寫不了稿

已經一個多月隻字未寫，算是這輩子最少寫作的時候。心裡仍是有話可說的，仍是想寫點甚麼講些甚麼，但好像來來去去都是那樣的東西，沒甚麼進展。零產出的日子，不禁想，文字之於我到底是甚麼，我之於我到底是甚麼，我之於他人，到底是甚麼。

某天醒來，忽然冒出一句有趣的話：

努力成為某某的Someone
結果變成那人的Reference

到底我想變成誰的Someone？我又用了甚麼方法？忽然發覺自己失了方寸。無論對人，對事，對於文字。

一直以來，對於自己的待人方式，寫作方向，那個道，都非常的堅持。我認為這是正確的。可最近半年，看着大熊的小故事，fb page，進展順利。我想做的事情，緒如寫小品配圖，等等，他都搶先一步做了。作為專業，他比我具優勢得多。不期然會想，作為一個人，也是。



文字和性格密不可分。當自己的疑惑時，當生活給壓迫時，尤其是，信念動搖時，是絕對不可能順利的。充滿疑惑地下筆，自亂陣腳。可是，太久沒寫，退步非常明顯。

經常出門遊玩，剝削了寫作的時間也是。最近不安於室，經常出門，放一天假，往往就出去一天。早上去行山，行完山，通常看場電影，或者別的。回到劏房大約六點了，煮個飯，洗個澡，又兩小時。躺下來想讀點書吧寫點甚麼吧，完全專注不了。好像心裡面的話，說與不說，也不重要了。反正說了出來這個世界也不會有甚麼大改變，只是自己爽而已。又何必。

我在寫，年復年地寫，年復年地等待，等待在世界某個角落，或許有人會賞識我的文字。就像年復年地等待我喜歡的人，接受我的邀約，一次的愉悅過後，又要等一整年。整整一年。我們的距離，完全沒有拉近。十年過去，仍然沒有拉近。1cm都沒有。

我們都在等待，我們都在期待。渴望工作上，有一天能獲得他人賞識，渴自己喜歡的人，會喜歡上自己。最初或許堅持自己的做法，堅持自己的想法。要是得不到，就會開始向他人求索。要是我變成了其他人，是否就能擺脫劏房的命運？要是我不是我，欺騙其他人，是否就能得到別人的眷顧和鍾愛？

又或者，無論是不是自己，堅持與不堅持都無所謂，我作為個人，只是錯誤歸納了我所觀察的結果。這個結果假如是錯的，我們的方向也會錯。然而，誰又有能力判斷，事情的對與錯？要是無法得知，我們的人生，該往甚麼方向走？我的文字，又該往甚麼方向走？

文字我還算有自信的，下筆時該怎麼寫便怎麼寫。做人卻難了。我執着，執着要做書，執着各種好像不應該執着的事情。執着某些色相，名相，並或者以此為最高的道，是否又錯了呢？

我執棄掉之後，會剩下甚麼？

甚麼都不剩了吧。

而，人的一生，不也如此？努力地從無到有，再從有到無。

我有的只是我自己而已。其實我甚麼都沒有吧。

可是，最徵結的問題，仍然是沒有答案。到底該怎麼辦？人生是否只有兩條路？定或者，有第三第四條我看不見的，給我的想法和執念蒙閉的那條光明的路。