小編室戰記在facebook間斷上演，因為校稿出了意外狀況，法師從他師父那邊承受了很大壓力，副總又無間地輸出副能量，使一月份小編室差點「開大片」。法師幾乎把副總從頭數落了一遍，很多不該說的話，也不小心說出了口。我是個俗家人，不怕口業(事實上從佛教角度，寫文章本身就是一定會落到文字獄裡)，但她嘛，希望她能夠把這些消掉，我也只能從旁開道。
反正我並不是很在意現在的工作，所以他們要怎麼吵我都不會動心，就隨他。只不過在道場裡看見許許多多自稱信了幾十年，很多人信佛的年期是我年齡的兩倍，坦白說，不覺得他們有甚麼修為。像我副總，老是覺得自己高人一等，其他人都及不上她。
先是工作方面，沒有人的文章比她厲害，別人的文章，一個標點、一個錯字，都是他們能力不足。自己是從來沒有錯誤，就算錯，也只是經典上寫錯，不是她的問題。最明顯是校對上，經書不同版本會有不同的異體字或誤植字，說錯不是，說對也不是，可是總是沒有標準，一篇文章，「回」和「迴」；「度」和「渡」；「閒」和「閑」，常常出現幾個不同版本。我問︰「我不懂這個，這些該用哪一個呀？是不是統一會比較好呢？」換來的通常都是一頓訓罵。
有一回，書上引用文天祥那句︰「讀聖賢書，所為何事？」我校了︰「所學何事。」她大發雷霆，當着法師的面就罵︰「所學何事是錯的，沒有人這樣用。」我一臉無所謂︰「查一下嘛。」坦白說還真的無所謂，反正又不是我的文，校對也沒放我的名字。那時公司網路剛好斷了，沒辦法查。回家後收到電郵，她google了一下「讀聖賢書，所為何事」，而且是文天祥出獄後所寫，證明的確是她對我錯。我才剛吃完飯，立即就生氣了！幹嘛不搜「讀聖賢書」四個字呢？發了狠上中央院漢籍查出宋史，TMD正要寄出之際，停一停，想了一想，慢着，別那麼衝動。算了，別發為妙，辯下去沒完沒了更糟糕。幸好之後她沒有提這件事，不然恐怕無法忍住脾氣。
另一方面也不難看出她那一份莫名奇妙的優越感。有時候吃飯時，聊到她是素食家庭，有些大姐覺得有趣，多問幾句，她擺出一副不願回答你們這些吃葷的下等人的姿態。甚至有時一些小小的例如她剛好要去分公司，託她拿個信封過去，她也不願意，覺得那不是她身份要做的事情。
每次看到她那樣，我都背心冒汗︰「好險去了台灣，不然現在的我就是她那般模樣。」
這種人說明白了，不過是圍在牆內出不來的可憐人。從小到大，家裡把她照顧得好好的，沒受過甚麼錯折，又覺得自己做甚麼都很厲害，身邊也沒甚麼能比過她(或者自動無視了)。從各個地方，她都是領導者，手底下一班小弟。而且全世界都很空閒，沒甚麼事做，只有她能者多勞，全公司上下的事情都由她管理着。
這種人，假如成材了，就是張愛玲。假如成不了材，就是活在幻想裡，終日「起心動念」的老姑娘。
今天我能夠這麼批判，自然也因為花了好大力氣總算擺脫這種困境。想當年我不也是關在籠子裡的獸嗎？文章寫得很厲害嘛，其他人都沒有腦袋嘛。只有我經歷過生死嘛。書讀很多而且很通透嘛……然後自哀自憐為甚麼如斯努力做人，上天都給我一點憐憫呢？
也真箇好險去了唸歷史，培養出一套詭異的客觀思維，不然我都不知道現在會變成甚麼模樣。雖然有時候仍然會唸，自己比以前好很多啦，為甚麼身邊的人總是留不住、文章總是無人關注？可是看見她們那樣，心裡就會覺得，哎呀，其實呀，現在已經不錯了，至少情緒病好了，能夠用最理想的方式看顧我身邊的人。
最近一直在想類似的事情。我們活在這個年代到底有甚麼事情是必須我們去完成，而同一時間又有甚麼事情我們無法完成。
在同一個時空底下，每個人選擇着自己的生活方式。那些站在同一個場所的人目標也許都一樣，然而各人的背景、因緣、行為都不同。那到底是環境融納這些不同的個體聚在一個地方，抑或每個個體都向着同一個方向發展所以聚在一起？
諸如此類的問題恐怕問到佛像破掉都沒辦法搞得清楚，作為一個文字工作者，我只能在描述和人物對話之中，傳達思辨的過程，然後不負責任地說一句︰仁者見仁智者見智。
若是再能夠說一些了不起的話，那就已經不關我的事。
與此同時，孤獨感突然襲來。我想在現在的社會，像我這樣，不斷發文章但瀏覽量每天不到十，FB二十則狀態才有一個like的人只有我一個。
孤獨我是早知道的，也不怕承受，十二三歲我已知道自己和別人不一樣，追求的東西，看到的東西，對很多事情的定義從根本上和別人不同。這份不同所導致的所有缺失與殘破，我早就有承受的覺悟，而且也不覺得是甚麼。
可是最近的孤獨感，有點不一樣。每天醒來，四周漆黑一片，甚麼都沒有。張開眼睛，到處都很黑甚麼都沒有，好像無論我掉甚麼出去，提出甚麼問題，都只會落入無盡虛空，有如向太空投一顆石子，石子向前衝呀衝呀，衝到無限遠的地方，沒有收獲、沒有回頭，蓮渏也沒有。
2012年過後的確有一種「已經完成」了的感覺。這種「感覺」促使我又回想這些年來的目標，是不是目標已經完成了呢？我是不是一個完全體了呢？我為了「to be a better man」而拼命了這些年最終落得這種下場，又是否我所追求的理想呢？
好多東西這幾年來不知不覺放棄了。原本在心裡，不提起，連自己都記不得。從開平回來之後一個月，幾乎每天都問自己類似的問題。這幾年，我為了成就他人，諸般遷就，很多時，自己想說的話，都忍了下去。文章也不溫不火地。但這些又是不是我真正想說、真正想寫的東西？又或者，如此安穩地工作過日子，是不是我所尋求的日子？
香港人，每個在街上都穿得漂漂亮亮，但總是覺得這些人沒有「內容」。只有一個外殼，空殼，甚麼都沒有。很多人甚麼都不知道就走完了一世，我呢？我不能這樣，已經不可能這樣，這份自許的「與別不同」來自我對事情和人生的定義，和其他人有著根本的分別，所造成的孤獨和虛無也是我早就知道並且甘願承受的。最近思想回過頭來看看我老闆那個模樣，終日怨懟、終日發脾氣，可是，事情既沒有辦得更好，別人沒有看她更重，自己的生活更愈走下坡。
講句涼薄的話，可憐之人必有可恨之處。如果我沒有去台灣，多半也會變成她那樣子。然而，做一個既不可憐，又不可恨之人，是不是，我所追求的，最終最大的自由？
反正我並不是很在意現在的工作，所以他們要怎麼吵我都不會動心，就隨他。只不過在道場裡看見許許多多自稱信了幾十年，很多人信佛的年期是我年齡的兩倍，坦白說，不覺得他們有甚麼修為。像我副總，老是覺得自己高人一等，其他人都及不上她。
先是工作方面，沒有人的文章比她厲害，別人的文章，一個標點、一個錯字，都是他們能力不足。自己是從來沒有錯誤，就算錯，也只是經典上寫錯，不是她的問題。最明顯是校對上，經書不同版本會有不同的異體字或誤植字，說錯不是，說對也不是，可是總是沒有標準，一篇文章，「回」和「迴」；「度」和「渡」；「閒」和「閑」，常常出現幾個不同版本。我問︰「我不懂這個，這些該用哪一個呀？是不是統一會比較好呢？」換來的通常都是一頓訓罵。
有一回，書上引用文天祥那句︰「讀聖賢書，所為何事？」我校了︰「所學何事。」她大發雷霆，當着法師的面就罵︰「所學何事是錯的，沒有人這樣用。」我一臉無所謂︰「查一下嘛。」坦白說還真的無所謂，反正又不是我的文，校對也沒放我的名字。那時公司網路剛好斷了，沒辦法查。回家後收到電郵，她google了一下「讀聖賢書，所為何事」，而且是文天祥出獄後所寫，證明的確是她對我錯。我才剛吃完飯，立即就生氣了！幹嘛不搜「讀聖賢書」四個字呢？發了狠上中央院漢籍查出宋史，TMD正要寄出之際，停一停，想了一想，慢着，別那麼衝動。算了，別發為妙，辯下去沒完沒了更糟糕。幸好之後她沒有提這件事，不然恐怕無法忍住脾氣。
另一方面也不難看出她那一份莫名奇妙的優越感。有時候吃飯時，聊到她是素食家庭，有些大姐覺得有趣，多問幾句，她擺出一副不願回答你們這些吃葷的下等人的姿態。甚至有時一些小小的例如她剛好要去分公司，託她拿個信封過去，她也不願意，覺得那不是她身份要做的事情。
每次看到她那樣，我都背心冒汗︰「好險去了台灣，不然現在的我就是她那般模樣。」
這種人說明白了，不過是圍在牆內出不來的可憐人。從小到大，家裡把她照顧得好好的，沒受過甚麼錯折，又覺得自己做甚麼都很厲害，身邊也沒甚麼能比過她(或者自動無視了)。從各個地方，她都是領導者，手底下一班小弟。而且全世界都很空閒，沒甚麼事做，只有她能者多勞，全公司上下的事情都由她管理着。
這種人，假如成材了，就是張愛玲。假如成不了材，就是活在幻想裡，終日「起心動念」的老姑娘。
今天我能夠這麼批判，自然也因為花了好大力氣總算擺脫這種困境。想當年我不也是關在籠子裡的獸嗎？文章寫得很厲害嘛，其他人都沒有腦袋嘛。只有我經歷過生死嘛。書讀很多而且很通透嘛……然後自哀自憐為甚麼如斯努力做人，上天都給我一點憐憫呢？
也真箇好險去了唸歷史，培養出一套詭異的客觀思維，不然我都不知道現在會變成甚麼模樣。雖然有時候仍然會唸，自己比以前好很多啦，為甚麼身邊的人總是留不住、文章總是無人關注？可是看見她們那樣，心裡就會覺得，哎呀，其實呀，現在已經不錯了，至少情緒病好了，能夠用最理想的方式看顧我身邊的人。
最近一直在想類似的事情。我們活在這個年代到底有甚麼事情是必須我們去完成，而同一時間又有甚麼事情我們無法完成。
在同一個時空底下，每個人選擇着自己的生活方式。那些站在同一個場所的人目標也許都一樣，然而各人的背景、因緣、行為都不同。那到底是環境融納這些不同的個體聚在一個地方，抑或每個個體都向着同一個方向發展所以聚在一起？
諸如此類的問題恐怕問到佛像破掉都沒辦法搞得清楚，作為一個文字工作者，我只能在描述和人物對話之中，傳達思辨的過程，然後不負責任地說一句︰仁者見仁智者見智。
若是再能夠說一些了不起的話，那就已經不關我的事。
與此同時，孤獨感突然襲來。我想在現在的社會，像我這樣，不斷發文章但瀏覽量每天不到十，FB二十則狀態才有一個like的人只有我一個。
孤獨我是早知道的，也不怕承受，十二三歲我已知道自己和別人不一樣，追求的東西，看到的東西，對很多事情的定義從根本上和別人不同。這份不同所導致的所有缺失與殘破，我早就有承受的覺悟，而且也不覺得是甚麼。
可是最近的孤獨感，有點不一樣。每天醒來，四周漆黑一片，甚麼都沒有。張開眼睛，到處都很黑甚麼都沒有，好像無論我掉甚麼出去，提出甚麼問題，都只會落入無盡虛空，有如向太空投一顆石子，石子向前衝呀衝呀，衝到無限遠的地方，沒有收獲、沒有回頭，蓮渏也沒有。
2012年過後的確有一種「已經完成」了的感覺。這種「感覺」促使我又回想這些年來的目標，是不是目標已經完成了呢？我是不是一個完全體了呢？我為了「to be a better man」而拼命了這些年最終落得這種下場，又是否我所追求的理想呢？
好多東西這幾年來不知不覺放棄了。原本在心裡，不提起，連自己都記不得。從開平回來之後一個月，幾乎每天都問自己類似的問題。這幾年，我為了成就他人，諸般遷就，很多時，自己想說的話，都忍了下去。文章也不溫不火地。但這些又是不是我真正想說、真正想寫的東西？又或者，如此安穩地工作過日子，是不是我所尋求的日子？
香港人，每個在街上都穿得漂漂亮亮，但總是覺得這些人沒有「內容」。只有一個外殼，空殼，甚麼都沒有。很多人甚麼都不知道就走完了一世，我呢？我不能這樣，已經不可能這樣，這份自許的「與別不同」來自我對事情和人生的定義，和其他人有著根本的分別，所造成的孤獨和虛無也是我早就知道並且甘願承受的。最近思想回過頭來看看我老闆那個模樣，終日怨懟、終日發脾氣，可是，事情既沒有辦得更好，別人沒有看她更重，自己的生活更愈走下坡。
講句涼薄的話，可憐之人必有可恨之處。如果我沒有去台灣，多半也會變成她那樣子。然而，做一個既不可憐，又不可恨之人，是不是，我所追求的，最終最大的自由？
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