,還蓋了band房呀,一手一腳親自找音響器材、貼隔音墊,開車回港搬來心愛的電結他和整套鼓……要不要去我家?過一晚,玩一玩,幾多年沒合奏了?不去嗎?訂了火車票?我?我不去了,不了,嗯,有事,要談生意。很快又到新年,那些客,那些廠家,多麼囂張,打電話過來,指定我們送一台LCD電視給他,我都沒見過這麼仆街的人,不送不行呀,明年他不訂貨,就沒生意了。
阿怪十二點火車,耀忠送他到車站,回家後,輾轉反側,零晨二時,打開車庫鐵閘,亮起剛烤成天藍色的Matrix的…

搬了屋

筋彼力盡。雖說搬房不是我搬,是搬運工人搬,但和這些人打交道,很累。最終,在原有的搬屋費用之上,買了八支水和補了二十元。原則上並不想補,但那些搬運工,一邊搬,一邊大喊「收買人命」,如果我不給,他們不會走。下次搬屋,得注明請一些不要這麼多嘴的工人。
一如以往,做了決定之後,又有人說,「搬唐樓呀?俾我就唔住啦!」、「為甚麼搬到這麼貴?」諸如此類。說要買Mac,又是一票人反對。儘管這麼多年,香港人的習性仍未改變,喜歡用金錢衡量事情,並且認為別人的決定永遠不及自己,最常聽見莫過於︰「俾我就唔會XX啦。」這個句式的殺傷力比「X你老母」更強,因為大家都明白,若然對方X了你老母,他會接受法罪制裁。然而「俾我就唔會XX啦。」,箇中的否定除了資金、還有人格,一旦日後發生意外,無論直接也好,間接也好,他都會說「叫左你唔好XX架啦!」雙重否定。

後賈伯斯.不成時代

通常我買東西之前,特別是電子產品,都會花個半年時間研究研究,看看它到底是甚麼東西。這半年來,突然想要一台MBPR,因此花了很多力氣上網研究到底Apple是甚麼東東,還翻了一下買很久卻未讀過的《賈伯斯傳》(Steven Paul Jobs,港譯「喬布斯」,台譯「賈伯斯」,本文以台譯為準)。偶爾在書局發現這部薄薄的小書,放在當眼處,無聊,便買了。

書 名︰蘋果內幕──後賈伯斯時代,蘋果還能紅多久?
作 者︰亞當.藍辛斯基(許恬寧譯)
出版社︰大塊文化

電子書研習心得(3)──檔案惹的禍

今次終於談論到電子書的核心──圖書檔案。還是得申明一點,我不是程式員、不是電腦高手、不是熱子產品愛好者。我只懂得文字和簡單的排版,文章所有觀點都是以一個讀者(非普通的=.+)和作者(極不入流的),去觀察和試驗。
過去半年的電子書體會令我飽受錯折,閱讀上如是、創作上如是。網上看到對電子書的評價不知何故都是讚賞的、欣喜的,覺得電子書很方便,目前暫時聽見很堅持不出電子書的作家米蘭昆德拉(JK羅琳已經淪陷了!)註1。

◎格式和檔案軟件
僅列出我知道的圖書檔案格式和檔案軟件如下︰
檔案格式
mobi
KF8
ibook
PDF
epub
txt

檔案軟件
Koobo
Kindle
Calibre
Android Book
ibook(Mac OS/iOS)

夜風凜凜

最近心情不是很好,太多慾求,太少收入。粗略估計把下個月的錢還一還之後,十一月份只有700元過活,這實在是極端嚴竣的情況,但借了的錢又不能不還……加上我又想要書架呀、椅子一類的東西,唔……唯一的辦法是,甚麼都不要。但…我行嗎?我能過沒有書櫃而書都堆在地上的日子嗎?

這兩年買的東西比我過去十幾年加起來還要多,總覺得自己終於擺脫了過去二十幾年可悲的貧窮,應該替自己着想一些。剛剛畢業回港的時候,日子和我出去之前沒有分別,身無分文,衣服不夠穿(長短袖加褲子不超過十件,外套另計),床是借了大B的錢,枕頭是大熊送的,電鍋是肥妹學妹送的。
搬房子最初那兩個月,沒有網絡,直到兩個月後,儲夠錢,才裝了網路線。又一個月了,儲夠一千元,買了一台六公斤的洗手機,歡天喜地,終於不需要和別人共用了!

80後現代生活(4)──家儀

鏡子裡的家儀好像胖了些,腰間和腋下贅肉是不是變多了?志強親她臉頰,沒有,我去洗澡,一起嗎?家儀搖頭說不洗了,今天要先回去,媽媽過來吃飯。志強再親一口,進浴室。家儀打開衣櫃,取出一套淺黃色運動裝,把衣服扔進露台洗衣機,朝浴室減,我先回去了。志強答了聲好,家儀自行離開。
手機有一條留言,國富打來,叮囑她多買魷魚,媽媽愛吃。她回傳一個含笑臉和愛心的簡訊,乘車到幼稚園接詩詠,兩母子手拖手去街巿買菜。詩詠遺傳了爸爸和媽媽的文靜,專心一致伏在小書桌上做功課,家儀準備好材料,進浴室洗了澡,順道把一個禮拜沒有洗的頭髮也洗了。晚餐如常地愉快,媽媽差不多一個月來一回,接詩詠回家,等第二天早上和公公喝茶,之後家儀和國富才接她回家。媽媽臨走時,不忘提醒她多做一個外孫出來,家儀紅着臉,打發她離開。

睡得不好

好了,一年一度的情緒期。很多事情在煩惱,尤其是看到甚麼星相占卜一直說即將做的決定如果做錯了影響深遠之類的云云。所謂那些星相的東西是泛論的,全世界十億的天蠍座都面臨相同的處境嗎?不見得,或許只是我恰巧遇上,才有點擔憂,改天問問大熊,看他最近覺得怎麼樣才比較好。又或者,乾脆戒掉這舖看星座的習慣,多留一點時間,看看小說好過。

80後現代生活(3)──阿樂

Grenade!」紅字彈出,未及,隊友炸死,阿樂拍案怒罵︰「shit!白癡。幹!幹!別過來!媽的!」螢幕通紅,大大的DEAD自上方滑落,不徐不疾。總分結算,排名又降了三位。半個月來,往下掉了十位,排到全球三十,想當年,他是全球第一位呢!在班上、學校裡,多風光。只不過這遊戲早已不是最流行的,線上人數從最高峰的五十萬掉到現在的四千人,風光不再。
跳出遊戲,粗略瀏覽我的最愛內收集的色情網站,沒有感興趣的新影片,唯有泡一杯海鮮味合味道,半躺睡床,重播昨天下載的舊片,上下其手,自行解決。

埋單計數

回港兩年,這兩年真是說過去就過去了,比大一大二還要快。這兩年嘛,也不曉得到底怎會這麼快。這篇文章興許打到最後,自己覺得沒意思,會刪去,但兩年了,我也該好好的回顧一下日子過得怎麼樣,再努力下半場。
如果以四年為一個周期,現在就是大三了。大三是最辛苦的一年,打三份工,不斷被老闆誤會,搬出去住開支更大,還因為史方,搞得焦頭爛額……10月,恰巧是回來香港後第三年,辛苦,我已經有心理準備,也許明年會舒服一些,像大四那樣呢?誰知道。

最近要搬房子,埋單計數,金錢損失了一大塊。理財這種事,我一向都以「不理為萬理」,主要是我沒甚麼錢要花,只要按着事情過日子,錢總是有剩,剩下來幾個月到半年,繳編輯學的學費,便又歸零,從頭開始。只是最近因為種種原因,審視自己的財政狀況,真是一塌糊塗。搬了房子之後,一個月可剩的錢,不到一千元,那麼我的MBPR,只怕是沒希望了。
現在的理財狀況頗差,有些資金壓在PK那邊,又有一些在供一個儲蓄一年的計劃,每月一千,到明年二月可以拎回一萬塊,但要供到六月。加上之前一些垃七雜八的買錯東西呀,買了很少用的東西或很想要的東西,例如書架和單車,老是覺得錢不夠用。
厚仔是強烈反對我買傢俬的,他覺得我不是住很久,書架、書桌甚麼的,並不需要。不過我還是買了一個三百多的書架,覺得能用一年就好,不必用很久。這一點倒是很有趣,如果有一千元,有人選擇去賭馬,有人選擇買iphone,有人選擇買書架。前幾天看了一段新聞,今屆諾貝爾經濟學得主,其中一位說,經濟學是人文的範疇,忽然頓悟,「選擇」牽涉的何止單純數學上的利益計算?

作品與人品

莫言獲諾貝爾文學奬,我當時第一個反應是︰「諾奬的評委果然是高人,他們的想法都超乎庸人所想。」好像不爆冷就不是人似的。上網查看新聞,大抵上與過去一般,評價兩極,支持的很支持,反對的很反對,以下是收集到的幾個我喜歡的作家和名人的意見︰
苏童:“莫言的这次获奖,当然是中国作家的成功,也更是文学、文本以及他个人文学特质的成功。诺贝尔奖的评委都是专家,以前总有人说“诺贝尔文学奖”带有政治性,我看未必是这样,这次莫言就是以他纯文学性的作品获得了诺贝尔文学奖”许纪霖:作家是否配得诺奖,除了作品要看其是否对文学真诚。莫言零九年在法拉克福演讲中再三声称优秀的文学作品应超越党派、超越政治,三年后却加入抄写《讲话》行列,而《讲话》的精神核心就是政治标准第一…莫言却连恪守一己之文学信念都不及格,遑论别的!唯色:莫言获奖后说,这是一个可以自由言说的时代。我只能说,诺贝尔在中国大转型的时刻,颁给这样一个毫无操守的人,这说明整个诺贝尔在参与一个混账的中国。在中国,任何人此前都没有获得过的宣传,莫言都得到过了,整个世界都是睁眼瞎,大家会为此埋单。冉云飞:莫言获奖可以表扬,但请你给所有中国获诺奖者同样的待遇。如果不能做到,请你们那些支持莫言的人,想一想这里面是什么问题?这并不需要莫言及其支持者负担什么责任。你如果能做到像喜欢莫言一样,为他们公开写文章,我就敬佩你,并且觉得你对莫言所有的辩护都能从逻辑上自圆其说。

勾起那冷卻了的感性

早幾天寫了一篇囚鳥,又是拆解和比較文章。沒甚麼知識背景的粗略評論。電子書的文章還在寫,但停滯了,暫時不想寫,想試試回頭寫一些文學的事情,恰好天氣變涼了,是時候傷春悲秋一下了吧。
阿美瑤瑤和雞翼不約而同都進了中文系,以及和中文非常貼近的科系。這麼算一下,我比較年輕的學妹輩,有五個人讀中文本科。同輩朋友阿斌啦、同學阿雞啦、同事C啦、朋友F啦,全部都是中文系。而在這些人當中,最應該唸中文系的應該是我吧,結果我唸了個歷史系。
唸歷史也有唸歷史的好,至少四年以後我的眼界和識眼開闊了許多許多。進了中文或許真能練好寫作技巧,學習大量文學理論,精於文本分析,等等等等。歷史卻改變了整個目光、對事情的觀點,以及思考方式。總的來說,理科是理性輸入,理性輸出;純文是感性輸入,感性輸出;社科是感性輸入,理性輸出。
雖然我唸的學校把歷史系歸入文學院而不是社科院,老師的行為也像冥頑不靈的藝術家更甚於擅長分析協調的教授,可我一直認為歷史是社科的一類。尷尬地使用科學方法研究,文學手法表達,這使得我四年下來,那種深埋着的自以為的膨湃文學家情感,給客觀的思維方式沖淡了。也因此,好不容易到手的舒國治,讀了五頁,擱下了三個月,到現在仍然沒有力氣拾起來繼續下去。


萬曆十五年話劇

非常難得的機會和網友、瑤瑤一道去看了進念十二面體的舞台劇《萬曆十五年》,終於不用和大熊去看《七十二家房客》那種舞台劇,真是感動到不行。最初我以為網友那邊也是兩個人,所以才找人去,最初想找大熊去的,他應該會喜歡台妹吧(XD),又怕瑤瑤會看不懂,不過讓她知道一下我生活的方式也OK啦。想當年大熊還是中史第一呢,事實證明成績不代表甚麼。
劇終,出了問,給一個「青靚白淨」的工作人員截住,邀請錄了一段觀後感,內容大約︰
這劇算是挺厲害的,角色不多,可是能夠把整個環境、聲音、多媒體,很好地結合在一起。劇目把原著的次序打亂,那當然黃仁宇在編排上有他的歷史學的考量,或許導演的重排也有另一方面的想法。只不過把朝政的事大部份集中多前半場,而那些瘋子都到了後半場,就令人覺得前半場的節奏較慢,後半部比較快。 當時只是簡單說一說,我不是搞舞台劇的,也不能作出專業的評論。

Am I ready?

看見三聯的招聘廣告,又膽粗粗的傳了過去。可是,機會渺茫。在知識、技術和能力上,自己心知。沒有碩士學位,編輯學又只唸了一半,還沒完成。英文又不怎麼好,只能應付一般的email往來,不能寫和翻譯。傳了出去之後,不禁又問了自己一次,Am I ready?
兩年來,這個問題不斷又不斷的重覆,問了好多遍。原因莫過於大學的時候,並沒有準備好。
並不是大學四年全部白費的意思,那四年習得的是另一種技巧,待人處事和人生其他的方式。但坦白說,四年以來,技術和技藝上,沒有增進太多。
編輯所要求的技術,剛入職,莫過於語文能力和專業知識。據我所知,情況是這樣的,剛入職的時候,沒多少人期待你能夠寫一份完整的出版企劃書,因此,假如你有一個碩士學位,知道某些領域的專業知識,加上中英文良好,最好多一門外語,能消化資料,校對專業的部份,就已經很好。那些文案呀,稿約呀,其他的東西,進去以後可以練習,寫個兩三次就可以了。

感性的前奏

因為宋隨老是寫不好,整個9月的末段,都在「谷」情緒,用蘊釀這個詞兒,會不會文雅一些呢?成績奜然,10月第一個禮拜,情緒還真是波動得厲害,當然也因為生活的一些事情啦,不然也不會寫了一篇星座運程似的東西來。接下來幾天,可能可以寫一篇久違了的愛情故事,好像很久沒寫了,難得的幾個妹妹讀者,問了我幾次。原因很明顯,現在寫的拆解式分析評論以及武俠小說,她們不敢興趣。而我又總是掏盡心思諷刺她們的戀愛行為,她們覺得很有趣,老是講一些她們沒聽過的話……但我其實有點累,特別是說了之後,她們還犯那些錯。
「谷」情緒最便捷的方法,莫過於挖自己的臭屎出來聞,同時重覆又重覆聽同一首情歌,甚麼情歌不打緊,只要重覆。花了好幾天的坐車時間回顧在我短暫生命之中每個正確和不正確的決定,終於等到了情緒來了,如今呢,心思一直閃動,停不下,唯有不停打瑣言絮語,暫時安撫。

用它取代教科書──《追尋現代中國》導讀part2《革命與戰爭》

承接part 1《最後的皇朝》的導讀 / 讀書筆記,這次不是看完才打,而是看一章打一篇。近代史比較陌生,但相信我寫完的程度,對高中生而言已經十分足夠,甚至超過了!近代史紛紛擾擾,是整個高中歷史課程最痛苦的部份,按照教科書的俗套寫法,這一章至少要寫上二三十頁,還夾帶着許多國仇家恨,逐月逐日記事,民國成立袁世凱登基宋教仁案張勳復辟等等事件的日期每一天都得背起來。事實上,擺脫教科書束縛,憑興趣了解歷史故事,才會找到樂趣。


星座運程

到底是甚麼時候,開始看每週星座的呢?不知道,忘了。當我意識到,那些垃七圾八的星座預測開始影響我的情緒,想擺脫,已經太遲。
星座運勢絕對不能作準,就以我最常看的瑪法達為例,每年星日那個禮拜,它都會說天蠍座的運勢最高最好最旺最紅。但每年生日都是我心情最差的一個禮拜,撞車、掉錢包、被老闆開除,緒如此類不一而足。我不是例外,魔王老闆娘的妹妹也是天蠍座,我被機車撞那一年,她和男朋友分手了,運氣也是差到極點。
明明知道不能作準,還是會看看去,無他,希望星座帶來好消息,可以至少每個禮拜有一個早上,心情開朗,覺得明天、後天、大後天有希望。然而,讀到壞消息,內心的憂慮總要瑩繞個好幾天︰
本周作出一個非常錯誤的決定,影響你未來兩年的生活、職場甚至感情生活 看到這樣的句子還能八風不動,甚麼都不做,那也太強了。而更令人擔心的是,當你看到的時候,日子已經過了一半甚至完全過去。讀到這裡,原本想說這個月跟房東說搬屋,都不敢說了!再捱兩個月看看。又或者,不搬才是錯誤決定呢?

中秋偶拾

終於等到連放三日假,在中秋大掃除之前,寫些小事,然後還要趕小說了。第六年自己一個過中秋,感覺還不錯,逍遙自在。
最高興莫過於收到兩個message,分別是兩位不同的網友,讀過前兩年寫的香港書店的文章,傳來電郵,談談和書有關的事情。很高興,總算覓到知音。恰巧兩位都是來港工作的台灣人,香港人呢?嘿,反正十年前我已經對香港人絕望了。PK那邊代訂,幫忙的那些妹妹還問我為甚麼沒有腐和BL的書。真是頭痛。

本來想十一約朋友出來吃飯,但是個個都不接電話、不回簡訊,還讀書的時候(他媽的我要改掉這句子了!前兩年而已,前兩年,還不到900日!),以前同學朋友都會約在一起,中秋節一起BBQ,玩通宵。出來工作之後,大家都說要回家。忽然覺得不習慣。在台灣的時候還好,老友不在身邊,沒差。現在和他們不過十五二十分鐘的車程,卻又總是見不到面。

最近放假的日子都過得很鬆散,今日也不例外。早上一邊讀書一邊看電影,總於把閃亮人生和桃姐都看了,不錯。然後又望着也上一大堆垃圾,要收拾房間。前面又擺了一大份小說稿,要打。還有一篇書摘、一篇散文,手稿寫好了!卻老是沒心情把它打完。下班的時間全用來讀書練英文,寫東西的時間變少了。當然還是有打blog的,不過和正經拿着筆寫點散文是不一樣的。要說怎麼不一樣嘛,就是白天和晚上寫的內容和晚上不一樣。
昨晚造了一個夢,奇怪的夢。話說星期二我約了學妹吃飯,結果夢裡應約的竟是另一位學妹。她好像要趕到別的地方去似的,在商場內穿花蝴蝶般逛,走呀走呀,買了一堆東西給我,最後自己甚麼都不吃,上船就走了。
頗為驚訝怎會夢到她,她也不過是曇花一現,和我沒甚麼交雜的學妹。不過她的思想和我挺像就是了。難道這是預視我過去的某種堅持和我執即將乘船遠去,而且急不及待的徵兆嗎?

這個禮拜很刻意尋找那種傷春悲秋的感性,好像也終究找到了一些。宋隨一直寫不下去,因為少這這份激情,角色少悲壯和激情就不好看了!因為一直都寫不好,致使宋隨由每周連載變成雙周了。要加把勁才行。
幸好呢,阿咩月成功令我的情緒都回來了。真是的,我對着笨蛋真的沒辦法。之後的事情要怎麼做下去,真不知該怎麼辦。
一旦傷春悲秋起來,內心的鬱憤和不滿又都回來了,這下子應該能寫好了吧?加油加油!小說雖然寫不好,但這樣的修練不好少。不過呢…唉,到最後都是那一句,能夠多一點時間看書就好了。

呀,差點忘了!今天沒有買美心月餅,換了大同的,好吃到呢!如…

囚鳥

好久沒寫樂評,一看到別人寫的那麼專業自己就沒有力寫下去了。好久沒有看大學生了沒,雖然那些大學生的樣子都比我老得多,但畢竟不是大學生,沒那麼多時間看。然後偶爾看到了,又想寫一點點了。
那一集的主題是甚麼都忘了,只記得陶子姐介紹一位女新人,叫關詩敏,16歲,出唱片,她唱了兩首完全不對我味蕾的台灣twins幼嫩情歌,但她聲音的清澈、亮麗和甜美,不應該只唱這些歌。上網搜尋,果然,又是一個策略錯誤的悲劇。 前前後後聽了好幾首她唱別人的經典歌曲,更肯定了我的想法。唱片公司看見有這麼一件好貨,急不及待要她出唱片、走台秀,趕快在歌唱比賽話題未止息,別人對她尚有印象之前,出一出,發一發,賺了,拋棄。這是典型二千年以後的拋棄式培育方法,為甚麼不能讓她先藏個一兩年,像閻奕恪那樣,練一下兵再出來?至少讓她把這首歌唱好再出唱片也不遲︰

搬搬搬搬搬搬

搬屋真是一件煩人的事,畢業之後第二次搬,這次的環境比上次更嚴竣。上次還可以說,剛回來不久,問朋友借一點兒錢,還算情有可願。現在已經工作了兩年,再問就不合理了,但這兩年來的確沒存到甚麼錢,薪水低,還要交學費,自己又甚麼都沒有,衣架衣服買了不少,算起來開支挺大,每個月好運能存三千,運氣不好只能存二千,之前失業一個月,合共花費6千,這兩個月,買了kindle,交了學費,上一份工作存到的六千元,剩下三千,恰好夠繳下期學費。上網看過幾個心宜地方的租金,荃灣區,4000元以下,沒有。深水埗一帶,4000元以下,80-150呎。粗略計了預算,假設每月租金上限是3500元︰
兩個月按金+地產佣金+一個月租+1000水電+1000租運=16000
這是搬一次屋的開支,扣除現在房子的按金(假如他願意還我),即16000-5000=11000

談談教科書

輾轉認識了一位澳門僑生,算起來是學妹輩的,她說澳門太少,中學教科書用的也是香港出版社的書,但教科書很貴,問我有沒有辦法,搞一點像租教科書的事情。我說不可能做到的,Aamzon的租教科書業務主要針對大專學生,中學要辦,目前的情況恐怕不可行。
安裕︰教科書上的博鬥潘麗瓊︰出版業的冰河時期教科書共謀者的自白/送審才是兇手

重訪廣州─文化底薀

廣州是個變化很快城巿,無論廣州人或是來到廣州的人,都能夠以非常快的速度,接受新事物。Play Station新登場的年頭,我在香港朋友家中玩過,回廣州和堂兄提起,大談這台機器有多神奇。堂兄不服氣︰「廣州都有啦,咪以為咩都係香港至有,咪都係香港好。」堂哥比我年長,他覺得我抬高香港,把廣州比下去,我年紀少,只是分享所見所聞,雖然沒有比較之心,但堂哥的反應令我畢生難忘。
廣州人自有一種文化優越感,他們認為廣州是世界上舉足輕重的大城巿,凡是美好的、優良的事物,終會到廣州來。這種想法至少從清中葉開始萌生,大量的西方人和西方學說湧入,使得廣州成為思想開放、文化交滙處,這一點上一篇已經談過,不在此費篇章。2010年亞運會,廣州又多了一個新城區,蓋起新電視塔和一系列「國際級別」的建築物。這些硬體建設與沙面島、石室,見證着時代變遷,更加令廣州人深信廣州是國際大城,下意識將自身與其他地方的人,以此區分開來。
如果這兩年回廣州,大部份人會第一時間推薦你去海珠區看新建築,聽他們說亞運期間,禁止燒烤和煮食的寒食政策是多麼正確和文明的決定。以一個外人的角度很難明白,為何他們欣然接受異國文化侵佔,絕口不提他們原來擁有的東西?他們難得不覺得禁止煮食違反了人權,何故贊口不絕,覺得這是文明的政策?難道廣州人和中國其他城巿一樣,甘心捨棄傳統,服役於西方的現代文明嗎?
從表象判斷,得出以上結論,似是理所當然。可是在當地人而言,某些東西是滲進骨子裡,是血液的一部份,局外人或是局內人,都不容易看得清。

失魂魚週記

這半個月真是失魂得可怕。先是接二連三地遲到,明明都已經算準出門口的時間,還是遲到。我這個人從來充滿缺點,唯一優點就是準時,準時約會,準時交稿,準時交功課……但是最近接二連三的遲到,昨天還因為遲到,而錯過了兵馬俑的入場時間,浪費了一百元。
一百元而已。此外再無損失。我當時想。
這種想法自然是不對的,但我忽然覺得,意外要發生時,總是一窩蜂來,層層疊疊的因,造成單一的無可挽回的後果。如果把損失量化了,感覺就會比較淺,當然,量化的前題是那個「量」不會無限量增長。
好比,書不見了,損失300元,兵馬俑錯過了,損失100元。這麼一評量,不考慮「可能獲得」或「情感損失」,情緒居然比較平靜。錢而已,我想。
若是平日生活都能夠量化,例如,老闆責罵20元,分手60元,書不見了25元,電腦壞了2000元。那麼人的情緒,是不是比較容易排解呢?女朋友沒了?算了,不過是60元而已。除非數字大到不可勝數,不然這條邏輯應該是相通的。
由此可見,我的理財觀念有差呢!損失的100元,可以做別的東西,可以去游五次泳,或者吃四盒叉燒飯,或者或者或者。

有點寂寞,有點落寞

可能是8月份趕場太多的反饋,九月第一個禮拜,沒約會、沒有電話、沒有電影可看,生活有點無聊。之前答應暑假找我的學生,通了一次電話以後,就沒有下文。加上工作無聊透頂,老細和副總的無聊執着,令我上班空虛,下班無奈,相較之下,之前的工作實在太好,現在?只是死不去就活下來而已。

新工作在一間NGO上班,也是編輯部的工作,老細是修道之士,其他同事大部份都是教徒。從小到大身邊充斥的教授多不勝數,我嘛,也算是和信眾蠻有緣份的,每次去寺廟道觀,都有法師道長,跟我搭訕。我對教徒的觀感,除了基督教和摩門教,均保持良好,不料進到這裡來卻是一團糟,沒見過這麼糟糕的修道人和糟糕的編輯部。
我甚至不用建甚麼言,隨隨便便做完,掉出去。反正我做到百分百,副總不滿,我做百分之八十,她也不滿,我也就讓她覺得我無能吧。另一位同事是虔誠的佛教徒,他因為信仰,比我更不滿,每天下班怨氣都很重,總覺得負了元始天尊,有辱門楣似的。我倒是沒這重心理包袱。

弱者的吶喊──The Newsroom

九月三日星期一,下班時看見舊舊同事F,在FB留言說她和同學已經在新政府總部,衣服未換,仍是那套黑洋裝,黑高跟鞋。下了山,打電話問她,我去找她好嗎,她立即吼道︰「你唔好黎!我和學生在一起。」我說不要緊,我和他們也蠻熟的,她不加思索︰「天呀!他們現在做傻事,我還能阻止。你來了,會叫他們,去吧去吧趕快去吧,我怎麼阻止?阻止不了,如何向家長交待?」那一刻,我忽然明白,為甚麼我教書不成,淪落至今。
早幾天才寫了一篇文章,申明自己不上街的理由,我無意反口,突然上街去,也不覺得,風頭火勢跑到街上加入團隊能夠幫得上甚麼忙。倒不如回到我擅長的領域,寫一些打氣和支持的話語,傳給學生和一眾舊同事,表達心意。劍拔弩張的社會情勢下,亞視一連三天的ATV焦點,竟然制作出駭人的偏頗新聞評論。繼上次誤佈江澤民死訊之後,ATV又一次成為全港焦點,連同南華早報數月前的李旺陽風波,獨立媒體被襲,香港傳媒的聲譽和言論自由,已然盡毀。

失書記

也許是合該有事,粗心大意。昨夜興沖沖去荃灣取芒果綠從台灣寄來的書,轉眼間,不翼而飛。


電子書研習心得(2)──公平交易

上回粗略地討論了紙本書和電子書之間的差異,這次繼續。今次準備從硬體、軟體、商家的心態、讀者的心態,來評估電子書的可行性,當中一些道德和利益問題。必須釐清不同持份者(他媽的我討厭這個詞)的立場和思考模式,方能夠調解衝突,繼續走下去。


今日我為何不在街上

今日,我應該在街上的,很多當老師、醫生的朋友都在街上了,學生們更是如此。他們本着自己的信念和正義,在酷熱的天氣之下,用行動展現他們的憤怒,彰顯他們深信的正義。
我呢?在家裡拖地、執拾書櫃,趕停工兩星期的小說。
十年前,一個炎熱的下午,五十萬人上街,反對一條即將立過不正確的法例。我也沒有上街,沒有跑進那淌混水裡,儘管,我反對的立場是鮮明的。
十年前和十年後的今日,我都沒有上街,並非立場有變,並非一旦我表明反對就會失去工作,亦非身邊的無知親戚巿井言論誹議。我害怕自己被那一種情緒干擾。
中七那年第一次去了六四,去年再去了一次。這兩次回來,在情緒的支配下,都寫出質素甚高的文章。可是,一段日子之後回看,心裡總是發毛,覺得,這不是我應該寫的東西。
情緒的力量是寵大而且不容忽視的,特別在這種大是大非面前,更不能受情緒干擾。
是非絕不會因本質而改變,這是對的,那是錯的,這是公義的,那是錯的。許多抗爭都容易流入非此即彼的局面,支持的是對,不支持就是錯,那怕流露出一點疑惑,衛道之士都會本着大義的名份攻擊那些疑惑的群眾。有時,反對者或衛道之士只能接觸到部份資訊,雙方均會本着片言隻字,斷章取義。斷章,取下的義,未必曲解原意,但這種互相攻訐的情況,不會停止。
武俠小說就是這麼寫出來的,但寫武俠小說的人不能這麼樣。
這句話看似矛盾,實際是一個寫作人的警醒。我們本身可以擁有豐富的感情、澎湃的情緒,然而下筆之際,烙下的文字,必需必然是冷靜的,甚至是冷酷而殘忍的。試想像假如一個作家寫命案,形容屍體的毀壞和腐爛,心裡一直覺得好嘔心呀,甚麼的,怎麼寫下去?一方面冷靜地書寫,另一方面把情緒代入角色之中,成文內容能夠令讀者動容,就是一個作家的功力,就是時常說的,文字的美。
大多數人都是沉默的,並不是因為他們沒有立場、不發聲,而是少數人的聲音太大蓋過了他們。大多數人都像我一樣,躲在家中跟進事情的發展,誰又能說我沒有立場呢?只是沒有人聽見,只是我不像或不能像站在台上的嘉賓那樣發言,不代表我不知是非。如果因為沒有人聽見,而有人在未經我同意和授權之下,認為沉默等同讚成,那麼,這個人不是無知,是無恥。同樣地,我也可以用無恥之徒的方法「代表」他們發言︰
誰覺得他們無恥,請心跳。
似曾相識是嗎?小學生常玩這個。
23條的遊行示威照,時常在腦海浮現。那日明明是酷熱難當陽光明媚,然而我腦中的印象永遠是灰暗的。那一場仗,至…

求甚麼?

他們沿着一條中間路線在人生中漂浮,而不是在人生中生活,他們用漫無目標的時日與毫無價值的回憶來填餵自己 ,就們一群飄泊的影子──惟有甘願在苦難的堅實土壤中去生根立足時,它們才能夠獲得實質的存在。(《瘟疫》)
美嚴決定去中大,不去台大。她沒有徵求我意見,也沒有跟我聯繫,都是瑤瑤跟我說的。我反而有點欣慰,這說明了,是她自己下的決定。許多情況下,自己下決定,即使日後證明那是錯誤的,也比起聽從別人安排而下決定來得重要。
這裡面沒有甚麼大道理,說穿了也不過是後悔和不後悔的反覆論述。我常說人生需要智慧,我們喜愛聽道理,覺得智者講的東西,就是在別的層次,可是,問心,人生真的需要智者嗎?我們需要一個哲學家在身邊時常提醒我們人生的真諦嗎?
不,其實不。一般人,生活之中需要的只是基本的吃喝拉撒,不需要道理,更不需要目標和理想。理想令人疲累,沒有理想的人和鹹魚沒有分別,有理想而不能實現則連鹹魚都不如。
最近不斷地審視畢業同學的生活狀況,寫了幾篇文章投稿,其中一篇已確實不會有人要,PO到這邊來,仍然冷清。人看多了以後,發現70%的人,沒有夢想,也不需要夢想,也不需要理想和目標,來來去去講的都只是穩定工作、穩定的工作和穩定的工作。閒時也不需甚麼娛樂,能用一下智能手機,膚淺地聊一下電視劇和電影情節就可以了。
這是他們的生活,這是他們的興趣,無論外人怎麼介紹、強逼一些「高尚」的文化,他們也絕不會改變他們的習慣。這是他們的圈子,與其疲累地學習和享受新的文化和娛樂,不如維持現狀,反正,快樂是無分高低多少的。

80後現代生活(2)──路比

一個人,若是對昨日的失去梗梗於懷,對今日所擁有戀戀不捨,是無法邁步向前的。
路比仍然把分手的責任全推缷給前度,即使前度給了她兩千元分手費、她在分手當晚和別的男人上床、完全任憑情緒驅使向前度的哥哥投懷送抱、聯合全家族力量電話轟炸前度……九個月過去,每當枕邊無人,便會冒起怒火,爬到下格床,攻擊妹妹發洩。
家裏八個人,妹妹和她感情最好,年紀相近可能是原因之一,妹妹比自己醜才是主因。馬蹄面形蓮葉耳、短吻鱷般的下巴,帶着她逛街,令路比非常有自信。因此,過去五年,無論拍拖、舊同學聚會、老師葬禮,有事無事,她必定攜帶妹妹出席,而這個難看的行李箱,從不說不。
直到她以末代高考生的名號畢業,短短半年之內,一切都逆轉了,無聲無息之間,這個醜陋而且無恥的90後行李箱,毫不感恩地奪走她多年辛苦累積的榮耀。先是公司老闆的信任,再來是家人的照護、然後連她幾個恩客都轉會加入妹妹陣營。明明她的身材、樣貌和技術,遠遠及不上路比,香港人嘛,就是貪新鮮。
最近路比常常向媽媽抱怨,覺得在公司工作五年,雖然職級上升,但薪酬只調整了一次,與剛入職的妹妹,相差不到一千。媽媽冷淡說︰「那換工作吧!」路比隨即接口︰「我想做音樂相關的工作,可是薪水比現在的更低,那又何必轉呢?沒錯,我是很喜歡音樂,不過沒有人願意換一份薪水更低的工作吧!不,當然不是我不夠喜歡,一切都是錢的問題。一切都是錢的問題囉,你明白嗎?」話只說到一半,媽媽便安撫妹妹去了。
妹妹每天下班以後,總有新的事情抱怨。抱怨公闆冷嘲熱諷的指責、抱怨客戶只不過八天收不到回覆就罵她、抱怨公司附近食肆太差、抱怨同事藉機騷擾她……以往媽媽總是責罵妹妹,拿路比的勤奮批評她整天只顧打電動,如今呢?只不過是妹妹願意把百分之八十的薪水給媽媽作家用,兩人的地位立刻一百八十度改變,只怕再兩個月,路比要睡到下格床去了。
忿忿不平地上網找工作,早晚爬梳一次,兩個月過去,一封求職信亦沒寄過。大部份工作不感興趣,感興趣的,薪水又太少。上星期樂團的朋友介紹了一份有趣的工作,是某位本地調音師開設琴行,朋友說在那邊有機會學習調音和造琴,可是對方招聘櫃台服務員,路比掉下一句︰「即是不是造琴的職位,那我轉過去幹嘛?」
妹妹意氣風發高談闊論,不小心洩露路比轉工作的心思。老闆聞風,召見路比,還把玻璃問關得緊緊︰「你在公司五年了呀,你要知道呀,我呢,一般是不會用應屆畢業生的。看在你臉上,才聘你妹妹。…

電子書研習心得(1)──電子書vs紙本書

差不多半年前,放棄了把留學書稿出紙本的決定,都兩年了,沒有人願意出。問過其他人意見,都說排個電子版就好,因而,發了狠似的研究電子書這種東西到底是甚麼。一轉眼半年過去了,文字修訂尚未完成,卻買了一台kindle回來準備測試……這篇文章算是小小的研習心得,我不懂程式,也不擅長電腦,所以,只能夠以最淺白最低技術的層面說明,到底甚麼是電子書。

心思太多停不了

心思很多,正經文章難產……有幾篇想放棄了,談DSE那些、談蝙蝠俠的電影文章,原本雄心壯志想寫,下筆卻變了普通的介紹文……總是沒有辦法好好的集中寫一篇。太多事情同時在進行中,沒辦法靜下心來只寫一篇……結果恐怕是甚麼都寫不好。
這……真正糟糕。
最近總是心思不靈。PK那邊要想如何擴充業務,那邊又有雜誌社找我寫誠品的文章…唉,其實我不想寫,又不是我的名字,一半稿費要交給那位正式的專欄作家,而且,想不通為甚麼我自己寫的他們不要,只要我代筆……斷斷續續地,感覺我都快變little people了。

正職仍是停滯不前,沒甚麼特別。我都沒心機做了,很閒,閒得過份。可是已經問清楚,在這兒工作,既沒有合約、也沒有在職證明、糧單、離職證明……這算甚麼呢?等同白做……老細呆、副總傻……出版社幫教授出論文,老總居然說不用校對。副總想了想,因為掛出版社名字,所以不校不行,但又不願印三百多頁的稿子出來校,竟然想到叫我們對着電腦的PDF檔校對,另紙抄起,再用電話口頭跟製版的說哪兒有錯。

暗地裏作業

好像很久沒有更新blog似的,但我明明每天在打。後台的草稿又累積到一個可怕的數字,一到雙位數就覺得可怕,不能不清。
文章一直在打,同時兩部小說的創作進行中。上星期看見有個跨媒體創作比賽,原本想說,沒時間了,不參加。但上班無聊之時,一打,又打了五千字。第一章很順暢地完成了,原本我的計劃是三年五之後才寫的。以故事的曲折和元素,這個故事恐怕很難落空,只是我有沒有能力把心中想所想的一五一十寫出來。故事很淺而且不深,我甚麼可以加一些註解,那一個場境要做動畫,那裏需要加插小遊戲,那裏主角會學懂甚麼必殺技之類。而且這一類的徵文比賽,要的東西太概也只是這些而已。再說,再說。

收到許多學生來信,談他們DSE後的狀況。我心裏面看了頗為氣惱,正在寫一篇文章回罵。寫着寫着覺得自己邪氣極了,唉,在香港待久了真的很容易心理變態,今天看見賣旗的人,都差一點罵他了。快點讓我走吧,再呆下去會瘋掉。

盲目的書迷

剛好讀完這書,anobii那邊才新增這本書,新增條目還是我發出去的。與其說讀完,不如說,翻過去。除了前面幾篇2012年新增的文章,後面的都讀過了,雖說都已經忘了是台版、港版還是大陸讀到的,但讀過就是讀過,而且是大部份讀過。

混亂、無序才是正常──兼談國民教育

我的確是覺得,世界應該是這樣的︰
當你去投訴政府或者強權之時,他們會歐打你、強姦你,用各種暴力的手段,摧毀你。
當你做善事之時,朋友嘲笑你、奚落你、辱罵你、欺騙你……
當你尋求法治和公義之時,你會突然陷入絕望,遭各種各樣十方惡人阻止你。
當你撒謊、欺騙、貪污……錢就來了,生活就會好轉。
殺人和搶劫才是文憑、學位,殺得人多,口碑好了,生意就會多了。
宗教會麻醉你,勸你行善,累積自己的實力,發動政變。
人生是世襲的,生在高門大戶,永遠比生在升斗之家來得好,唯一的辦法就是暴力。
總括而言,比起法律公正,我更相信暴力。比起國際談判,我更支持戰爭。
所以我喜歡百年孤寂,喜歡駱駝祥子。祥子也是一生勤懇做人,最後得到甚麼?
一無所有,只有無盡的欺凌與虐待。

淘寶河蟹記

這個標題,還真是三言兩語就說完。淘寶被和蟹了。就這麼樣。支付寶也快被和蟹了。就這麼樣。我原以為自己已經很小心,查過禁書目錄,沒有禁書在上面,可是沒兩個月就被封了。六宗生意,每一宗都是好評。可能那邊發現,我居然有辦法把書通過了海關寄回去,而且每一次都成功,所以即使有其他用家還在賣另一本書,也沒有事發生吧(每上一本書我都查一次到底有沒有別人在賣)。
打電話到淘寶的香港客服,接聽電話的明顯是在深圳或者東莞一類的地方,接線生的廣東話不怎麼溜,又好像不怎麼會用電腦。我問︰這個帳號是怎麼回事了。她說︰呀…我查一下…呀……這個嘛,應該是有一本書,係啦,有一本書,禁了,不能賣。我問︰是哪一本?她說︰就有一本書……十幾號已經被下了架。我說︰你們十幾號就封了我帳號啦。她說︰係,一直沒有下架所以封了。我問︰那要怎麼開呢?她說︰就沒辦法了。
所以目前的狀況是淘寶那邊停擺了,它是直接封鎖了我的手機號碼,如果要重開,就得再申請一隻手機。所以短期之內,是沒有辦法了。而可惜的是,PK開業兩個月以來,對台、對港的生意,一宗都沒有,反而對大陸,就已經做了五宗。我是想盡辦法寄回去的(其實也沒甚麼秘密,中國郵政而已,最危險就是最安全嘛),他們收到書開心,我虧一點點,也沒問題了。
不過愈難入牆,我就愈想進牆。雖然價錢未必會比較便宜,可是,我覺得這件事很好玩。
之前一大堆人抱怨香港書難找(見拙文︰香港的網絡書店二手書交易平台),結果始終沒有人找我。的確是有點失望。老實說,我其實不喜歡用那些商城,雖然他們看似有很完整的系統,但許多東西都很麻煩,絪綁住,例如一堆莫名奇妙的功能,甚麼欄位云云。媽的,最嚴重的是淘寶,最初是淘寶,然後又出個支付寶然後又出個天貓,架床疊屋,可是它現在是最球最大的。換句話說也是全球最大的騙徒集中地。
我一直有個想法,希望直接用wordpress的ftp空間,打造一個網絡的平台,反正簡單,不用太多錢,但我想,可能要找一些懂得ftp的人幫忙設計才行。我只會用內建的東西,打打文字,ftp甚麼的,全部都不懂。還要教大陸人如何翻牆出來,大陸的網絡空間也是。有想過用anobii,可是anobii不方便放照片。g+的照片,又不方便查看資料(只有那麼幾句caption,想多放一些也不行)。總之,缺東缺西。
零售這種東西的鐵律是,客源多,貨源多,成本才能降低。像我這種一兩本訂的,自然會貴,貴了,就沒有…

落波速記

明渠的水,還剩三份之一就滿了!滾滾的又黃又濁的。樹枝、報紙、帆布……雜物說多不多,隨風吹落、隨水沖去。一大叢固執的綠葉,纏住柱子,綠油油的清新的,黃濁河水,急湍的「刷、刷」聲,也無法嚇跑那一大叢執拗的綠葉。
羅望子、黃皮和未成熟的龍眼果子,皮開肉裂、連枝帶葉、吹散在地。爛掉的果子打在水泥地上,無法入土成苗。應是清新的樹葉味兒,給嗆鼻的汽車廢氣掩蓋,紅磚灰地舖上棕果果綠葉浮凸枝,構圖再複雜、意境再抽象,也只是人們踐踏的對象。
四陀狗屎,每隔十步,直線排列,淺棕色,軟硬適中,十分新鮮。狗兒倒也機靈,預知天文台弄人,不甘示弱,佈下陷阱,落井下山。
兩個小娃拖着爸爸的手,指着前面吹倒的小樹,興奮雀躍地催促爸爸望向他們前無古人後無來者的新奇發現,年輕纖瘦的媽媽蹲下來,替爸爸整理稍為摺起的褲腳。

2012書展後感

昨晚終於去了書展,第二回戴着職員證肆無忌憚地入場。儘管買書的數量是最多的,卻是最不開心的一次,心裏面,總覺得,不高興。以前買個五本就覺得很多了,這次是雙倍(去年只買了一本),可,老是覺得,要想的得不到,得到的又不必得到,心裏面,最是難過。

構築一個便利身

不知不覺我已經變成了這麼樣的人,不懂的,實說不懂,懂的,也裝作不懂。原因,細說起來我也不知道原因是甚麼,反正,目前的工作環境就是這麼樣。
換了一家宗教出版社,他們因為很難請到人,連我這個沒有信仰的人也請來了。編輯部共有四個人,其中兩個是信徒,我和負責製作的考姆不是。同為教徒的烏扎和瓦德,對我們兩個,都略有微言,老是認為,我們兩個不投入、做事沒有熱誠。
打打逐字稿而已,需要有甚麼熱誠呢?
烏扎昨天忽然跟我說,雖然求職上要求應徵人是佛教徒,但也不一定、也未必。想請教徒,是因為他們工作時會覺得這件事和他們的生命有連結,不介意多付出一點時間在工作上,比較有熱誠。我虛應說,也是,可能,將來吧,慢慢來。

三隻陌生鬼

某日孟婆家裏的窩壞了,請鄰近的師傅來修理,三隻沒有湯喝等投胎的鬼,在河下游的咖啡廳,喝咖啡、吃蛋糕。
三隻鬼面相皆虛,在地府裏,了悟前生事,閒聊間互道來歷。

必得如此

去年幫網友訂一本舊版的《生命中不能承受之輕》,譯者是呂嘉行。看着那本殘殘舊舊的書,我問他︰「這個版本有甚麼不一樣嗎?」他說,其他譯本,把裏面那句取貝多芬第十六號弦樂四重奏的第四樂章裡的問句“Muss es sein? Es muss sein! Es muss sein!”,譯為「必得如此嗎?必得如此!必得如此。」,其他的中譯版,皆譯成「非如此不可」。

戒急用忍

這個禮拜的心情都是這樣,很糾結,昨天還想,哎呀,這裏不成呀,怎麼會這樣,還是趕快找工作趕快閃人吧。過了一天,又想,其實還不錯呀,算是一份hea工,可能多待一會,有了新機器後,日子會好過一點呢?第三天醒來,又不由自主地一天上求職網三次,祈求有新的職缺,有新公司,找我面試……如此反覆的心情下來,連飯都吃不下,想去買書,調節一下,可是走進書局,又想,房間裏還有二十本書,沒有讀完,再買,真的會完蛋。
心急是其中一個缺點之一,總覺得,別人在我這個年紀,都已經在某個地方,做着我想做的事好多年了。文學奬拿了,書也出了好幾本。而我還糾結着,浮沉着,沒得着。不禁想︰「別人在我這個年紀都已經搞出這麼樣的東西來了!不如死了算。」所謂一事無成,所謂成功,壓就在這裏。
我算是個很心急的人吧!下決定很快,但很少心思熟慮。以前有時間,不覺得怎麼樣,會想,也許路多繞一點是好事。可是當你路繞多了,又會想,為甚麼終點還沒有到呢?無間道一樣。阿pan宣佈明年加薪八千,他說︰「如果你當年不是放棄了通識報告,你就可以和我一起唸中文副學士,然後學士,現在跟我一樣都已經是老師了。」諸如此類的說話,要多少,有多少。內容不就跟小時候大人常說,書唸不好,沒有前途,將來你就後悔了,一模一樣。我小時候就已經常問他們,他們後悔嗎?他們總是說,就是不想我跟他們一樣。等到長大了,我真的跟他們不一樣,他們又埋怨,為甚麼我老是和他們唱反調。

突然想念舊老闆

新工作開始第四天,老實說,仍然很不安,如果有機會的話,真不想留在這裏。
從薪水和工作量考量,這是一份非常好的工作。做的事情很簡單、打打文章拍拍照而已。職稱是正職編輯,不是助理喔!是正式的,坐正,但工作性質比較像工讀生。以前上班頭一個月,壓力很大,因為那些事情,我都沒有做過, 上司又要求你很快上手。搞得糟頭爛額。這個禮拜卻是因為沒有壓力。
原因是上司把我當小孩子看,叫我慢慢來,不用急。但他卻有很多事情忙,不會交給我,覺得我做不來。我是無所謂的,可是他的性格,與以前系上打工的老師太像了,再兩三個月,我們一定會出磨擦。
這種上司通常都是絕世好人,脾氣很好,可是不擅管理。當我一打開電腦,頭就大了,上百個檔案散在桌面上,此情此景不就是當年研究室的電腦嗎?明明東西多到電腦都跑不動了,可是一旦移了位,大家都會不知所措,亦不知該移去哪,沒有別的電腦和硬碟了,只好放着。房間的東西也是好多年沒有整理了,很亂,只有長時間呆在那裏的人知道放在哪裏。

吵鬧不休

這個禮拜都不怎麼讀得下書,看幾頁又放下,真懷念從前捧起書一看十幾個小時的日子。是時候該寫點東西了!一些正式一些的文章,卻又無法一氣呵成寫完,草稿匣都爆滿了。
天氣異常的好,好得十分誇張,天文台昨天才說今天會下雨,可是天氣好到實在想出門,可是又想不到可以去哪。看見一大堆沒有洗的東西,沒有刷的地板還有說了很久要清的食物等等。還有PK的版未排好……唔……待會去元朗一日遊就算了,反正元朗這麼多好吃的,隨便去吃一吃就算了,明天再說。

一個月的失業期,明天是最後一天了,真有點不捨。該做的事情還沒做,該處理的事情也還沒處理。那些強積金之前聯絡銀行要拼在一起,卻還是沒有拼在一起。還找不到強積金的專員。放長假嘛,反正就明日復明日了,誰又知道明日一下子就過去了,又要迎接新工作。
說實話沒有心理準備要上班,總覺得,如果有辦法的話想再找另一份更好的,但我也心知,以我的資歷和經濟狀況,是不可能找到更好的了。換句話說,一個三流的人,就要安份的過三流的人生。

呢個死樣

大早醒來,那個短暫的八號波散了,只剩下一號,梳洗停當,連那個一號風球也沒了,剩下雷暴警告那孤單的灰雲圖標貼在天文台的網頁上。書看不下,滿腦子都是昨晚阿Pan的話。
昨日三個大男孩,恰巧都有點鬱悶。我見了一份令人生氣的工作,大B發現一位同事監守自盜,阿Pan遭受一位根正苗紅的他人的上司責難。
我和他聊了一會,抱怨了一下生活,抱怨了一下當編輯的困難。 他還是那一句,我的樣子很不精神,別人看見都不想請我。還是叫我轉行,去當個警察也好,當個文員也好,有升職前途,至少比編輯這門夕陽職業好。我想當圖書編輯,但圖書編輯的基本入職要求還沒達到而且很少請人。他說自薦,資歷只是騙人的只要進去了就有辦法,打好關係,不要再擺出這張死樣。的確有人能夠這樣做,但我不成,我心知不成,所以沒有辦法。
所謂心知不成,不知算是對自己了解很深呢,抑或對社會了解不深。很多人都告訴我許多許多方法,例如我想出書,根本不需要文筆好,也不需要很精彩的故事,只要上高登隨便發表一些東西,然後找幾萬個人推文,就能出書。我說這方法在我而言行不通,他們就會覺得,不是行不通,而是我不去做而已。

失業廿五天

Ling前天問︰「你個宅男無野做,有咩搞呀。」我答,早上看書,下午找工作和排版,晚上煮飯後寫文章。閒時出去吃個大餐,或者去跑步踩單車行山。她大笑︰「你個宅男呀!」
我說︰「我算不上宅男吧?」她說︰「你個怪人,成日一個人去奇怪的地方、做奇怪的事,又不交女朋友,不是宅男是甚麼?」正當我要辯駁,她立即說︰「你不用說,反正你怎麼說都不能令我改觀。」
這還真是……
日子過得逍遙自在,只是財政有出無入,令人有點擔心。失業前申請了104的外包會員帳號,折算下來,價錢不菲。但如果能成功接到一份案子,那點兒會費就不用掛心。但是成功接案比相像中難,畢竟是越洋申請,台灣人對於使用外面的勞動力,總有一點介心,這點和香港人很不一樣,如果可以的話香港人是絕對不會用香港人的。

阿怪

前天和大熊聊天,感概現在的生活,被許多東西絪綁着,動彈不得。為了出書,選擇了編輯作努力目標。為了當編輯,要先修完編輯學的課、再讀碩士。讀書,需要錢,龐大的金錢。為了讀書又要工作。這麼下去,不知要多少年才能得到自由。
大熊說, 早在中學時、小學時,我已經被綁住了,只是我當時故作清高,不唸書不考試。如果那時候我認真讀書和考試,現在也跟他一樣,有錢去不同地方旅行了!
也跟他們一樣,被工作絪綁住了。
我說,我並非清高,而是當時已經絕望。十年前我已經知道,即使書讀得很好,試考得很好,將來也不過是一屆打工仔而已。畢業後浸在工作之中,無法逃離。何況那時候醉心寫作,連創作班的導師都說我行,便覺得不久的將來,目標就會達成。誰又想到,這麼一擱,竟已十年?
五年前我已經常說︰「如果當日預見自己今天這個模樣,早就跳樓死了。」至今,這句話仍掛在口邊。硬要說的話,我還沒死,也許是對世界和未來,還有一點期望吧……抑或,我憤不顧身地投進這個旋渦之中等天收,只是想驗證自己的絕望論,用行動證明給世人看,我,是世界一椿巨大悲劇?
真正的悲劇是連自己都沒有察覺得到這是一椿悲劇。
更悲哀的是,作為一個個重覆又重覆的悲劇舞台,並沒有下台階。而且,劇本不是自己寫的,導演的要求隨時改變。

精準的語言─台灣電影的新定位

早兩個月的香港電影金像奬頒奬禮,針對近年的台灣電影票房成績,導演候孝賢評價為現在是不同的時代,台灣電影用非常精準的語言表達故事內容。電影的語言包括劇本、鏡頭、敘事等等等等。他老人家這麼說,當然很有道理,他老哥的電影就常常語焉不詳,像一幅山水畫、一幅長卷,拍了一堆東西進去,結果要不斷讀台灣文學和不斷重看才搞得懂他老人家在搞甚麼。這就是藝術呀!而藝術的語言往往朦朧不清,毫不精準。
精準的語言簡單而言就是不用動腦筋,就能順暢理解故事內容,淺白地傳達感受。觀眾甚麼都不用做,光是坐着,任由畫面、劇情、音樂支配。完場了,就算。時常覺得自從李安跑去拍荷里活電影之後,台灣電影真空了好長一段時間,雖然還是看了《最好的時光》,卻不覺得在世紀交替之後,還能記得住哪部電影的名字。
再次留意台灣電影已經是《海角七號》,中間好像有一段長時間的空白。我不算是電影迷,更沒有每部戲都看過,但如果要我發一個突破點或時間點區分,我會選《海角七號》。

失業十天

工作結案後十天,失業十天。這個禮拜過得非常寫意,非常舒服,應是畢業以後最快樂的時光。早上無事,可以睡到自然醒,也一般是六、七點。起床後肆意看書,最近都在看《帖木兒之後》,巨著即是巨著,精彩到慾罷不能。
下午分兩截,各花兩小時在學習、寫稿和運動之上。並不定則,一般而言,每隔兩天去跑個步或騎單車,有空便拿普通話水平測試的書出來,照着上面的詞彙練習。打文章也沒有閒下來,宋隨已經寫到第二階段,快要離開南宮家。這個故事,基本上全是重寫。在文筆上刻意寫得簡單些,卻老是覺得制肘。
午餐和晚餐都在房間裏解決。之前買了許多食材,都未煮。這次好好的煮了它們,還真不錯。有機蕃茄醬配意粉,煮得簡單,食得開心。一邊吃一邊看書上網打電動,逍遙自在。這樣的日子真好,就是……對「工作」不太有益。

The noise across century

身在糾亂不堪、以言入罪的東方,看到美國如今強盛繁榮,標榜自己是全世界最自由、最民主、最公平的國家。它們產生了google、apple等科技巨撆,人手一部iphone和ipad,他們的一切一切,都教我們仰慕和渴望,千方百計只求一張綠卡。在重重掩飾和威脅遠離的現實環境之下,我們選擇,甚至是全然不知道「美帝」對南美、中東等地的凌霸行為。在音樂、電影、網絡等文化輸出的前題下,我們似乎已經忘記了美國還有這樣漫長的抗爭歷史,而這些歷史只不過是五十年左右的事情,近在半個世紀以前,美國,全然不是如今或者他們標榜的充滿夢想和公義的模樣。

由不得我選擇

最近老是想感性一下,寫一些感性的東西,可是每每寫了百來字,就變成諷刺。總是無法好好的傷春悲秋地感嘆一下。最近又聽了好幾個故事,這些故事的性質都差不多,夫妻吵架、朋友反目、經濟不景……每件事都差不多。我想感嘆的不是這些事情有多令人婉惜,多麼令人感概世事無常,而是…找我傾訴的對象,竟然由少女,變成大嬸了……這種變化也太快了吧!
那些少女情懷我還可以一笑置之,覺得青春離我已遠。這種感傷已經夠傷感了。然而大嬸們又是另一回事。那些事情都是見慣見熟的,也沒差,但大嬸的年齡,再加上她們說完之後,必定絕對以「你還年輕」作結。TMD,我晚上睡着了都會造惡夢,問自己為甚麼會變成這樣,傾訴的對象變成大嬸,那我哪裡還有巿場?
唉。

這麼下去怎麼辦?

留學書信的稿子大修,又接近尾聲。這本書,半年修一次,沒有回音。最後一次,是找自資出版,對方的評語是,寫得不錯,但不好賣,如果要出版就改成小說吧。這個提案我完全無法接受。徵詢了一些人的意見,大家都說,排個電子書出來,放到網上就好。反正是紅不起來的東西,我也沒想過能賺甚麼錢。
自己排也好,我早就想做一件這麼樣的事情了!自己包辦寫、排、編,最後把發行和行銷交給別人。如果可以的話,自置一台小型印刷機,有客人喜歡,可以自己印再寄給他。我還以為很創新,剛才上網一看,原來台灣已經有好幾家公司在做,價錢很便宜,大約NT2999,差不多HKD700元左右,就有交易。香港,光是找自資出版,做一個APP的ICON,已經要HKD2000。還未計絪綁式銷售的校對、排版、封面……算下來排一本電子書至少要HKD7000,在一個閱讀人口不足2萬人的城巿,這是不是不太合理呢?

一下子兩年……

畢業一下子兩年了,還真是,非常難過。這兩年來,原先計劃的自我增值,一項都沒有完成。工作轉了三份,心情十分難過。最近發了狠報考試、報英文班,希望真的能夠實行兩年前訂下來的目標︰考英文、出電子書、考普通話基準。
我的英文很差,從小到大都很差。看得懂英文小說,看不懂英文報紙的程度。畢業之初不想回香港也是這個原因,香港到處都要英文,特別是出版和媒體這一行。勞工處經常出現的條件是會考英文要B級或以上,但薪酬只有8000元港幣。上次看見銅鑼灣請洗碗工人,薪水都有9000……星期六去了一家集團式英文教育中心,原本只是想聽聽課程而已,結果那個sales,即是課程顧問,陪我玩了兩個小時,我也不好意思,最後報了一年,七除八扣之下,一年無限次oral課程,3000元,如果報兩年可以7000。她叫我報兩年,不過我只想補底,補完之後,明年再找一些專攻考試的班。唉…這是我從前最不願意做的事情。可是英文這東西,搞了這麼多年,都無甚進步,自己又缺恆心,或許,這是沒有辦法之中的辦法吧。一旦覺得付出了,就會比較積極去做,就好像大學時交了學費一樣。但願如此。

結案的日子

這已經是這兩年來的第幾次呢?已經數不清了!還真是,數不清了。面試、面試再面試。小編的實習即將結束,又要找工作。這半年真是充實得很,在工作上,至少,上班的時間沒有浪費。下班之後也是全力做着自己喜歡的事,小說寫了三萬字,散文也是拼了命的寫,雖然不能維持至少一星期兩篇的效率,有些文章也寫得比較片面,但我覺得努力過就很不錯了。
又要開始找工作之時,就覺得心虛。畢業兩年了!看着這份履歷表,只新增了兩行字,兩行不長不短,沒甚麼助益的工作經驗。實力呢?沒增加多少,增長極度緩慢,就如大學時一樣,雖然花了好長時間,個人沒甚麼增長。最大的要害始終是英文,仍然保持小學程度,甚至遠較中學時退步。一直在讀卻又始終沒辦子下定決心。始終底子太差,一個人練,或者只按自己的性子去看書,始終不是很好。也是一種藉口吧。
碩士沒讀到,連原本去年就能修完的文憑,也因為經濟因素,遲至今年,仍然沒有着落。出版學會那邊說五月周年大會結束之後,才會再開辦。很多人都覺得奇怪,我沒甚麼工作經驗,為甚麼要修這樣的課程。他們的課程是給一些在出版界混了好幾年的人修讀,像我甚麼都沒有,為甚麼要去呢?老實說,我也是慌不擇路,才會花錢讀這樣的東西呀……只希望讀了之後,能達到自己的目標,至於成或不成,我也不知道。

重訪羊城──西方遺骨

這個城巿,曾經是晚清數起革命的起點,可是如今走在廣州街頭 ,已經很難感受到當時的氣氛。這個城巿公路多麼的漂亮,人流穿梭不息,不似香港,偶爾走在路上會現一兩座英式建築,或是著名地標,在廣州,若不時細心刻意,很容易錯過。 

愈來愈厭倦blogger

自從follower當掉之後,對blogger是有點心灰意冷。都三個月了,一直沒有人跟進。其他blogger的情況好像也是如此(按連結跟進),可能是goolge 銳意進g+的策略吧。可惜我的固有讀者群只有一個人用g+,其他人都是透過follower的,大部份都只用blogger,其他google的服務沒有用,相比之下,g+,就變得不重要了!以一個一個月只有一千人流量的blogger而言,弄個page,也太麻煩(雖然還真的弄了)。算了,反正百分之八十的人,是tw yahoo和tw goole 貢獻的。這幾年來我就有類似的疑問,為甚麼某些關鍵字搜尋,ooparts的排名會在tw yahoo很前面的位置呢?明明那些文章,沒有人留言,原本的瀏覽量也只是個位數而已,tw yahoo一找,就發現ooparts在第一頁的位置。反對google的一搜,會落在第十頁左右。難道yahoo覺得當年無名不讓我用hk yahoo email登記,對我不起,所以佔了這點小便宜?
白痴……

香港威尼斯──大澳

今人愛圖不愛字,幾年下來朋友都說我的遊記又長又悶。既然如此,出個圖片版,自己打自己,看看哪一篇較受歡迎。這篇文章刻意模仿那些非常受歡迎的旅遊部落格而寫,排版佈局甚至錯字都保留了他們的風味,請細心欣賞。
多圖注意,會跑得很慢。

為啖氣

阿May說,她已經申請了台灣聯招,心情緊張。親戚聽見她放棄香港升學,前赴台灣,意外多多,毫不例外全是反對聲音。「每個人都說︰『我聽說台灣如何如何。』,一個字,煩。」阿May苦笑說。我也苦笑︰「我這輩子所做的東西,沒有任何人贊成過。」
舊時的考試已經說過無數次了!可是最近這些反對聲浪,仍然持續着。
星期天難得休息,幾個朋友會齊去沙田晚飯。他們問我實習結束後,有何打算。我說報普通話試、把餘下的課程修完、買Mac、準備下年報讀碩士……
厚仔的反對聲音如下︰
屌,你考咩撚嘢普通話姐?成千蚊,你又唔係做老師,又成日話無錢。讀咩鬼呀讀,讀左人地又唔係請你,請左你先讀都未遲啦。啦,你唔好買Mac,你老細唔比Mac你你咪話做唔到野囉。報碩士黎做咩,仲要報中文,你都話出到黎可能得萬2蚊人工,不如唔好報,留返d錢買樓好過啦!

大澳獨行

香港的假日,除了辦公室之外,各處的人流與平日上班無異。周末早早出門,十時上了西鐵,轉東涌線,人已站得滿滿,我就這樣,站了一個半小時,進到東涌。天文台連續半個月恐嚇大雨傾盤,周六天陰雲厚,擺出一副隨時會下雨的臭面,卻幸好沒半點雨絲,算是清涼舒服。在東涌巴士站,再搖個把小時旅遊巴,11號,繞了大半個大嶼山,到達碩果僅存的小漁村──大澳

對出版業未來的幻想

PK project的一些規則和設定已經完成了,可是朋友們一看,幾乎都包持相同意見。1)這東西賺不了錢。2)不要只做書。關於這兩件事是不太可能的,我很堅持,不懂的不做,而我只懂書。至於賺不賺錢,我覺得不會賠錢就ok了。賠錢,或者賠得太多,我就不做了。或許不找麻煩是一件好事,可是我又強烈覺得應該要再試一下這種營運模式。
大二的時候就在想要進出版社工作,老師和學長們都反對,覺得,這是夕陽行業,搞不好你沒弄出名堂來就完蛋了,結構性失業了。我心裡也知道,但我有一份藍圖。最近終於在實習了,這份藍圖的細節,愈來愈清晰了。

不容清靜的城巿

又來,今次應該是第三或第四次了。半夜三更,正確來說是凌晨1:30-2:10期間,我的手機會不斷地連續地響四、五次,來電沒有號碼顯示,要麼響兩至三下斷掉,要麼接聽之後一兩秒掛掉。如是者至少四、五次,通常一連好幾個晚上都是如此,令我不能安睡。家裏沒有鬧鐘,我全靠電話的鬧鐘把我叫醒,而我的電話又是那種中古機,關機後鬧鐘不會響,所以每次打來,我都睡不好,第二天精神不振。
我發現每次發生這種事情,幾乎都是我上網的那家寬頻公司,「通知」我在我反對的情況下,他們已經幫我開通了「限時免費」的新服務。例如是「現在TV體育台」、「現在TV音樂台」,我每次都表明,住所沒有電視,所以不需要了。可是對方的口吻永遠是︰「沒關係,反正免費,這個跟以前的不一樣,可以看十幾個國家不同的體育頻道,包括足球……」 「我沒有電視,我也不看電視。」

認錢唔認人

一向甚少談論政治社會,並非不關心,而是懶得搜證說明。許多事情大家其實心照不宣,但當你明確指出,其他人又會強烈反對。無他,說到痛處不願承認,因而引用一大堆「證據」把你「駁倒」,卻依如故我。沒有證據,不客觀論述,別人又說你陰謀論,非除之而後快。看,領滙就是最佳證明,當年長毛和鄭經翰力持反對聲音,遭全港巿民上下圍剿。今日輪到領滙遭全港巿民上下圍剿,又有誰站出來為昔日的反對者平反?
鄭經翰︰那些年,他們一起支持領滙上巿林茵︰關於領滙,我們是這樣中伏的

吃力不討好

看見以前打工的書局居然擴充了,心裡興奮莫明。我在當工讀生的時候,連生存下去都覺得困難,根本不會想到可以擴充。當然,老闆換了,主事者也換了,搞不好他們真有點辦法也說不定。
PK project興沖沖的辦了個網,然後興沖沖的寫了好多說明,還找了一個不大放心的人幫忙宣傳……事情好像上了一點軌道,卻隱憂不斷,心裡煩擾,心想不如就此作罷,卻又不太甘心……
事情是這樣的,現在已經不在台灣了,短期內也不會回去。得找人在台灣接手肥妹的工作。肥妹這人雖然熱心,卻發現每次微薄的酬金,與受氣不成正明,我便想起,找一個台灣人來幫助。可是台灣人也不太願意做這個,我也不曉得為甚麼他們這麼抗拒寄國際包裹。那種抗拒程度簡直跟國際包裏全是立心不良不懷好意的東西似的,只要是寄國際包的人都是罪犯,要謀害台灣……這麼說好像太誇張,可能是台灣本土的巿場已經夠他們玩的了,又哪有我們參與的份份兒呢?但不做台灣這條線,pk project根本就不太能夠生存,也沒多大意義。可是如果我要回台灣去操弄,那大陸這邊這條線,又會出問題。相比台灣,大陸認識的人更少,更難操作。

命運の人──小說vs電視劇

很抱歉,讀了這麼多年小說,讀到《命運の人》才知道,原來,有這類型的小說。該怎麼表達內心的震撼和歉意呢?

抽一抽水.談談盛女

最近盛女話題大熱,都皆因大台又屎急痕製作了一套「偽」真人show,找來五個背景不同的剩女,上演「專家教路點溝仔」的必勝策略。Kelly說吃飯時和老母一邊看一邊笑,我也就把它當廣播劇聽了三集……只能夠講,O"很"曬嘴,那些專家,除了甚麼醫學美容的我不懂之外,基本上,都是廢up。近來網上狠插得最勁的「人生導師Winnie」(老實說以她的專容有人肯「插佢」,佢執到),如果她都可以叫做「人生導師」,那只怕,只怕呀,我可以開間「明愛暗戀補習社」,個朵就叫「xxx仁波切」。


庸碌一生

「好想轉工喔!找甚麼工作好?」路比進入公司五年,這兩個月來不斷埋怨工作苦悶。我說以她的資歷,找別的工作應該很容易。可是她說除了文員之外,不曉得自己可以做甚麼工作。我說︰「想想你喜歡的東西吧,有目標比較容易。她想了老半天,自己實在沒甚麼興趣,能說得上的工餘活動,也是為了陪男朋友學的︰「如果真的要說,就是琴吧。」早前看報,得知香港僅餘的手工琴軒正缺乏人手,傳了連結給她,她忽然很興奮,看了好久,問︰「好哇,可是要做甚麼的呢?」我答︰「應該甚麼都要做吧,店面銷售、清潔、客服……小店通常都是這樣。」
她瞬即回覆︰「吓,要當售貨員?我才不要。不能造琴我就不去了。」

PK project

在這個繁忙到發瘋的日子,虧我還有心情分心做別的閒事。之前一直零零星星地進行着的代買書行動,停了半年,我想,是時候換個模式,再試試看。雖然不能太認真,但我始終不甘心。(參見新念頭)
為此,四天假期有兩天都看不下書,不由自主地想,這些東西該怎麼做。我知道這些東西是賠錢的,我知道讓多花時間寫文章,我知道……我犯賤。
非常迅速地在wordpress那邊開了一個blog來做這件事,預計用一年時間去做,出10期,希望每一期有10頁。可能第一二期做不到啦…目前還沒有找到懂排版的人義工……看着辦吧!現在只有把一些基本的東西準備好,假如能找到幫手,就能迅速的辦起來了。
唉,一想到這裡,就覺得自己,恁地多心。

PK project網站︰http://psykhebk.wordpress.com
投稿連結︰psykhebk@gmail.com

Game Change

難得放假,賦閒在家,一如往常上網隨便點一套劇集,讓沒有電視的房間有一點聲音,伴着看書。看見這套電影2012年3月在美國上映,心想,也新得太離譜了,點進去,之後,書就放下了。

新念頭

代買書中止了半年,因為太花時間、利潤微薄。一個人做還好,多了一個,利潤就要多分。不過我還是想繼續做,不需要做很多、很大,只需要每個月有兩宗生意,就夠了(夠賺購物金)。可是得換另一種新形式,首先是合作夥伴,還有網絡宣傳。在這些方面,我一個人,做不來。自己有工作不說,還有好多稿子要寫。今天上班時在車上打瞌,忽然想到一個新的方向,更費事失事但比較有意義的方法,幻想一下,搞不好可行。

◎網誌式雜誌
我的想法很詭異。製作一部每月約10頁的雜誌,每人一篇文章,以網誌的寫作方法,造一本網絡雜誌。用最簡單,一圖一文一書的方式,向其他人徵稿。主要是中學生,大學生就不必了,我對大學生絕望,而且中學生的群組較廣,寫出來比較能吸引人。另一些就是我常接觸的買家,他們讀書極專,要寫應該不是難事。
主編當然是我啦,盡量不會出現自己的文章啦(除非稿子脫得很誇張)。另外還需要排版的技術員,本來是可以自己排,因為不會搞得很複雜,只需要很簡單的方式來做。可是以我目前的netbook,是無法排版,連flash都做不了,這就有點頭痛。除非只是用wordpress和google都有辦法做出來,這就不錯了。找技術人員也有另一點麻煩,就是成本會增加,這樣多除少補,可能沒有辦法把東西做出來。
在稿子裡盡量不要出現作者對談這種麻煩事,作品交到讀者手上,詮釋權就在讀者,不是作者。

從哪裡找文學?

今年原本不打算投稿去青文奬,無他,覺得自己能力不濟,又沒有準備。恰巧有一篇文章想寫,就想,好吧,不如寫完就投過去。快快樂樂寫完初稿,修改時卻舉步維艱,有好多語言都重重覆覆,冗贅、沉悶。原本想,這次就保留自己的語言吧,寫完就投出去。可是面臨困境,還是得尋找幫助,翻開期待已久的《門外漢的京都》,讀了兩篇,整晚都睡不着。不行,這麼樣的文字根本不入流,我到底在寫甚麼呢?既沒有感覺、也沒有思想,只是很隨性地寫了一堆人而已。前幾天都投去小說,今年投去散文,以前的小說寫得像散文,今次的散文卻停留在會考水平……不行,不能這樣。要麼再寫一篇,要麼把它昇華到另一個高度……以目前時間緊逼的狀況,把它寫好一些比較簡單。可是這個題目有限制,不能寫得很好,不可能達到某一種稱之為文學形式所需要的程度……該怎麼辦呀?

33天桃花期

星期天難得休息,早晚各看了一部電影,懶得一篇篇打,反正沒有太大感觸,就一併談一談,罵一罵。(純粹發洩,並非評論)

◎草食男の桃花期
這部劇的宣傳部門,大概沒有完整看過全劇吧!

你們創造.我們埋單

小時候老師常說︰「以後的世界就是你們的了!」我小小的心靈不期然想︰「既然是我們的,為甚麼你們要逼迫我們做這麼多我們不喜歡的事情?」這句話不止我的老師,連我老師的老師也常掛在嘴邊,我老師說當時她心想︰「那你們這些大人要幹甚麼呢?真不負責任。」直到她當上老師,採取自由放任政策,絕口不說這一類「鼓勵」學生發奮向上的話︰「我很努力地不把上一代的爛攤子交給你們。」是的,你只是把你的爛攤子交了給我們而已。我幫她整理資料目錄時,不禁想。

書名︰WHOOPS大債時代 作者︰約翰.蘭徹斯特著,林茂昌譯 出版社︰早安財經文化限公司 出版日期︰2011年12月(初版38刷)

面對無能的自己

唉…最近心情又不是很好。稿子進入最後階段,交給校對一校……唉……原來我犯了這麼多粗疏且可怕的錯誤…好想切腹。如果是自己改,事情還不致於這麼麻煩,最慘是最後會交別人改累到下一手……我那本來已經很低的自信心完全崩潰,但也不能表露人前,告訴自己,再多失敗還是要撐下去。不過這次和以前有點不同,以前事情是重覆在做着,一次不行第二次第三次直到自己做到為止。但這次只有一次機會……唉…真係SORRY都無用……我已經錯過了很多很多……給老師寫了個mail,她勉勵我說再過幾年我就能獨當一面。還過幾年呢,我現在已經羞愧到想切腹了。
不談太多了,等結束之後,再來一次詳細的賽後檢討,目前還是先把事情做出來。
即使失敗也好,能力不足也好,把事情做出來,再說。

評陳鴻瑜《新加坡史》

以前常聽一些老教授埋怨,年青學者不寫書,轉寫論文,令歷史論著變得枯燥乏味,流於學術操作,了無生氣。某幾位自英國著名學府回流的教授,在我們埋怨期末報告太多的時候,回憶大學時必修論文課,教授要求每周交一篇短論文,目的是提升他們寫作技巧。年輕教授已經不怎麼寫書,我知道有一位系上有一位教授,用流水作業方式生產論文,工讀生和學生找資料,自己寫研究計劃和論文,一年將近十篇,連續領國科會研究金十年。
從前並不覺得所謂「論文令學術枯燥」,所讀的論文和學術著作,大多是老師建議和推薦,再差劣也有一定水準。至少論文有論文的格式,即便遠遠不及費正清史景遷,找重點、覓角度,挺容易。
然而當自己盲目尋找一本學術著作,期待它如通史,廣博地說明、介紹、探討歷史問題,翻開卻與論文相差不遠,而且不是高質素論文,而是資料滙集,老教授的話,不期然在腦海浮現。

書名︰新加坡史
作者︰陳鴻瑜
出版社︰臺灣商務印書館
出版日期︰2011年2月1日

趕稿的日子

我懷疑,也不是懷疑,絕對是。平日第一次這麼誇張地趕稿,生產量比得上過去一年的份量。而且百份之九十都不是隨便打的,隨便打的,像這一篇,是用來休息的。真誇張,忙碌地寫稿之間,居然當寫稿是一種休息。是的,即使十分鐘都好,我都是這麼想的。有些東西打出來會比較舒服。最近工作又有點不順暢,應該說今年的工作從來都沒有順暢過,卡住卡住,一關關地過……努力不用壓力做藉口,瘋狂地說工作的事情。我覺得現在要學懂,不要太多埋怨,視困難和責難是平常,壓一下情緒,先以工作為先。實習期過了之後會打一篇總結的,到時候再一口氣說一說,舒一舒心裡壓抑。
這兩天忽然又轉冷,看似香港人每個都睡得不太好,到處都看見有人在吵架。昨晚回家路上,經過露天火鍋店時,侍應正在打開一排排列在街上的桌子。他打開了一張,正等候的客人看見有位置,就坐下來了,侍應大罵︰「喂!你搞亂我d枱呀!」客人兩男一女,其中一男突然被罵,坐身子︰「個邊個阿姐叫我地坐過黎喎。」侍應︰「坐啦坐啦,你唔好整亂我d枱號就得啦。」轉身繼續開枱。男人又說︰「黎食飯餐姐,點整亂你d枱號呀!」

終於看了那些年

我對這部戲沒甚麼興趣,對九把刀,也沒甚麼興趣。該怎麼說呢,九把刀是寫青春類流行小說的,而我個人大概不太青春了,所以只看過他第一部作品《功夫》,那是一部不錯看的小說,看完極速送了不知哪位了。 《那些年》在香港上畫時,電影票普通是$70-$90港幣,一般香港電影票大約$55-$65。同時期我選擇看《奪命金》。對《那些年》本來沒有特別興趣,有一位詩人朋友北上買老番,在家裡看了,讚不絕口,叫我快看。這位詩人朋友的品味和我有一點距離,往往他讚賞的我不欣賞,我哭成淚人他說普通貨色。但詩人的觸覺非常敏銳,他說好看,而我為了有共通話題,也上網看了。

29/2

四年一度的2月29日不說點甚麼,委實對不起自己。但要我很快地把其他稿子趕出來,又不太可能,唯有隨點打一些東西,在最後一天,衝一下博文數。
近來的日子平靜得過份,平靜到有點沉悶。重覆又重覆在校對、修正資料,工作雖然簡單,但必須很小心。剛進來時與其他同事的磨擦漸漸看淡了,習以為常了,反正就跟去年在學校時一樣,做完的他們覺得不行,重做一次,然後又被退回來,再重做一次。這個過程,習慣了就好。
刻版的工作遇上連續雨天,冷雨天,昨天只有8度,出門時雨暴如黃雲,可能多下兩小時,天文台就會發出紅雲警告那種雨。結果當然沒有下兩小時,一如既往,上了車,雨就停了。而我濕了半身,厚重的外套名義上是防水的,不一會就乾了。長褲濕到膝蓋,吹半天,午飯時乾了。唯獨鞋子和襪子吹了一整天都未乾,午飯時趕緊出去買了兩雙,更換了才比較舒服。不然雙腳一整天悶在襪子裡,會完蛋。

五十步笑百步

這篇文章如今講起,有點過時。蝗蟲論熱潮興起不到一個月,聲勢回落卻未完全止息。如今反蝗已經變成民粹主義,以前還認為香港這種沒有民族性和向心力的社會,不會出現台灣那種民粹主義,沒想到,扇子一撥,風頭剛起,火勢便盛。
葉一知在facebook的蝗論疑問──很高興原來香港都有憤青 此篇無意談民粹主義的發展,只想說說香港人口口聲聲反蝗,辱罵大陸人質素低,無文化,但自身的文化素養又有多少,自許站在文化高地、是文明社會的一等良民,在我看來,只是五十步笑百步而已。


香港書店的可性(二)─網路之外的聯想

近來上編輯課,講師認為作為一個編輯,應該視推廣閱讀風氣為一份使命感。我在想,以前的文章都把香港的書店辦不好的原因歸吝於沒有使用網路推廣,跟不上時代。而且過份強調銷售、客服的重要性。當然這是因為之前打工的書店,主要以服務品質招徠,經驗所致在行文時難免偏重客服。換個概念,客服應該不止局限於「服務顧客的方式」,還應該強調自身可以提供甚麼服務。換言之,要找出一個突破點,令人一看即亮眼的個性,即可開闢一條新路。
構思了一些可能但不可行的法子,看看能不能替書店找到新的存在方式。

始終搞不懂……

其實呢,這一篇不太想打,但怕blog太久沒更新,別人以我死了。不過我就算死了也不打緊吧,反正一個人,也沒甚麼人關心。純粹因為別的幾篇沒那麼快能寫完,隨便更新一下。今年挺在意這種隨便更新,覺得是時候要提升部落格的精度,當然,這對我來說可能是挺可笑的事情,因為這等同要求自己的生活達到一定的「精」,日子要過得好,才有辦法。我還是那句,過着怎樣的生活,就有怎麼樣的文字。當日子過後閒雜而無聊,文字也會如此。

2月,日子過得出奇地平靜,這一年半以來最平靜要算這個月了!沒甚麼生活上的困難,不用擔心沒錢、生活上的細節不用掛牽。就是上星期生了一場小病,拼命喝感冒茶,三天好過來。雖然鼻子仍有一些不舒服,等潮濕天氣過去,應該就會好起來。

怠倦

這兩天,叫自己不要拿起筆,不要打開宋隨的文稿。拼命找娛樂,上網看日劇、玩很舊很舊的遊戲、讀學術書,把自己的心神從工作上拿掉。
唉,好累。 工作不順利,很多東西不在自己控制範圍之內。想控制,上司又會有另一種決斷。當我發現決斷對自己不利之時,卻又變成我上達的訊息傳遞得不清楚,導致中間有阻礙。這種狀況重覆出現,令我疲於奔命。雖然大家沒有太大怪責,不過我卻無法釋懷。也的確是自己未了解清楚而導致的過失……面前的工作堆積如山,怎麼做也做不完。截稿期限逼近,本來很早就把初稿弄好,修改過程比想像中艱辛。為免內容重覆,刪刪改改,又怕無法通過,又擔心某些部份太粗糙。再加上無法在兩個部門之間好好的協調,有時候a說要改,我告訴b,b不願意改,又回過頭來跟a說。當然,事情最根源都只能怪責自己的計劃和安排不妥當所導致,最初計設時沒有預想到這種情況,也是一大難題,令人不安的難題。之後的稿子我還在擔心,怕有些板型排得不好,怕有些地方寫得不清…原本預定上個禮拜要完成,又因為某些頁數,欠一個小圖,其他稿子還需要校對,致拖延至今。一拖,就到最後限期。而在限期之前,還有許許多多的東西要處理。

重訪羊城──老味道與新相識

今次回廣州,沒有計劃「吃」。對「吃」,我一向都不太講究,不過去某些地方,比如台中,我還是會打聽一下,哪裡的太陽餅正宗,去試試看。廣州則不用,在我心目中廣州是美食之都,粵菜最好吃的城巿。在廣州的粵菜,隨便找一家,味道都不差。可是在這次的四天行程當中,居然吃不到一頓又便宜又好吃的廣東菜,我和溫妮吃飯時不停抱怨,怎麼會這樣怎麼會這樣!

blogger出事了……

閒來無事上google friend contact看一下,才知道google friend contact即將停止服務。
Friend Connect will be retired March 1, 2012 自從google + 推出以來,已經有預感,friend connect不會待很久。情形就好似Doc出來後,wave無聲無息關了一樣。wave可是個好東西呀! 以前一直用friend connect 的gadget取代google內建的followers,雖然兩者是相同的東西,也就是說,在blogger加入內建的followers,會自動開啓connect,在connect那邊,也可以進行管理,可是不會在blogger的後台顯示追踪者數目。
可是在friend connect的結束公告出來之後,我想,那不如換回follower,再請之前的友鄰再加一次……這時就覺得幸好只有十幾個好友……真可憐。
可是刪掉再裝,卻沒有辦法正常顯示,去找了很多網站,還是沒有辦法。只好上google的help froum留言,等對方幫我處理了! google support forum : friend connect/follower do not display

隱憂

新年伊始,工作不斷。
先是結了婚的同事派利是,非常討厭這個環節,我也不曉得該怎麼處理。別人祝我「身體健康」,我回一句,連你都看得出我不健康呀?上司祝我工作順利,我嘆氣,還真的不太順利。稿子的事情一直沒有着落,還差將近3篇左右。沒有題材可用,而我又急得要死的當下,新雜誌居然,居然談一些和我需要的完全無關的東西。
話說近需要用一定量和定額的稿子,侷限在某幾本雜誌之內。之前已經很頭痛,題目不夠,內容不足。又不可以拼命做擴張句子,一頁充兩頁。結果把題目打得很散很零碎,兩頁的內容拆兩個大標變成各一頁。這還算好一點,但問題仍然不斷。比如我預計可以寫兩頁的內容,實際造出來,只剩下一頁,另外空出來的一頁又找不到新的題目取代。非常頭痛。我一直期待往後會有新的文章或專題,幫助多補充那幾頁內容……結果,

農曆年

又一個新年,龍年。今年的新年特別冷。暖冬凍年,就是這個意思。天氣很冷,目前7.9度,那是天文台監測站的天氣,測量,加上風寒指數,說不定只有6.5度左右。
躺在床上看了半天書,不太看得入腦,工作的隱憂又漸漸浮上來。很擔心之後不知該怎麼辦,但…放假嘛,就暫時別想這種東西了!但願能順利完成。能力不足的確是一件辛苦的事。如果能一直甚麼都不想,專注讀書和寫小說就好了!話是這麼說啦,但世界沒這麼理想的事情。再困難,故事還是得寫下去。

二手書交易平台

最近網友感嘆香港二手書很難找,感嘆之中又難免和台灣的二手書交易作比較。埋怨香港二手書交易不容易,仰慕台灣的讀書風氣云云。又問有我能不能在露天幫他們寄賣。唔,回答這個問題之前,我想先討論幾個和二手書有關的問題︰二手書在賣甚麼?平台對二手書交易的影響。

◎二手書在賣甚麼?
據我觀察,二手書大部份賣「漫畫」、「文史哲」和「二輪暢銷書」。
漫畫大概不用多談,一整套放在家裡太佔位置,是搬家或清空書櫃的頭號目標。況且連載時間很長,某些讀者專門等到連載完畢,才去買二手漫畫,一口氣讀完。
嚴肅的「文史哲」著作太「高雅」,本來就沒甚麼人買,一手巿場交投淡薄(用上金融的詞彙了= =)。很多文史哲書,出版只為了給圖書館、專家收藏,銷售並非主要目的,更休談再版。所以二手書就成為文史哲類重要(甚至超過一手)的交易巿場。當然,一些專業書也有類似傾向,只是科技發展迅速,很容易過時,二手書巿場顯得沒哪麼重要而已。
最後一類是曾經的暢銷書,我稱為二輪暢銷書。相對剛剛「上巿」的一手流行讀物,比如電影話題小說、電視劇改編小說,總之潮流一過,就不是書店主打的暢銷書,就可列入此類。流行書的定義就是「很好看,看完蓋上之後永遠不必再翻開。」放在書櫃上佔位置,不如賣出去實際。有些讀者不買一手流行小說,因為很快在二手書店出現,價格便宜一半以上。我最記得《哈利波特七》出版那天,我剛從台東回來,晚上央求學長載我去書城買,第二天中午就在學校門口的二手書店看見了!4折!超誇張!

◎二手書店的虛與實
二手書店和一手書店有點不一樣,實體地位比較牢固,不像一手書店被網站打得那麼慘。原因之一是,二手書比一手書更注重書況。加上二手書店的江湖地位和一手書店不一樣,一手書店就是商人嘛,賺錢的;二手書店是文化俠士,賠錢搞文化事業的。一手書店實體和網路的對立很明顯,除了大型出版社直營書店,如三民、商務、三聯,其他小書店很少透過網路形式賣書。最多設一個網站,供客人查詢、討論,要買,還是得去店裡。因為實體店賣書的價格比網路高,如果另開網站店,讀者可能會要求降價,利潤流低,舖面人流減少,本末倒置。這種情況香港和台灣都一樣。可是二手書店不一樣,在台灣很常見實體和網路並行的模式。原因和比價能力有關,一手書可以貨比三家,但二手書可能只此一本,同質性低,網路價格和實體價格沒差異,二手書價格低,讀者也比較不介意負擔郵資運費。

我是不是搞錯了甚麼

最近一個月,jupas填表高峰,不斷有學生問我填表策略。我很老實回答我不懂填表,只能告訴大家一些科系的分別。其中,有四個女同學不約而同填了六、七個護理系,把全港的學士副學士高級文憑的護理都選上了。我皺眉,問大熊到底哪一間較好,大熊說如果只為了有工作,任何一間都可以。我開始覺得有點問題,為了工作?就這麼簡單?頭三位問我的女同學,我對她們認識不深,不敢說甚麼,免得影響她們,容她們自行判斷。到了第四位,那是我中七補習班的學生,了解比較深……
孖鞭︰我選了七個護理,我們班上大部份女生都是這樣,我成績不是特別好,擔心考不上呀!
子房︰連你都想做護士?
孖鞭︰也不是特別想,只是目前薪水不錯,又好像說很需要護士。我想當個護士至少有份工。
子房︰我中五畢業那幾年,人人都說物流物流,結果真的有一堆人去唸物流。我之前工作的地方有一位唸物流的同事,工作三年,現在月薪七千人。
孖鞭︰甚麼?
子房︰如果你問我個人的意見,100人裡面有95個人去做的事情,我是不會做的。試想想,如果護理系總共有75個名額,有95個人選,最後就有20人落選。為甚麼不找一些少人選,成績要求又不是那麼高的科系?
孖鞭︰例如?
子房︰這個嘛,你的情況可能是藥理、化學,生物也可能吧。理科好像能報文科的,報個英文吧!這個要取決於你的興趣,還要問問你學校升輔組的老師近幾年的入學情況。
孖鞭︰可是這些找不到工作呀!就算找到薪水也不高。
子房︰(有點生氣)那到底你想要甚麼?一入職就過萬的高薪厚職嗎?
孖鞭︰我只知道有工作阿爸阿媽就不會哦我!
子房︰你是為了阿爸阿媽返工?還是為你自己?
孖鞭︰我不是大富之家,為了份工,有甚麼錯?
子房︰(嘆氣)為了工作,沒錯。為了錢,都沒錯。錯只錯在我覺得你16、7歲就為現實低頭,當你6、70歲既時候,你能抬得起頭嗎?
孖鞭︰(有點兇)不為這些可以為甚麼?
子房︰人生很長,你慢慢想吧。既然選了就別想太多,把考試好再說。

不要和他去旅行

旅伴,是旅行中重要的因素。所謂共患難不可共富貴,有時候即使是相識多年的知交好友,也不一定是好旅伴。家人伴侶更不在話下。參加旅行團,不能選擇團友,遇上教人氣憤、阻礙行程的團員,只能怪運氣不好。可是自助出遊,一旦選錯旅伴,輕則行程毀掉,重則朋友反目、老死不相往來。下文是一些過來人的經驗,出門前,切記小心考慮,慎選旅伴。

說說今年怎麼跨

上兩個禮拜應該是中六之後,最熱鬧的跨年。每天都有應酬,每天都要出門。見見朋友,聊聊天。


天氣終於變冷

最近情緒表面上不太波動,卻暗湧處處,這邊過了那邊又衝過來,停不下似的。不斷寫東西,無時無刻都想寫,這種情況中學時維持了好幾年,現在一年難得有一兩回。若非工作所阻,這個月的blog文數目能上15篇,小說也能多改幾章。
2011年最後兩個禮拜,聖誕節過了,除夕在即。心情,說不上高,反而有點低。沒辦法集中看書,本來希望在年終以前多讀幾本,令讀書數能達30本。可是粗略看完梁思成的《佛像的歷史》,統計一下才29本。現在又是甚麼都讀不下去的狀態,就,算了。

近來發了瘋似的寫文章,上班之前先無聊劃半個小時。午飯時間開blogger打一點。下班回去,睡覺前寫一小時日記,之後寫一小時小說。按照這個時數,應該產量豐富才是。也的確字數很多,但廢文也多。
想得奬想到有點瘋掉,寫了一篇借故埋怨推普廢粵的文章,沒想到崑南在文章下留言,嚇了一跳。小子我寫文多年,第一次有專業還是專業了許多年的作家給意見。有一種老懷安慰的感覺。在台灣時魔王老闆娘就叫我別寫悲情,多寫諷刺,可是政治和社會議題不是我喜歡的類型。將來寫作可能會融入多一點這類的東西,希望可以保持客觀事件陳述,別加太多主觀意見。這個……我想很難了!
宋隨那邊沒甚麼起色,反而武俠小說才是我真正想寫的類型。語言上非常不滿,之前我一直想留着等我練出比較古樸的文筆才上載到網絡,可是一拖就一年了!不行嘛,要努力嘛,對不對?貼出來了!結果,變成這樣。沒關係,還有機會。等我聽取一些意見,再修一次,之後就可以PO到ooparts來。不採取同步連載的原因也是如此。
另外還寫了一篇小文章,如果可以,我想單純用音樂和歌曲作背景,跑馬燈的方式,顯現文字。好久以前已經想嘗試的寫作方式,純粹音樂加文字,可是這種做法非常單調。

忽遊中區

阿祖周四來電,周末來港看音樂會,事再忙也得抽空和他走一轉。相約下午在中環碼頭,先走一走中環舊區,之後陪他過尖沙咀,他逛他的街,我回元朗趕稿,掃一掃近日工作上的錯折和鬱悶。

天與地

幸好,昨晚沒有找朋友一起看《天與地》大結局,不然讓他們看見我流淚,就麻煩了!
都忘了多少年,沒有為看一部電視劇流淚。
每一年總有一本書、一套戲、一套劇令我感動到止不住淚水,止不住,思緒。
明報︰周旭明︰09年寫《天與地》,及一直以來的其他天與地─女性情感失落的哀歌 這部電視劇帶來的議論太多,香港人忽然發現TVB居然也能拍出一部有深度、反映社會現實的電視劇,那種震撼非同小可。關於製作的問題,我不曉得,然而從劇集內容,電視劇的拍攝手法、拍接、劇本均屬上乘。
每次看完感動的故事,總會非常衝動︰「甚麼時候能寫出這樣的故事?」然後動筆,然後看見自己寫出一堆不知所謂的東西,又覺得,唉,怎麼會這樣呢?
人愈長大,許多東西都變得身不由己。筆下題材也自然有變。每一次看見別人的作品,覺得那些堅毅地寫出佳作和突然爆出的天才新星……
在現實的生活中,很難堅持做同一件事。很難,在沒有成果的同時繼續所謂理想。有時候工作太累,連興趣都沒有法維持。
幸好還有這些精彩的故事,提醒,這個世界,這個社會,這個城巿,還有一些早已被遺忘的可能,一些以為被抹殺了的可能。只要有可能,不可能就不會是可能。
故事結尾拍案叫絕,走過熟悉的街頭,Yan又想起家明,幻想當年她沒有因為堀強而回頭,大家的現在會怎麼樣?大家的將來會怎麼樣?最後才揭露,原來她一直為家明的死內疚,一直自責令三位朋友變成現在的模樣。她上了雪山,和第一集一樣,拿着錄音器材……
完美的首尾呼應完結,鏡頭遠出,抽離,關上電視,人,又回到現實。
好多年之後,我們在現實之中,會回味過去,然後齊聲說︰呀,我記得有一部劇,名字忘了,但故事很深刻……