最早的失眠

回台南剛好一個月，今天是最早起床的 日子－－還未到六點。在台南，一般都睡到八點半，才懶洋洋地起床。八點半，一個以前不可能的時間。過去十幾年一直保持六點半起床，每每睡過七點，就覺得浪費光陰，浪費了讀書的時間，整整一個小時。是的，浪費了讀書的時間。

這個月以來，根本沒讀過書，任何一本書。甚至應該說，自從去了澳洲以後，就沒有讀過書了。而自己在台南的超級懶惰情況，也令自己心驚膽寒，非但電子書讀不下，懶得出門口，稿也完全不想寫。打開電腦，一粒字都寫不出來。

這個狀況令我很困惱。

失眠，倒不是因為待會便搭飛機回香港。近香情怯。而是因為，我對自己的決定，失去信心，不知道，是否正確的決定。

在澳洲時一聽到有機會回台南，心裡高興不已。因為可以回台南，滿心想着一落地便有工開，有糧出，有屋住，有飯食，哪有比這更好的事情？


可是一旦回到台南，某種往昔的感覺又回來了，便生起離開的念頭。那時候，知道自己不能離開，無法離開，要是選擇離開，便對不起老闆。這次問清楚老闆了，可以離開，可以去台北、回香港找工作⋯⋯我心裡面，一陣寬慰。

我回到台南第一天就想回香港。台南沒甚麼不好，香港卻令我備受傷害。到底何故要老是想着回香港呢？我也不曉得。

其實我知道，無論是台南也好，澳洲也好，都只不過是拖延我回香港的時間而已。終有一天我要回去的。況且，我在澳洲受到挫折時，本來就是想回香港，不是台灣。這個月，不斷祈求面試後，簽證不要通過，讓我可以在既不會對不起老闆，又順理成章地，疊埋心水回香港過日子。

朋友聽到，固然罵到我飛起。大家都知道香港不適合我，我也知道。紛紛叫我不要回去⋯⋯

可是，我發覺真正的問題出在，我不知道自己的選擇是否正確⋯⋯完全不知道。

一直以來我都很堅持走自己的路。無論其他人怎麼反對，如何反對，我都很堅持。而這份堅持，從前到現在，並沒出現太大的亂子。直至今次⋯⋯

我很迷茫，極端迷茫。大熊罵得我很對，要走，要逃避，就想盡辦法和藉口。面對？卻又無從⋯⋯而我，到底想逃避甚麼，該面對甚麼。想尋找甚麼，希望得到甚麼⋯⋯

我不知道，我很迷茫。



幾個小時之後，我就會在飛機上，回香港去。其實，原本的行程不是這樣。我不想這麼早就回香港，我想去土樓，我想去上海。可是，錢花光了，資金沒了。往後的日子便慘了。還剩下9000元港幣，租屋，吃飯，不能一次過，為了玩，便花光。不能這樣，應該潛心回港找工作。然而，十天半月，能否順利找到新工作？

這個月以來，一直希望新工作能快點開始。新工作開始了，就能破除掉這份迷茫，有些事做可以分散注意力。 可是⋯⋯結果是⋯⋯一直賦閒在此⋯⋯

論生活品質，台南和香港，一個天，一個地。論人的質素，也是一個天一個地。相反，工作機會也是。香港的機會較多，台南較少。況且，回到台南之後，日想夜想自己的問題，一整個困在自己裡面，可以半點不關事時事，絲毫不理會世界⋯⋯又退回大學時代的我，我不喜歡這樣的我。


上兩星期，修書一封給好久沒聯繫的雪糕學長。MSN掛掉之後，很多朋友的聯絡都斷了。

學長目前在上海一家公司工作，此前，他呆過台北，去過首爾學韓文。他的回信，我讀了又讀，看了又看，尤如當頭棒喝。學長真正切中我的心思，我的要點，是一種漂泊人生的感懷。

他叫我，若然無事，去上海找他逃避一段時間也可。可是，急於尋找新路向的我，心裡覺得還是快點回港找個工作先儲點錢再說。


這兩天為了在香港住的地方的問題，煩得要命。原本想借朋友的居所住，可是他說房署快收回來，借不了。我便回頭去找YHA，誰知道YHA在預定時間內，有一天沒有房間。我便問一問大熊能不能在他那邊過夜，問完，再去訂YHA，竟然連那一天的房都沒了⋯⋯幸好有朋友幫忙，在最緊張的關頭和最後一刻，找到房間，能暫住一個月。

仍不知道回港後會發生甚麼事，兩個星期，變數依然很大。我會努力地找工作吧，尋找新的方向，找到了，最好。回台南面試後就可以選擇不同的路。沒找到，嗯，我也不知道會否留在台南繼續過日子。

出門去澳洲之前， 一直想，失敗了結果也不過是回到四年前剛畢業的狀況。卻忽略了自己和朋友們的𠄘受能力⋯⋯現在，如今，我坐在電腦前，不斷拷問自己，這麼下去，該怎麼辦。

沒甚麼怎麼辦了⋯⋯待會上機，多睡一會吧。